《形而下学》天地传说

2、笼中鸟 自闭而自卑

　　今天天气更热了，摄氏33度，早晨还没有感觉，以为只是一个晴朗的好天气，中午12点过后还在外面的人，那叫生不如死，简直人间地狱，像下了火一样，热的一发不可收拾，虽然我待着屋里，只是更闷了一些，开了窗子热气穿进来，关了窗子屋里闷的更热，开着窗子不是不开也不是。
　　有点担心母亲有没有在外面中暑，想去看看她，只是怕自己中暑了，事情更加滑稽了，只能开着手机。
　　看着两年了也没有人联系过的手机，徒然浪费话费，只是母亲不让关，不知道为什么一向节约的她为什么一直要让我随时随地带着手机呢，怕找不到我了吗？我又不会离开这个房间，怕什么呢，这辈子只能待在这里生活了，还怕我离家出走了不成。
　　午睡了一会，睡的不踏实，活活被热醒来，热的整个被子都湿透了，还带这粘粘糊糊的感觉，糟糕透了，整个头发也粘在一起，热的让人烦躁，午饭只剩下早晨母亲做的剩饭了，自己懒得吃，傻傻的看着窗户，想它能不能来点风，冬天里常常吹的那种风。
　　时间和热度一样过的很快，天也变成了灰蒙蒙的颜色，远处是城市的灯火通明，离的很远也离的很近，拿着手指把玩着灯火，仿佛璀璨就在自己手上。
　　晚饭是时间会被延长，母亲工作很晚才回来，是那种天上星星挂满天的时候，我只能等她回来，依旧望着窗子。
　　我食量很小，只吃素，我很瘦，皮包骨头的那种瘦，我有一个大大的脑袋，怡然自得的挂在身子上，让我更显的瘦了，其实我瘦不瘦没有人在意，我自己更不在意，除了母亲天天念叨着，念叨着我怎么不吃肉，怎么那么瘦。
　　我的人生就是这样，每天待在一个小小的房子里，在还没有天亮的时候听着脚步声送母亲离去，在夜晚冷冷清清的时候在自己睡梦中迷迷糊糊的迎接母亲的归来，而白天一整天的时间，只能看着窗，望着远方，想些晚上做的梦。
　　多数的时候我的梦是凶残的，光怪陆离的人生，在虚幻境界里我才能知道一点点存在感，久而久之，梦成了我的整个世界，而窗成了我的分界线，母亲呢，时常我认为她是鬼，那种只有夜晚出现的人，可能只有我看得见她吧。
　　母亲今天很累，回来的时候给我带了外卖，自己一个人回房去睡觉了，不知道她吃了没有，是S县的炒米粉，有粉有蛋有青菜，还热着，我吃了一些，准备睡觉，晚上我母亲是允许我开风扇的，晚上的空气还是闷闷的，躺着床上，对着风扇呼气，一声声奇怪的声音发出来，我很喜欢这样，像唱歌一样，可能夜深了吧，我也睡着了。
　　然后呢，半夜的时候我又醒来，我总是这个时候醒过来，应该是习惯成了定律了吧，有点凉了，在黑漆漆的夜里，我一个人冷冷清清的睁着眼睛，懵懵懂懂的算着时间，希望自己能睡下去，希望时间过的快一点。
　　我很害怕，即使这样的事情每天都会发生，我还是坐立不安，夜的黑暗给我无休无止的恐惧，我努力的睁大眼睛，试图看清周围的一切，只能是迷迷糊糊，不清不楚。
　　我的家在城区，那种离市中心很远的地方，公交车最后一站的地方，这里房租便宜，生活简单，物价也低，没有夜市和灯火通明，晚上安安静静，时不时的会有一些犬吠和孩啼声，只是房屋久了些，矮了些。
　　我不经常出去，对于这里的花花草草我自己也搞不清，除了我自己的房间，其他的地方我只能一无所知，我家在五楼，没有阳台，厨房和客厅连在一起的，虽然只有我和我妈，但是我家却是满满当当的，我母亲很节俭，能捡回来的就捡回来不能仍的就宝贝着。
　　带窗子的房间本来是母亲的，只是她怕我孤单吧，跟我换了房间，现在她住的那个房间没有窗子，应该更热吧。
　　窗子也是小窗子，小的透不过来气。
　　不知道什么时候起我就在这个家里生活开了，不知道什么时候起我们的生活就这样了。
　　我抱着腿，依偎着被子慢慢的熬到了天明，晨曦的光微亮，母亲依旧匆匆的走了。不料，我发现了一只小麻雀，叽叽喳喳的在我的窗前叫，很好听很欢快，我一动不动的静静的听着它的歌，可能它太投入了吧，不小心跳进了我的房间，然后就意识到了什么地方不对了吧，一个劲的到处乱窜，我有些心疼，开大了窗，想让它走，可能是我的窗子太小了，它一直没有办法找到，一直四处撞墙。
　　它累了，停了下来，落在我的枕头上，我暗中观察，毛发炸裂开了，像一个生气的大妈，不顾形象的炸着，脸蛋也气鼓鼓的眼睛也要炸雷了似的。
　　等了好久，它依旧不动，是累坏了还是死心了，明明窗子就在眼前，为什么不努力在试一试呢？
　　我小心翼翼的想抚摸它，伸了手指去勾它，被它躲开了，我自己是想让它多呆一会，好好的让我看看它，我拿来水和大米，试图喂它，只是它不屑一顾，毛发一直炸裂着，气鼓鼓的涨着腮帮子。
　　我希望它不要把我当成坏人，我想帮助它，我知道麻雀是一种野鸟，不是家雀，几千年来没有人敢养它的，是不能养的，他们向往的只有自由，不能被束缚，不然会死掉的。那种郁郁而终的死法，悲壮而凄惨。
　　我不敢动它，怕它以为它失去了自由。我就这样守护着，等它慢慢的自己找到自由吧。
　　大概两个小时，跌跌撞撞的兜兜转转，找到快活的味道，它便飞走了，虽然还是气鼓鼓的样子。
　　之后再也没有见过它。
　　往常，我就这样，等待着母亲回来给我做早饭，还要假装自己睡着觉，我不敢早起，怕看见她，我很怕跟母亲讲话，母亲也很怕我，可她爱我远远大于我爱她。她知道她没有办法理解我，而我也不能让她理解我什么。
　　我们是两个世界的人，最可怕的是，我们的人生观是截然不同的。我母亲怕鬼，她也相信世界上有鬼，特别忌讳鬼怪之说。我不怕鬼，我是无神论者，我完全不能理解一个没有见过鬼的人居然相信鬼怪的存在。
　　而她却字里行间责怪我不能敬畏神明。我感到可笑，一边是坚定不移的相信医院开的我狂躁型抑郁症，一边却怪鬼怪们偷走我的魂魄。
　　对于母亲我更多的是怨恨，对，是怨恨，怨恨到骨子里的怨恨。
　　简而言之：她把正常的我变的不正常，还反过来说我是病人。后来我便感觉母亲不正常，这也是她给我感觉。我真的觉得她精神方面有问题，只是别的人都把我当神经病。
　　这让我也恍惚是不是自己的问题。
　　我承认我有病，这不假，但我真的很想告诉她，我这个病多半是她逼迫的。
　　她不能理解什么是精神疾病。就像她以为我吃药就会好一样。
　　我的自闭症是后天形成的，医生只承认是抑郁症，而我自己却认为或者我希望我这是自闭症。
　　我今年25岁，25岁的年龄该是美丽的年华了吧。我除了少数我不得不去外面的时候，我在这间房子里困了15年了吧，我被带到精神病院那年我10岁。我在医院待了半年左右，那半年是我整个人生路了。也就是这短短的半年，毁了我一辈子。
　　我不愿想起那些日子。
　　我不知道从什么时候讲起我的故事。
　　我曾经跟金金讲过这个故事，也只有她一个人知道我的全部，可惜的是她不能理解我，就像我不能理解她为什么不能理解我一样，我一直以为也一直认定金秋是懂我的。
　　一个能懂我的，而我还爱的，我希望我是幸运的。
　　金金不能理解我，我还是很难过的，之后的时间，我再也没有告诉过她我的这些事情，她也没有再问过我。
　　我希望突然有一天金金能拉着我的手更我说：“我知道这是一个坏掉的世界。”
　　久经消磨，四季轮回，我开始自己感觉自己，我能感觉到我自己，她是完美的，最完美的存在，在我的脑子里，拼命的告诉我，要勇敢，要勇敢，要勇敢。
　　我知道我很勇敢的活着，虽然我懦弱，虽然我胆怯。
　　我希望我不能被打败，我知道只要我排除我母亲，其实我还是正常的。
　　我努力的忘记母亲对我做过的事情，我解释给我自己听，我告诉我自己母亲只是跟我有不一样的信仰，我努力的使我不去想我母亲对我的摧残，我每天都在告诫自己，母亲爱我，母亲很爱我，我也很爱她，我真的很爱她我不能失去她。
　　这样我便好多了。
　　这样我便能得到很多。
　　我不是野鸟，我只是一个笼子里宠物。