《我*******活》月*

31、生活继续19

　　(一）
　　中午。
　　我和狗宝吃饭很快，哗哗两下，饭下肚，然后就和狗宝娘申请出去玩。
　　狗宝爹每次都是吃饭的留级生，我们吃好的时候，他还在喝老酒，饭都没盛呢。
　　可这次不一样了！因为一般情况下，如果我们4人都在，洗碗的都是我和狗宝娘。
　　于是狗宝爹居然乘我进房间换外出服的时候，花10秒喝完了酒，再花30秒吃完饭，然后花1分钟穿好外出服，最后花20秒找出存折……
　　一切准备就绪，大声喊了声：老太婆，我去银行办事了！（此时此刻我仍旧在房间里，衣服还没换好）
　　刚想出门，狗宝娘怒吼一声：慢！老头子又想溜出去，留我一个人洗碗？！你给我洗好碗再出门！

　　（二）
　　狗宝：老婆猪，荷兰最新研究，说男子在美女面前智商会变低。
　　我：这么说的话，我就是超级大美女咯。
　　狗宝：-0-！你皮厚啊！
　　我：不是啊，你以前每次考试都拿高分耶，可和我在一起后，考试老不及格的说……

　　(三）
　　晚上，电视里播放斯诺克荣威大师杯入场仪式。
　　正好上场的是我和狗宝都喜欢的马克威廉姆斯，主持人采访他的时候，他说很高兴世界排名又到16位了。
　　不过那个说英文虽然很溜，但是表情很做作，语音更做作的支持人王军翻译道：他很高兴排名到世界60位了……
　　狗宝：还好威廉姆斯听不懂中文……
　　我（伸出食指晃了晃）：这种卑鄙的伎俩，阻挡不了中英两国人民的友谊——！

　　(四）
　　当最囧的空中坠物，正好砸到你的头上时，会有什么感觉？
　　这次我要说说我所遇到的两件最诡异的事。
　　一次是我还在上初中的时候。
　　我和我弟弟在二楼一边吃菱角，一边把菱角壳往楼下扔。（自家院子）
　　我爸爸和我叔叔（我弟弟的爸爸）正好从西边走到东边。
　　弟弟和我说：看谁扔得远。
　　言毕奋力把手中的菱角扔了出去。
　　当菱角消失之时，下面传来了一阵“哎哟喂”的惨叫。
　　我和弟弟大惊失色。
　　只见我叔叔从头顶上拔下菱角壳（菱角壳是尖的……居然正中他头心，血都冒出来了），恶狠狠的瞪视过来。
　　结果可想而知，我弟弟的下场有多惨。
　　其实这件时间最诡异之处是，我爸爸正站在我叔叔旁边1厘米处，而我爸爸比我叔叔高很多，居然没被刺到……
　　还有一次是今天发生的，关于我们的主角狗宝的故事。
　　我和狗宝在路上走，我突然咬了他一口，很重很重。
　　狗宝要咬回我。
　　我说注意形象，不要腻腻歪歪像个娘们。
　　狗宝闷了。
　　过了一会，狗宝看见一对男女在亲热，就拉我说：老婆猪，别人在亲热哦。
　　我：关你P事！
　　狗宝走了几步，越想越委屈，突然怒道：我不管，要么你给我咬还，要么你和我去亲热！
　　嗓门之大，方圆百里，人皆可闻。
　　果然引起了路人的驻足观看。
　　连天上的鸟儿都来凑热闹，盘旋在空中，可一时没管好自己的菊花，一堆鸟屎就掉在狗宝头顶心……
　　我竟无语凝噎。

　　（五）
　　我：快走开，该让本少爷吃点了。
　　狗宝摸了摸我下面，反问道：本少爷？
　　我（白他一眼）：得意啥，不就借你装几天吗，小心我收回去！
　　狗宝于是摸了摸我上面，点头如捣蒜：嗯，的确是少爷。
　　我：NND！敢嫌我胸部小！！！

　　(六）
　　所谓古有尿遁，今有便遁。
　　上午。
　　我：狗宝，来擦地板。
　　狗宝：我要便便！说完嗖地一声冲进厕所。
　　中午。
　　我：狗宝,来洗菜。
　　狗宝：我要便便。说完咻地一声闪进厕所。
　　下午。
　　我：狗宝，来擦桌子。
　　狗宝：我要便便。说话哗地一声滚进厕所。
　　晚上。
　　我：狗宝，来洗自己的臭袜子。
　　狗宝：我要便便。刚想偷偷摸摸溜进厕所，被我一把抓住。
　　我：小样～！一天拉四次啊，拉的比吃得还多，敢情肠子都拉出来了啊！
　　狗宝：嘿嘿，老婆猪，我，我，我一个星期没拉了嘛。
　　我：这样啊。
　　然后就走了。
　　狗宝一阵得意。
　　我突然又出现再他面前，扔给他一个橡皮手套。
　　我：便秘了那么久，大便肯定要堵塞马桶的，记得拉完洗马桶，手套也给你备好了。
　　狗宝：………………