《小奶狗养成记》澋三

1、0.楔子 这毕竟是我

　　我叫澋三，17岁，我觉得我有抑郁症，因为我的爱好是自杀，我尝试过很多次割腕自杀，然而每当冰冷的刀刃割入我的手腕时，疼痛总是第一个把我拉回现实，其实活着挺好的，干嘛想不开去自杀呢。我看着手腕上那一道道浅的几乎看不见的疤痕，他们仿佛在嘲笑我，嘲笑我每次都狠不下心的懦弱。对的，我害怕，我在这偌大的世界上找不到任何继续生存下去的理由，我想结束这无聊的人生但我又害怕结束生命那一刹生理上的疼痛。我上网查过很多自杀的方式，其中最典型的几个，比如跳楼，但这个要求有点高，首先我得学好数学和物理，算好楼层的高度，跳下来的角度，选的楼太矮了摔不死，太高了在空中的时间又过长，而这种独自面对即将死亡的恐惧，可能让我在空中就能把自己吓死，更何况摔到地上后的场景又格外辣眼睛，我不希望我妈给我收尸的时候还得费心去扫地拖地。再比如跳海和上吊，这两种自杀的原理都是让自己窒息最后硬生生憋死，我尝试了下用闭气模拟这两种死亡方式，结果就不用说了，求生欲让我足足憋了5分钟，这期间还一直能清晰的感受到身体中氧气在慢慢的流失，过程真是比跳楼还要痛苦百倍。还有吃安眠药，这个死的就更痛苦了，而且通常死亡率不高，求死不成，最后还得跑医院去洗个胃，实在是不可取。这些死法都太令人煎熬了，我理想中的死亡方式是注射安乐死，只有不到一秒钟的痛苦，然而我却达不到注射的要求，我不但没得绝症，身体还好的跟头牛一样，更何况即使我得了癌症，还得是生不如死的那种。这规定真的是很不人道，我不能理解，为什么我们既不能决定自己生命的开始，也不能决定它的结束，我只是想开开心心的寻个死，为什么要这样为难我。
　　其实除了抑郁症，有时候我觉得自己十分有可能患有暴饮暴食症，具体表现为我的胃很撑可是我的大脑告诉我还要继续往下吃，即便撑到肚子疼的动也动不了，胃感觉要炸了似的，我还是能再吃一碗，我认为这已经是一种病态的行为了，我根本控制不住自己的大脑让它停下来。我是想自杀，撑死听起来也挺美好，但是相信我，吃多了撑着真的很痛苦。
　　我思前想后决定将这件事告诉我妈，我觉得我需要去看一看心理医生，再这么吃下去，我不撑死也得胖死了。我妈表现的很淡定，相当的不以为然，她嘲讽说，我只是个纯粹的吃货，从小就喜欢跟八辈子没吃过东西一样的吃饭，可能我上辈子是饿死的，这辈子她生出来的不是女儿而是个饭桶。这并不公平，她明显是在报复我前两天在肯德基吃了三份全家桶而她得为我买单的事。吃了我妈扔给我的健胃消食片，我不由得冷哼一声，呵，愚蠢的女人，虽然我感觉我的胃好多了，但这不是一片消食片就能解决的问题，总有一天我会因暴饮暴食而撑死的，到时候就看你哭着后悔吧。
　　关于校园生活，我真的一点都提不起劲，尤其是我这个年纪，每天上学都要不可避免的和一群智障交流，我并不想和那些女生一起讨论哪件衣服好看，哪个气垫好用，也不想看那些男生各种自以为是的耍帅，更不想回答老师提的那些愚蠢的问题，呵，幼稚，太幼稚了，学校不适合我。这个暑假后，我决定退学，因为我大概是个天才，而那些老师已经教不了我什么东西了。于是我便扔了我的暑假作业并在开学前一周将这个决定告诉了我妈，我知道她一定会同意的，毕竟我妈是个思想相当开放的女人，她一定会支持我的，这点从她这些年来背着我爸去找男朋友的事就可以看出她的思想一点也不传统，她一直自作聪明的以为我不知道，其实我从她一开始和别人勾搭上的时候就已经知道了。在此诚心的提醒一下各位准备或已经出轨的人，手机一定要记得设密码，不设也无所谓但至少得学会删□□和微信的聊天记录，特别是当你家有个第六感格外强的孩子的时候。
　　我没有把这件事告诉别人，俗话说的好，家丑不可外扬，我是个懂分寸的成熟的孩子。当然，除了前几天刚认识但却跟我很交心一心想寻死的朋友小花，还有我的青梅竹马狗蛋，以及和我一个宿舍的那群人，哦，还有邻居家的小孩儿陆垚垚，我个人更倾向于叫他六土。
　　我就是这样一个心思缜密，什么秘密都放在心里不愿意告诉他人的孩子。
　　然而结果并不如我所愿，我妈让我很失望，我一直以为她是个非常理解我的人，但没想到她只是拿着我那张不到及格线的试卷说让我别做梦了，下周按时去学校报道。要知道，分数并不能代表一切，我的智慧只是不适用于考试而已，女人，你的目光终究是太短浅，你这样会失去我的。
　　适者生存，当你改变不了生存的环境时，你只能自己做出改变。我决定去找隔壁的六土请他帮我抄暑假作业，因为我知道，愚蠢已经蒙蔽了我妈的双眼，大脑以及四肢，我如果贸然的决定退学，她可能会扒了我的皮，求生欲打消了我退学的念头。
　　六土是一个神奇的孩子，我很喜欢找他玩，主要原因是，我觉得我们一样，都是有不少问题的孩子。六土的问题具体体现在他的书桌永远很干净，被子永远很整齐的叠起来，地面总是一尘不染，而据我所知，一个正处青春期的16岁男孩子从不让父母进他的房间却还能每天都坚持自己收拾出这样的房间，那他不是基佬就肯定是个有洁癖的基佬。我很同情他，毕竟当今社会能接受基佬的人还是占少数的，作为他的知心邻居姐姐，我认为自己应该多去了解和开导这个可怜的孩子，我得做他人生的指南针以防他不小心步入歧途。我小心翼翼问他是不是基佬，是不是对女人没兴趣，毕竟他已经是个大男孩了，是时候面对真实的自己了。
　　六土听了我的话后满脸的惊讶，愣了足足十秒钟，可能是不愿接受真实的自己，但我又觉得他反应这么慢可能还有点先天性痴呆，于是看他的眼神便更加深邃了，真是太可怜了。
　　良久他回过神，放下了手中的书，眼神坚定起来暗戳戳的不知道下了什么决心，在我分神想他这么不爱说话是不是有轻微自闭症的时候，他突然将我拉到了他的腿上，紧张的闭上眼睛，吻了我。
　　我用余光扫到了他放下的那本书——《如何成为一个直男》
　　他长的不像话的睫毛戳的我恍然大悟，我懂了，我都懂了，原来他一直都厌恶自己是个基佬，他想要靠自己的努力掰直自己，他甚至为了改变自己而去吻我，以此证明他的决心。他感动了我，一个多年来的基佬为了适应这个世界而做出了勇敢的改变，即使他对女人一点兴趣都没有，我欣赏他的勇气。但是，这毕竟是我的初吻，就这样献给了一个比我还小一岁的基佬，我此刻的心情略微有些复杂。
　　就在他想加深这个吻的时候，我推开了他，他有些不解甚至还想继续，可怜的孩子，你竟然还在坚持，我捧着他的脸看着他纯洁而又坚定的眼神感慨万分，我说:“虽然你表现自己决心的方式让我有些尴尬，但我欣赏你的勇气，在姐姐这你不用这样勉强自己的，来，告诉姐姐，你是从什么时候开始意识到自己是基佬的？”
　　六土看着我没有说话，甚至还有点委屈，于是我晓之以情动之以理的告诉他，同性恋不可怕，可怕的是你身为同性恋却不敢面对真实的自己。
　　他是个自尊心很强的孩子，虽然不知道为什么他一脸委屈的快要哭了，但他想了很久终究还是在我的温柔攻势下坦白了，他说他的确是个基佬，但他的父母很传统，是不会接受这个事实的，所以他希望我能够帮帮他，比如假装他的女朋友，顺便没事给他抱两下，亲两下看有没有希望把他掰直了。于是我假装很烦恼的思考了很久的样子便答应了。毕竟六土人长的好看，白白净净的跟小唐僧似的，带出去倍儿有面子，说实话，我肖想他很久了，但是他比我小，我老牛吃他这嫩草又不厚道的很，而现在终于可以借此机会吃他豆腐了，怎么想我都不吃亏。就是可惜他是个基佬，我吃他豆腐的时候难免会有点心虚，我这人喜欢将心比心，我一想到如果自己跟一个不喜欢的女孩子在一起抱来抱去亲来亲去什么的我浑身都难受的想滚来滚去，想到这我就更心疼六土了，真是难为他了。
　　我抱着好不容易翻出来的暑假作业本跑到了六土家，希望他能够对我伸出援手。我向他诉说了事情的前因后果，以及这几天我对生活以及死亡的理解和看法，我觉得他应该是那个懂我的人，说不定他会被我的观念所说服，然后我们就可以一起手牵手去寻找快乐的自杀方式了。结果他却一脸决然的盯着我，然后紧紧的抱着我说，让我千万不要丢下他一个人，他说他以后要去学心理学，以便将来可以治疗身边各种奇奇怪怪的精神病。我觉得他这样很不尊重我，我在向他诉说着我的痛苦，他却只想着如何治好自己的性取向，我很想告诉他，同性恋不是精神病，这是人类的一种正常的恋爱观，但考虑到他对自己是基佬的厌恶程度后，嗯，我还是不告诉他比较好。