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53、梦醒之后 ...
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那耀眼的星光,刺痛了我的双眼,让我从睡梦中渐渐清醒,睁开双眼的我恍若隔世。我这是在哪里?我为什么会在这里?
我腰部稍稍用力,感觉有东西在支撑,我应该是躺在了什么东西上面,我双手拍了拍两侧,脑袋左右一晃,终于明白,我躺在的是我最熟悉的床上。
“你醒来了啊?”是我妈妈的声音,她说:“你睡了整整一天了,我看你昨天晚上太辛苦,加了一晚上的班,就没有叫醒你,既然醒来了的话,穿好衣服起来吃晚饭吧。”
“吃晚饭?现在几点了?”
“六点半了,今天早上你坐在桌子上就睡着了,你睡得太死了,不但叫不醒你,连把你扶到床你都不知道,还一个劲的不知道在说一些什么样的梦话。”
“哦,主要是太累了,所以才会睡得这么死。我做的梦好像是我在吃什么东西,特别好吃,我吃得特别香。”我一边和妈妈说话,一边穿上衣服。
“哼哼,你要不要上网查下周公解梦,看看这个预示着什么?”
“算了,网上的周公解梦都是骗人的,又不准。爸爸呢?在做饭吗?是的,还坐20分钟我们就可以吃饭了。”
我妈妈很高兴的拿出了一张单子,说:
“今天白天,我和你爸爸去了我们社区的居委会,帮我交了8年的养老保险,以后一年一交,到了60岁就可以。”
“那F大那边就算了吗?”
“我也不想算了啊?但是除了算了还能怎么办?”
“这也太黑暗了吧,你在F大做了将近二十年,结果连个养老保险都没有,还要自己在出钱在社区买。”
“这个社会就是这样的,你说我们和F大打官司打了这么久的官司,每次打电话去问,仲裁局都是说结果快出来了,结果快了七八年,最后一句之前负责这个案子的人已经调走了,且相关的资料遗失就打发了,这上哪说理去?”
“要不去电视台曝光?”
“上次打过电话,电视台没有理,再说我这个人放不下面子,让所有人都知道了,总感觉不是很好。”
“那这个交完钱后,等到你满六十岁,每个月可以领多少?”
“一个月大概五百块钱,总比没有好不,我买的已经是私人买的里面最高的了。”
我心中有些替我妈妈不值,我妈妈大概算是F大做得最久的临时工了,她以博士般的扫地技巧和厚道的为人深得F大老师们的喜爱,被老师们称为F大最称职的临时工,好得几乎让人挑不出毛病,然而就是这样一个人,因为没有正式编制,在F大不需要时说翻脸就翻脸,除了依靠F大,省吃俭用把无用的我抚养大外,连养老金都没能得到。
人生有时选择确实比努力重要,就像我,现在还在过这经常要加班的苦逼日子,虽然工作在外人看来或许还不错,但这工作并非我喜欢的,我甚至都不知道我每天在做些什么,我已经成了大志所说的那种因为工作、因为社会而变得浑浑噩噩的人了。
我正想着,爸爸就叫我吃饭了。
爸爸最近比较高兴,一是因为他的退休工资有涨了200块,二是之前他之前体检的一项数据超标,医生怀疑是前列腺癌,如果属实,做手术加后续治疗需要20多万,这对于我们家无疑是极大的负担。好在前几天的穿刺结果出来,证实只是前列腺增生,不需要做手术,只有吃点药就好了。
“之前医院只开了两盒治疗前列腺增生的保列治,我今天去药店又买了两盒治,药店里有进口的和国产的两种,进口的就是医院给我开的那个,要50多块钱一盒,国产的只要十几块,药店说是一样的,我买了国产的。”爸爸一边吃饭一边说。
我说:“之前20万都省了,这点钱就不要省了吧,还是买好的吧,等下为了省这点钱耽误了疗效,说不定到时候还要花更多的钱。”
爸爸说:“也是。我下次还是买进口的吧……”
吃饭饭后,我和我爸妈说,我出门走走。
现在正是深秋的乍暖还寒时候,一般人衣物增添的速度总赶不上天气变冷的速度。我迎着有丝丝寒意的微风走着。
微风虽然有些冷冽,却让仍沉浸在睡梦中的我渐渐清醒,我想起了当初在有名湖,也是深秋,那时的我那样欢快,今日的我如此怅然,当时的我想象不到此时的悲哀,却为了显示自己的诗情说中了以后的哀伤。
难道我的一生会一直想现在这样在庸庸碌碌中度过,如果是这样,自诩为天才要改变世界的我实在是难以接受。
这几年大志写了很多小说,画了很多漫画,虽然他的小说和漫画并没有和他设想的一样获得什么奖项,也没有在权威的刊物上发表过,但他一直没有放弃,比起我这种没有怎么尝试过就放弃了的人不知强上的几千倍。
不济,伊伊要我超越的不济,现在已经博士毕业了,我当初对伊伊的承诺如今看来,似乎已经成为了笑话。想到这里,我不禁又抠了抠我有些瘙痒的后脑勺。
时间似水,和当初相比,我骄傲的皮肤和头发已不再是我的骄傲,不但我后脑的皮炎没有变好,我整体的皮肤也在短短的十年时间里打上了岁月的痕迹,我虽不再青春,脸上却长满了青春痘;我高中时那无比强韧柔顺的头发,如今也已经开始一把一把的掉落,只要一天不洗,就会生发出令人厌恶的油垢。
伊人似水,最近两年我已经渐渐没有了伊伊的消息,刚读大学那几年我还经常从朋友口中得到些伊伊的情况,知道伊伊在成都的大学里谈了个男朋友,她的大学生活也算是过得愉快,然而由于和其他同学的联系也减少了,也便没有伊伊的音讯。她只是如水一般成为了我生命中不可缺少的一部分。
梦想似水,当初的梦想真的就如水形成的泡泡一样,一触就破。不,甚至都不需要触碰,直接在空中就慢慢消散,以至于让人都忘记了当初的梦想。已经来到29岁的我现在还是一事无成,所谓的梦想也变成了做梦都想。我终于明白政治范为什么说很多事情的结果就是没有结果了,因为有些事情在一开始就错了,而又些事情在开始后没多久,人们就放弃了实现它的可能,梦想是需要细心保护的,否则就像飘在空中的泡泡,飘着飘着就破了。
走着走着,我来到了大马路上,虽然离开F大后,我们家已经搬到了郊区,但在发达的2017,即使海城的郊区也是灯火辉煌,每个十几米一个的路灯将街市照得和白天没有区别。我抬头望向四周,耀眼的灯光让我有些分不清方向,让我想到了我模仿徐志摩的那篇拙作:“我不知道光,是在哪一个方向亮。”
现在的我,人生的方向有些迷茫,我不知道前途的方向将会在哪里被点亮,我的未来将会走向何方。当初在有名湖,那个算命的和尚说我会在以后的人生中遇到贵人,现在看看走错方向不够执着和努力的我,真的不配遇到什么贵人;我也并没有像那个和尚所说的,在28、9岁和心爱的姑娘结婚。梦想和爱情仿佛都在远离不在年轻的我,我想无数庸人一样,迷失在满是灯光照射的路上。
我走到了一颗树下,这颗树边上不到2米就有一个路灯,树下恰如当年有一个绿色的射灯在照耀着树。或许是我的心情低落,或许是这个射灯确实没有当时的射灯功率大,射灯和路灯在空中形成的光影似乎没有当时的耀眼。物非人亦非,我多希望这个灯光能像歌词里唱的那样指引我前进的方向。
自认为可以化繁为简的我终于发现,我在这个世界上就如同小白一般,被做着试验。目前看来我的所谓梦想在现实面前只是一场白日梦。我的梦想,难道真的就这样算了吗?不行,我决不当小白,我绝不是小白。
想到这里我加快了回家的脚步,在电脑上敲下了:
“小白的白日梦。”希望这篇文章写出来后,能让更多的人避免做一生的小白,哪怕这更多的人只是多了一个人,也是值得的。
晚上的我躺在床上辗转难眠,做了一天的白日梦,晚上的怎么都睡不着,我想到了高考前我借伊伊MP3听到的那首《想你,零点零一分》,此刻的寂寞见缝插针的侵扰这我,让痛苦的我被并吞。但此刻的我已经不那么悲伤,因为我知道改变平凡的生活注定需要一段时间的孤独痛苦,但愿痛苦过后能有好的结果。希望这次的我不会轻易的放弃。
我起身在本子上写下一首诗:
我是一双黑色的眼睛
在白色的雾霾中迷失自己
在黑色的夜晚中隐藏自己
在半睡半醒中寻找自己
其实我需要的只是一丝光亮
在雾霾中指引前进的方向
在黑暗中确认我的存在
存在于朦胧的期望
只是当光亮闯入
我却在雾霾中沉醉
在黑暗中被刺穿
刺穿的是那似真似幻的美梦
我想起读大二时的一天,我和大志见面,大志说他头一天听歌听着听着就流泪,自己写的小说并没有获得人们的赏识,他说觉得梦想似乎离他越来越远了。我鼓励着他的同时,内心却很麻木。
那天晚上回家后,我睡在床上,睡得很深,没有梦。