《写给年轻》折笺

1、楔子

　　大概很久了，久的我也记不清了，那个时候的她还很小，或者那个时候我们管那样的日子叫做青春，管青春里的我们叫做年轻人，所以她是年轻的。
　　我一直以为那就是爱情，和那个人在一起两年多，总是分分合合，我以为我们始终能和好就是爱情，以为做什么事都能想起她就是爱情，以为熟悉她的一切就是爱情，以为那些种种就是好不容易才能得来的爱情。直到好久好久之后，我才发现，大人们说的也许有几分道理，如果是真恋那么就不惧早晚，可如果仅仅是我们自己赋予它爱情的名字，却用暧昧填满它，真的太早。
　　我们做了传说中恋爱ing的人们该做的事，一起玩，一起闹，关心对方，陪伴对方，牵手，拥抱，甚至亲吻，可这又有什么呢，我常常问自己，心动究竟是什么？跟她在一起的日子里是否有过心动？没有答案。心似乎一直在动，却一直动的那么有规律，除了站在台上表演的时候。
　　两年的时间足以养成任何一个习惯，我习惯了她的存在，她大概也习惯我的存在的。我们以为这样就可以一生，期间我们烦过闹过，大声吼叫后脱口而出分手，可这仅仅只会让我们冷战几天，最长也不过几个星期而已，我洋洋得意，以为我已经找到了真爱。谦虚的我当然不会说出爱这个字，所以即便别人问起我也只会说，她是我最喜欢的人啊。那个时候人们都羡慕我，有些人会出来，有些人会藏在心底，但我能感受得到，那种羡慕。可事实是，那真的只是我觉得，因为一个人的嘲笑，让我清醒了过来。他告诉我：“谁会在乎你幸不幸福，七年后你要是能和她在一起说不定人们还会羡慕羡慕，一年两年的连我和我媳妇冷战的时间的零头都不够。”他的嘲笑在当时的我看来十分幼稚，不过后来事实证明真正幼稚的是我。
　　他是我的父亲，不过我一直觉得他只是个失败的男人而已，他让我的母亲心凉到不顾家人不顾儿子逃了，逃的不知所踪，这还不够失败么，他又凭什么来教我爱情呢？
　　他的这句话提醒了我，于是我更加不舍得分手，在那之前如果我说我是因为沉没成本效应不舍得分手，那么这一次我便又多了一个理由――为了证明。我也不知道我想证明什么，甚至那个时候的我都不知道我这是在赌气，在向谁证明着什么。真的以为就是“因为爱情”。
　　可如今我才发现那个时候的我不分手的理由似乎有很多，习惯了她、熟悉了她、认为走到哪都不怕孤独因为有她在、我们已经在一起了两年、我们互为彼此的初恋、我无法想象她和别人在一起，然而唯独没有爱情。在十字开头的年纪爱情真的是我们承受不起的东西，就像我们总是想要让父母给我们一点空间一样，他们的爱太沉太真，承受不起的。
　　上面那些看起来就是爱情，忘记是谁告诉我，爱情也就是一种习惯罢了。我信了，一信就是八年。因为各种心理原因我和她没有分手，于是我们在一起八年，可没想到我们走过了七年之痒却还是败在了第八年。
　　这一次分的很平静，也很彻底。或许都有些许不甘吧，也都想过挽留吧，我们在倒数第二次提过分手之后不过一天就和好了，然而这一次和好却没了那种有依靠的感觉，只是觉得累，所以又不到一天的时间提了最后一次分手。
　　轻松来的太快让我那么的不习惯，她没有什么不好，可就是让人觉得累。分手第二天她的朋友跑来骂我渣，说我玩够了就抛弃她。
　　我明白她的意思，一个女生用她的青春陪我，看着我从男孩变成男人，真的值得珍惜，可我也只能珍惜，因为这八年，我们一直被我们心中的爱情的样子蒙蔽，如今终于明白了。希望我们都不会再被所谓的“爱情”所累。
　　电视剧里的童话看看就好，现实从来没有电视剧那么残酷，却也没有那么美好。真正的日子总是乏味的，日复一日。却也令人惊喜，因为每天总会有什么出乎意料的事情出现，没有电视剧更没有小说能告诉你生活是什么，爱情是什么。
　　每个人都有独属于自己的戏份，只有你自己能陪你演到底。
　　总是有好多话想对年轻的人们，你们，说一说，可我知道，现在的你们大多是听不进去的，因为那个时候的我和我的小伙伴儿们就是那个样子――认为自己是不同的，总会走出一条独属于自己的路，所以不撞南墙不回头。