《捡起自己》北冥墨夏

35、结论 当你厚着脸

　　当你厚着脸皮去跟别人说：我们商量个事情吧，什么什么事情你帮我吧，别人也可能回答我不，我有什么什么事情要做。
　　可能一两次你说动了别人帮忙，可是时间久了就会越来越难说动别人，终于你知道了原来这件事情你并不是一定不能去做，可能只是你自己懒，出于一种对别人的依赖感，这是最没用也是最不值得的，天下没有不散的宴席，依赖感就变成最没用的东西，毫无价值，毫无意义，只会拖累自己，如非确实自己不能办到就不要麻烦别人，也可以说除非别人真的是你的好朋友，乐意效劳再考虑，不要在没有意义的人身上浪费时间，浪费表情，没有意义，没有作用，只会迷失自己，造成不必要的麻烦。
　　人固然都是趋利避害的，多余而无意的事情，还是尽量少做，年纪也不小了，该懂了。
　　突然觉得记忆是个忽明忽暗的东西，刻意想要去找的记忆总感觉很模糊，有时候一些记忆又会突然想起，这种令人琢磨不定的感觉很是混乱…………不得其解

　　我不知道以下这些话毁掉了多少人，只想说此刻我也是被荼毒的一员。
　　明年就是我的本命年了，这段时间过得很痛苦很挣扎。
　　家人总是对我说：必须赶快找男朋友准备结婚，不要太挑了你学历低，挑什么，就是有些人可能不明白，我一个从小就自闭不自信的孩子长大了还要听这些偏低我的话，这种打压教育下，我真的时不时有种错觉，我就是很差，就是比不上别人，我应该认命。
　　但是我所处的社会，环境又在告诉我，不应该认命，不应该将就，应该慎重！事情没那么简单，不要轻易低头！

　　我问起朋友，朋友说你哪里都好不要想太多，那一瞬间我真想回答说，要不是你比我大太多我妈不会同意我真想和你在一起的，哈哈哈哈哈哈哈哈。

　　我们这群人在对于自己的未来规划这件事情上都显得很不成熟，更多的是在被家长规划，年纪大的在还车贷房贷，年纪小些的接受父母安排的相亲，约会，工作，再小些的幼稚的不愿意接受，叛逆，反驳，闹腾，我们总是在被别人驱使，大家在一起时更多的是嘻嘻哈哈，更像幼稚鬼，也可以说我们可能在逃避现实………

　　总是在稀里糊涂中被人潮裹挟着向前，不知所措，无从思考，难以言喻………

　　好多的话题总在说：十八岁的你和三十岁的你不一样，有不同的想法，不同的抉择，十八岁的你可以去相信任何的事情，任何的美好；三十岁月的人要活的漂亮才漂亮，大家更愿意相信面包而不是爱情……
　　而我呢，二十来岁，没遇到美好，不知道什么事情该相信，总是随波逐流，模模糊糊的，年龄没到三十岁，思想也很不成熟，天天被人念叨说不要选择自己喜欢的，选择被爱就好，实际在这个年纪来说我觉得这话完全不对，我都没遇到过该遇到的，我就去选择自己不喜欢的，我就算不后悔也是个疯子吧，我没遇到过也不知道能不能遇到是在十八岁的人该遇到的东西，就是很怕随波逐流，不想认命又没找到那个我想要的出口，真的很难受，在尴尬的二十出头，我被逼的什么都不是，我也什么都没有，想要认识一些朋友又被大人误以为是对自己不负责任在乱谈恋爱，在被骗，我真的要气死了，我只是想要曾加我寥寥无几又好不容易遇到了有一点点共同话题的朋友，却被迎头一击，当头一棒，搞的身心疲惫，要知道越是长大朋友越是难以真心，这点点的自由都没有，也活该我不仅仅是单身了，朋友也没几个，是我活该，身心疲倦，身边基本没人理解我们是怎么想的，想当然的去指责，谩骂，甚至语言上的侮辱，该不该承受都不得不承受，还不知道跟谁讲，记得那天手机里的电量是二十多，我给在几百公里外的朋友打了电话，哭的像个神经病，一个人坐在外面，晚上很冷，心里更是一夜无眠，很难受，打过来的电话里每个人都是指责，没有一个人是知道我的想法的，这时候才知道，不止是没有朋友这么简单了，能够理解自己的更是没有，很难受很难受，早上起来头痛欲裂，天气忽然很冷，整个人更是麻木，无助，像个行尸走肉，也像个神经病，有时候真的希望自己是个神经病，往往这些人的思维更加跳脱界限，更加真实，深刻……
　　但我，可能真的废了……
　　转眼就到了2020年最后一天，跨年夜了，下了班和室友一起出门，她去剪了头发，我们吃了饭去看了个电影，然后回来到楼下已经23：10分了，我转头说了一句，你的2019还有50分钟咯！
　　今天是2020年1月1日，星期三，21世纪20年代第一年，心情一般般，天气多云，总结以上。