《挽歌——致桃非体》苏摩冫

2、第二卷《第一章》

　　2017年，5月7日，这是遇见他的第五日，仿佛在每一个岑寂的早晨都能看见他手捧一杯热牛奶——他的手是那样好看，骨指分明，十指白皙修长——连带着他手捧的那杯牛奶都显得高贵许多，我想那应该都是那双手的魔力。
　　2017年，5月9日，站在街角，转身回望，那一眼——他褐色头发在阳光下如巧克力般丝滑柔亮，那样的光泽竟是比上好的织越锦都还要好看，而这光景也就那么一次，我遇见的再也不曾遇见……
　　2017年的六月，总觉得这次我不是回到家，而是回到一个布满荆棘的囚笼，这里的一花一木没有变，一街一物也不曾改变，但是却又什么都变了，变的是人心。
　　我在暮色晨昏里看到了彼此眼里的虚情假意，言语间的阿谀奉承。
　　我觉得我像一头待宰的羔羊，或许说像一匹吃人的恶狼。我隐藏利爪，磨尖了獠牙，却不敢让他们知道，只好肆无忌惮的在羊群里制造混乱。
　　我是一匹狼，不是么？我骨子里冷血，暴躁，我只是在展示着我作为狼的天性。
　　或许，我真的很坏吧，如果连我自己都觉得那一定是了。
　　当某天，我不再成为狼了，而是一只愚蠢的羊。(PS:其实我觉得自己很坏，坏透了，也觉得他们很坏，比如正在看这篇文章的你。)
　　此次前去只为寻找灵感，我没有做任何旅行的打算，只想着在哪里走的累了便歇歇，若沿途风景正合意也可歇歇。
　　这一次，离开在夜里两点，或者要说凌晨才最为合适吧，第一次觉得，该是要一个人闯荡江湖了，而从前是有人陪着，约莫不喜欢了也还可以缓一缓，现在怕是一刻也不能缓！
　　在夜里，思绪很清晰，还可以将往年的事在脑子里过一遍，想着曾经的自己，或者自己的曾经，不知道是否还是很怀恋。
　　还记得曾经的自己错过了一位美好的少年，那时候其实很傻，什么都信却又说什么都不愿意相信，所以在梦里硬生生地将插满玫瑰花的花瓶打碎。
　　我仍是倔强地等待着下一个路口，再下一个路口，不遗余力地找寻一个从未出现的人，我努力地去选择，一个好的，或者更好的，当然一个都不属于我。
　　有时候路过某个路口的风景，会忍不住停下来，后又想到终究不是我的，看他作甚？大概每次这样想的时候是最轻松的吧。
　　八月的最后一天，我依旧是一个人坐地铁回家，透过镜片的视线落在车窗外的人群里，或嘈杂的歌声在窃窃私语里辗转缠绵。我再没见到有哪个人头发比织越锦还要好看的十指白皙修长的少年，在明亮的阳光下挥手告别。
　　我想让你们听见……
　　你有见过他吗？你有见到过我么？
　　九月的第八日，我只是想去看看某人，想看见他看到我那第一眼的目光是否是遇见旧友时的怀恋，是否是会忆往昔我还在这里的惊讶，我想更多是意外吧。
　　也许还会问“你怎么在这里？”我想说“过来看看你呀。”但或许我会说“我只是路过这里。”看，我连台词都想好了，只差一个偶然相遇，而你也知道，我最擅长偶遇了，不是吗？
　　至此，猜到我想法的人是否会觉得那个女孩，那个面相单纯的女孩实则城府极深，内心警告着自己不要靠近她，不要靠近她。对，不要靠近她……
　　你是否遇到过那样的女孩，如果是，请不要靠近她。
　　梦想中的书店应该就是这个样子，浓郁的咖啡香味萦绕在鼻尖，轻柔舒缓的音乐渗透于每支血管里，伴着血液的流动，透过每个舒张的毛细血管跳脱在字符里，它会让你看见。
　　我喜欢那里，却没有勇气去买一本书，我无法带走他，正如我腾不出手来去接纳他带给我的感动，那一份太过沉重。
　　人生有许多种选择，而我偏偏有选择困难症，曾经信誓旦旦地想要去做的某些事情却在临近的那一刻就变得有些迷茫，感觉喜欢那么多年的人在那一刻突然就不喜欢了，好像知道永远不可能得到，(或许一开始就没资格能得到)于是便在能靠近的那一刻选择放弃，我懦弱的放弃了，明知道离开会后悔，即使在放弃的那一刻就有些后悔，我还是会这样选择。
　　其实，我早已在脑海里无数次的幻想过看见你的场景，我不知道你着装如何，但我知道必定是极好的，我会妥妥地戴着耳机，远远的站在一边，那时候人太多或许会看不到你吧。(抱歉，我有些情绪不太好。)
　　我觉得是我还没准备好单方面见你，你知道一个人在另一个人眼里太过优秀是什么感受么？那大概是我曾经写过不二的那句话“我从现实的这端遥望不到虚拟的你的高度”。可是现实的你还是遥望不到呢。
　　只你为什么要来，为什么会选择这时候来，如果你不来，如果你不来……我又能怎么样呢，现在，你来了，我愈加不能怎么样了。我总是在说——等我以后，若某一天……呵，我是如此逃避啊，我逃避我喜欢的，所有的。逃的越远喜欢的越深，唯一没有逃的大概只有自己了吧。
　　不知你是否会有这样一种感觉，当你在意某人的时候，总想着是如何要与他在一起，忽而又觉得自己如今光景是无法与他在一起，转而又希望能有一人陪着他伴他左右也好，只是这个想法实在了些。如果真有那么一天，那个优秀的人与他站在一起，那时心里是否会有贪嗔痴恨。
　　无论怎样也好，他依旧是那个他，祝愿你们都能找到那个在意的人。(本来这句话要留在最后说的，但是现在听着奇然的《然而》便想说了。)
　　十月十二日，我一个人走进中山公园，此刻18:35分，我不知道为什么要来，或者说选择这个时间段来。
　　大概今天下过雨，空气很清新，我感受到了冬日的凉气。我肆意的游荡在漆黑的树林里，又一次觉得像一个幽灵般自由，空灵。
　　心里有一个声音说:去走走吧，不管到哪里。于是，我一头扎进黑夜里，黑夜给我了一盏明亮的灯，我用它来照亮我漆黑的眼，明亮的光线里我却看不见你的脸，我只好独自寻找路线。
　　我假装手里握住的灵魂是自己的，不回头，直到凉了。
　　百夜书行，书写着我的故事，我的故事里没有你，在我走过寂静的小巷时没有你，走过繁华的尘世时没有你，走过六道轮回时依然没有你。好在我没有刻意去寻找，好在你没有刻意地出现。
　　一直想问，有没有在某些时候听到一首歌，然后回到了特定的感觉里，有一种不真实的既视感。
　　其实我很喜欢下雨，喜欢秋季的雨，尤其是在夜里，我喜欢听着雨声睡觉，或躺在被窝里，那时候捧着《墨子》看了半宿。
　　那时候的雨一落下便会有泥土的清香，在湿软的空气里飘飘荡荡，我经常会搬一把椅子，坐在门前——是在黄昏后。
　　偶尔想起过往的那些人，那些已经远去的，或者正在远去的人，大概真的再也见不着了，然而现在认识的这些人，这些不再陌生的人，其实还是会看见过往的那些人的影子。
　　会在转角后的某处不知不觉的收起笑容，想着会把这些笑容分些给谁，不管是在这个寒冷的冬季还是下一个更寒冷的冬季。
　　我已经很少听到一些声音了，也很少去注意那些慢慢变少的语言。不知道是否是冬季已来临，留给自己的只适合凛冬的寂静。
　　2017年的最后一天里，我可能是最后一次来到这里了，从踏进大门的第一步开始，往事蜂拥而至，堆积在脑子里，不知该捡起哪一件事来细细叙说。或许是，记得的太多，能说的太少。
　　按照往常的习惯，第一件事是去最熟悉的地方，虽然知道早已不复往昔，但还是想亲眼看到事实。看到那墨绿沙发，萌生出想去坐坐的想法，从前我还一次都没坐过呢，直到离开，什么都没留下，确实不该留下什么的。
　　本来就有些冷清的偏角，现在越发冷清了，熟悉的味道也都淡了去，(以前还打趣闻着味都能找过来)站在栏杆旁，俯身向下看去——以前还从未这样做过，每次或淑女，或疯癫，不管是走过还是跑过，如今都变成留恋过。
　　很奇怪，脑海里居然都是后来那几个月的记忆，莫名的深刻，大概此生散发的余热都在那里了吧，所以吃饭想，睡觉想，走路也想。
　　原来，不知不觉中我已伤透这么多人的心了啊。我用自己的方式，终结所有，哪怕以后高兴的事不高兴的事都不会有人分享，其实这样做算是正确的吧，我需要有人来告诉我，告诉我“你做的对。”
　　这是我最后一次，终结在2017里，往后的所有也许不会那么快到来，我正在认真的写着关于我的一切，最初的想法，最终的做法，我都选择告别，借此机会，也该将这些暂时放一放了，只是走过的许多地方，才会一一想很多事。
　　如果某天，微信里，你满怀信心地想要告诉某人一件你高兴的事，却发现对方开启了好友验证，你心情是怎样的？明明前一秒还告诉你，“要是哪天我不理你啦，你就不会不开心了” ，明明只是一句玩笑话，却连让我笑一笑的时间都不给。
　　所以，如你所愿，我没有不开心，但也不会开心，我固执的没有回头，因为我脾气倔的像头驴。
　　其实我还有许多地方还未去，走的时候远远的看了一眼，满满都是回忆，不过好在，过了零辰我就会忘了，然后真正融入到笔下的世界了，希望各位安好。
　　本来想改为“苏摩”的，后来想了想还是算了，反正“明日香”也没什么不好。
　　——明日香 笔
　　定于二零一七年、十二月、三十一日