《妈妈的回忆》独孤一人

9、2018年2月14日 美好的言语

　　题外话
　　今天是情人节，也是阴历二十九，还有一天就是除夕夜。时光过得真快，我和亲戚们相携，带着工具去麦田里挖野菜，这个时节地菜最肥，过了春这一茬就老了。一直往北去，途中经过了妈妈的坟，她是最喜欢挖野菜的了，过年吃一顿地菜饺子，洗洗一肚子的油腻，鲜美极了、或者煮一锅汤，下一把细面，都鲜香滚烫。后来身体不好，就懒得动弹了。时间会让最暖的感情变冷，哪怕感性如我，唯心如我也难以说自己能够抵抗这浩浩长河的威力。可是这也许是支撑我继续往下走的动力了，我卑鄙的用对妈妈的回忆，愧疚来武装自己，推开别人。人心之间隔着一层皮囊，只要你藏的严实了，默不作声，就没人能知道你在想什么，心又能隔得有多远。
　　正文
　　年幼的我记忆总有缺失，拼拼凑凑，关于她的竟然只有万字，实在感慨。搬出那个小院子的时候，我大约有七八岁，妈妈则三十六七。这一次搬到了学生宿舍楼底下的两间房。附赠一个楼梯间，头顶是学生们每天走过的楼梯，小小的连张床都放不下，只能做厨房，也好，正好不用再建厨房了。家伙事都是捡着用的，搬着也容易，我对这个厨房印象深刻，在这个厨房里我学会洗碗刷锅，还有一些简单的饭菜，在这个厨房妈妈极少下厨房了，也是在这里我和爸妈长期分开睡了。
　　我上学算是早的，一直都比较乖，就是性子比较面。我妈妈则不然，相对于爸爸温和讲道理教育模式，她就没有那么多柔声细语了，她的声音是比较尖的，脾性不算温和的，每次大声争吵或者训人就很尖锐刺耳，哪怕是讲道理，也不会和你谈心似的说，记忆最深的一次是她在吃完一次饭后让我洗碗收拾，那时我应该快十岁了，这个活儿我不陌生，有时想起来了就会去洗碗，想不起就不去。我不洗，爸爸做饭也不洗，妈妈也不洗。这导致我们家常常下一次吃饭碗还是脏的。这个情况当时还不严重，家庭之争不就是谁做饭谁洗碗吗？说远了，说这一次她应该是下定决心要好好教我的，于是我乖乖地去洗碗了，然后在她的指导下开始清洗那个大钢金锅，是这么叫吧，锅里的疙疤粘的太结实了，就那一小块，我用丝瓜球蘸清水怎么也刷不下来，这是肯定有朋友说了，你不会用钢丝球啊？那时还没见过钢丝球呢，连洗洁精都是刚刚出现。水又凉，手又疼，我冲过几遍水后，那个坚韧小疙瘩还在那呢，其他的地方都干干净净了，我把锅里的水到出去，想拿回去放好，不洗了。我妈妈一件件仔细检查我的成果，这个锅她已经看了好久啦，我还抱怨过，怎么可能躲得过去？于是严厉的训了我让我必须把锅洗的干干净净，一点脏都不能有，具体怎么说的我忘了。记得最清楚的就是她的一句话：你以后干什么事就这样？马马虎虎的，你能干成啥？我一下就懵了，强忍着眼泪，又重新洗了一遍，但是还是洗不掉，我就拿这锅给她看，她更生气了以为我就想偷懒，其实我只是想问问她怎么办，想请她帮帮我。这一次出口的话就更重了，我被她说的哭着抽搐，委屈极了，一气之下跑到又黑又冷的屋外面了。等我委屈感下去了之后，我回想妈妈的话就觉得她说的很对，要不然这几句话和这件事也不会这么清晰的记到现在。可是当时的委屈很疼，心里疼，觉得妈妈不爱我，确切的说是不疼我。想让我培养好习惯教我做家务很好呀，我经验不足总会犯错，能不能好好地和我说呢，就像那一句道理给我解释了之后，我也会接受学习，体会到她的用意。那样伤人的话只会让我委屈还有反抗，这也是小时候我觉得妈妈不如爸爸疼我的原因，大约我小时候性子绵软，听不得重话。而妈妈是没有在意这一点的，或者说不觉得这一点重要，也不是一个对于感情比较细腻耐心的人。可是人的言语是让彼此知心交心，分道扬镳的武器，它即暖心扉，又可伤人，是抚慰伤口的灵药，也是恶化关系的毒剂。我时常悔愧，没有陪妈妈好好地多说些话。