28、妈妈的日记十六 朱长栋 ...
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朱长栋同学：
你好！
也许很出乎你的意料吧？我想，你绝不会想到，我会在此时给你写这封信，对吧？不错，这也出乎我的意料。
但我觉得，作为你的一位同学，且还是一位不称职的妹妹，我有必要给你写这封信。你不必激动，我只不过是想和你谈谈我的一些个人看法。或许对你有益？又或许不是我想的这样？
我们正处在这个血气方刚的年龄，最易激动，而且最喜欢凭一时的冲动而感情用事。你可知道，这样是多么的危险，也许一不小心就“一失足成终生恨”，到那时，悔之晚矣！
我们应该学会克制自己，对什么事都应该深思一下，对诸事付诸行动时，都应该考虑一下后果如何。我们不能仅凭自己的性格、力气而鲁莽行事，这是万万不可取的。我们应该有一个冷静的头脑，应该培养宽容的心胸，彼此容纳、谅解，不固执己见。只有做到这几点，大家才能生活得更融洽、愉快，人与人之间的情感才会更加深。
不错，你很要强。要强必然就会有竞争，竞争应以谋求事业发展、促进社会繁荣为基础，而在竞争中，要手牵手才是。倘若偏差了，做得太过分，或由于求胜心切，以致诽谤他人，那是绝不允许的。但另一方面，即使受到了诽谤，若冲动鲁莽，仓促予以反击，失了分寸，那也只会暴露出自己的虚弱。
就拿这次在球场上发生的事儿来说吧，倘若你当时不那样做，又有谁会怪你、说你的不是呢？那人家只会指责他，而现在呢？是别人先惹的祸，后来祸却落到了你们头上。再者，我们每一个人都应该清楚地认识自身的价值，像他们，即使受到什么处分也是无所谓的，而我们呢？就大不一样了。这样一来，我个人估计，这事儿也许不会就此轻易结束的。所以，我觉得，我们应尽量与别人结为朋友，而尽量少结仇敌，你说是吗？
对不起，我并不是在这里说你什么不好，我只是想你对人、对己应有一个清楚的认识，我相信你会理解这一点的。
顺便向你说一声：“谢谢！”
（也许我说的有许多不对的地方，请指教！）
同学 德爱字
八八年十二月某下午
12月6日 星期二 晴
“世上没有一种强烈的爱情会以兄妹关系而告终”，这话对吗？
我不知该怎样回答这个问题，也许是正确的吧？但我不希望这句话是正确的，可同伴们的回答都很肯定，让我不得不深思一番……
真好笑！叫我去玩的意图是什么？是当妹妹看待？还是别的什么？他送我项链、饭菜等，又是为了什么？这只有他知道，我不知道。但愿他死了那条心，只把我当妹妹看待，我就心满意足了。
感激不等于爱，我会珍惜一个近乎疯狂的人的爱，但我不能给人以爱的补偿。
12月9日 星期五 阴转晴
不知为什么，自从回家后，我就一直觉得自己心中好似装下了些什么似的，一点也不舒服，是为了他？还是为了他？我也无法回答，大概二者皆有！
12月13日 星期二 晴
Zh.Ch.D同学：
你好！
我犯了一个很大的过错——你对我表白，可我却一直隐瞒了自己的真实想法和面目。但这并非我不相信你，我曾无数次想向你诉说这一切，却又无数次欲言又止。我一直控制着自己，这些日子对我来说，简直就是一种威胁，但我还比较理智，始终未真实地表露自我。
表面上，我天真、活泼，甚至太孩子气了，可谁了解真正的我？我的天真、活泼却隐藏着深深的痛苦，这一些我无法向任何人倾诉！直到今天，我再也不忍心隐瞒自我了，我需要别人理解我！
首先，我作为一个人，一个有血有肉的人，同样也是个有感情的人，对于你对我的一片心意，永远感激于你。我以我一生的人格起誓，今生今世我忘不了世上还有一个“你”，也请你相信，无论走到天涯海角，永远有一个“我”在为你呐喊！在我向你表白真实的自我前，请接受这个称呼吧——“兄长”！
真实情况如下：
今年二月十二日（农历）上午，当我在抽屉里发现有张纸条的时候，我很是奇怪。你叫我猜猜你是谁，当时完全出于好奇的心理（因我认为是哪一位开玩笑的，而经我及其他人猜测，以为是他），我也就无意写了一张纸条。
接踵而来的便是害怕、担心、羞涩（因我似乎已意识到了什么，事情不会是我所想的这样，别人也并不是我所想的那样单纯）、后悔，应有尽有！但事已至此，我也无法挽回自己的过失了。
第三天早晨，又发现了第二张纸条，我当时简直惊呆了，太出乎我的意料了，我怎么也不敢相信，更叫人难以相信的便是你在上面所写的话了。
我不想刺伤任何一个人！真的不想！尽管我在某些方面很要强，但在“爱情”方面，我却很软弱，甚至太胆怯了。尽管不是第一次遇到，但对于我来说，却仍像第一次遇到一样。自此，我便陷入了深深的苦恼之中，真可谓茶饭不思！现在想来，那情形太可怕了，如梦似幻般的……
经几天的反复思考，我最终决定回绝你的要求。我也知道，这对你来说是一个打击，便特意约你当面谈谈，目的是想安慰安慰你，你还记得那次见面吧？
当时，我没有勇气向你说清，只是分析了那些不利的因素。尽管已同窗一年多，但对于我来说，班上的同学在我眼里还很陌生，你当然也不例外。而得知郑、张二位也知道这件事，我很是生气（要是现在，我却不在乎这些）！
但我的心是纯洁的，为了给你以真诚的安慰，便提出做你的妹妹。这完全是一种冲动，一种无法控制的冲动。随后，我仔细一想，这样也许无法减轻你的痛苦，相反，却是加重了你的痛苦。我很后悔我的做法！但我想，后悔是无用的，只要我心中坦然就可以了。这便是我最初的感受！
可事情并非像我所想象的那么简单，你并没有因为我的拒绝而罢休，大概是你自己也控制不了自己吧！我并不因此而记恨于你、讨厌你，相反，我却从心底里感激你，很想为你分忧、安慰安慰你。
不知听谁说过这么一句话，“有时人的感情好似不受自己的支配”，也不知从哪一天起，我便不自觉地将目光移到了你的身上，关注你的喜、怒、哀、乐，便影响了我的喜、怒、哀、乐！从此，我不得不承认，我私下里是很关心你的，但我并不知道这其中是否含有“爱”的成分。
总之，我太矛盾了，我不想让你知道我的这种心理，真的不想！我极力控制自己！我这样做也是很理智的：我想到，即使现在怎么样，以后也必然会分手的，我不想伤害别人的感情，也不想欺骗自己的感情，明知不可能成功的事，为什么还要去做？
我必须设法控制自己的情感，我宁愿眼前独自忍受苦恼、寂寞、痛苦，也不愿到以后俩人都陷入深深的痛苦！但一个人的控制力总是有限的，我不愿看到自己渐渐消瘦下去，我就只能设法改变自己，而不只是控制自己了。我想用我的语言行动（不真实）来使你死了这条心，再让自己平静下来，从而慢慢改变自己！
上学期最后一天晚上，我俩交谈了许久，最后你终于改口了。尽管难以置信，但我还是强迫自己相信了。我也知道，你当时的心情……
接着，暑假生活开始了，我（本能地）给你写了第一封信（但并不违心）。本想那封信会给你以真诚的安慰，但出乎我的意料，你的第二、三封信却写得更加炽热，有些话真叫人肉麻！我又本能地给你回了一封信，意思是想让你平静下来！你的第四封信，我也收到了，只是没来得及给你回信，请谅解！
现简介我的暑假生活：
前一个月，在家里总是心神不定的，烦躁不安，家里人也不知情地为我担心起来。为了不使年迈的父母伤心，我勉强地高兴着！烦恼时，就保持沉默，也不愿在面部表露出来。
今年暑假，我在家里很闲，没什么大事可做，整天坐在家里打毛衣，这便使我第二次产生了改变自己的想法。在不知不觉中，我真的改变了。我不再是一个多愁善感的人了，而变得对一切都抱着无所谓的态度，甚至感觉到人世间很凄凉。这期间，我非常不爱说话，时日久了，我也就不觉得这样郁闷、寂寞了。后来，哥哥也说我变了，不像开始那样烦躁了。现在的我，思想很平静，不再易冲动，可惜，就是变得待人太淡漠了。
新学期开始了，我又回到这个集体中来了，相对于暑假生活来说，这里可谓是一个“全新的世界”了。我决心改掉对人的淡漠，即使是对看不惯的人，我也得很“热情”（虽然依我自己看来，这点在我身上已不存在了）。这时的我，便是一个不易冲动、也不易激动的我，可我表面上仍很孩子气，对吗？
你的第四封信热情地称呼我为“妹”，我也不像你所想像的那样激动，我却在思索着一连串的问题。我不会凭一时冲动接受这个称呼，我想看看你的行为是否像你信上所说的那样。诚然，你很明智，也很理智！
我太高兴了，你确实不愧为我的一名兄长，在百里遥遥为我带回心爱的礼物，我很喜欢她，真的很喜欢她！请相信，我会好好保管她的，只要我在，她便在。
写了半天还没有写到我写这封信的目的，下面就来告诉你吧！
我不时地感觉到有一种无形的愁丝在向我袭击，原因何在？我觉得我之前非常失礼，非常对不起你。在你住院期间，我没有尽到一个妹妹应尽的职责，没有给你多少安慰和帮助。
这也并不是我没有这份心意，而是我胆怯了。我怕别人误解我，不愿听到别人的闲言碎语，更不愿得到别人那种疑惑不解的目光。在此时，我止步了，带着不安度过了那段短暂而又漫长的时间。至今，留下的仍是不安，你那时也很记恨我吧？
当你听到这些，也许你会原谅我的不是，对吗？我的失礼之处何止这些，自我感觉有太多太多了。我永远无法弥补这些过失，只好向你说声抱歉，我多么想得到你的谅解，你知道吗？这也就是我写这封信的主要目的。
最后，我还有一点必须谨重地告诉你——现在我已完全把你当作兄长看待，同时也希望你把我当妹看待。我希望我们兄妹之情纯真而不染上污垢，并且随着日月的推移、年龄的增长，兄妹之情与日俱增。但我们都必须明确这一点——我们的兄妹关系绝不会再推向深处，除了兄妹、同学关系外，其他的关系绝不会发生。
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看到这里，实在忍不住，先大胆猜测一哈，这位“朱长栋同学”十之八九就是那位小桐好奇已久的、传说中的“某人”了吧（不自觉开启八卦看戏模式），嘻嘻……
作者有话说
第28章 妈妈的日记十六
