《海红花的眷恋》西峰月

50、伊人如药可愈疾 在她还没有

　　在她还没有将我拉黑删除的那些年月里，我其实早已爱到遍体鳞伤、心力交瘁。哪怕明知这段感情只会不断消耗我，我却依旧控制不住自己，一次次深陷其中、不可自拔，直到痛彻心扉，痛到魂飞魄散。
　　久而久之，日积月累的悲伤与煎熬，早已让我情志失常，连身体都跟着出现了明显的反应。每每想起她，心口就像被一只无形的手紧紧攥住，一阵阵难以抑制的干呕翻涌而上，折磨得我眼眶发烫、泪水汹涌。面对那份无力回天的伤感，每个漫长无眠的深夜，我都不由自主地唉声叹气，任由黑暗将我一点点吞噬。
　　直到她在闰二月清明节那个冰冷的夜晚，再次将我彻底拉黑删除，我也狠下心删了她的微信。本以为断了联系，就能少一分煎熬，可没想到，留给我的伤痛不但没有减轻，反而更加沉重。
　　那段日子，我整个人神情恍惚、精神萎靡，世界在我眼里只剩下无休止的伤感和痛苦，除此之外，再没有别的感知，连呼吸都带着沉重的疲惫。
　　就在闰二月二十九日那天中午，我在炕上躺着，吃力的翻了一个身，眼前突然一阵天旋地转，接着不省人事了。不知昏睡了多久，混沌中终于恢复了一丝意识，可随之而来的是止不住的剧烈呕吐。只要一勉强睁开眼睛，头顶的天花板就像失控的风车一样，不停地飞速旋转。
　　家人发现我不对劲时，被我惨白的脸色和虚弱的样子吓坏了，立刻慌慌张张联系了村委会书记，麻烦他叫来乡镇卫生院的救护车。等待救护车的每一分每一秒，都无比漫长，眩晕的感觉丝毫没有减轻，反而越来越强烈。
　　很快，救护车的鸣笛声由远及近，医护人员匆匆赶到我家门口，快步来到我身边，立刻开始细致地问诊、听诊、测量血压……一轮又一轮的基础检查做完，各项指标却都没有查出明显问题，一时半会儿，连眩晕的具体原因都无法诊断。医护人员见状，当即建议送往医院做进一步的详细检查。
　　我闭着眼睛，躺在炕上，迷迷糊糊听着他们焦急的对话，断断续续、有气无力地开口道：“如果……如果身体没什么大碍……我就我不去医院了……我想……在家休息几天……慢慢就会好的。”
　　说话的同时，滚烫的眼泪不受控制地顺着眼角不停滑落，浸湿了我的枕巾。自己的事情只有自己清楚，我得的根本不是身体上的病，而是无药可医的心病。
　　在我一再坚持下，家人和医护人员经过一番无奈的协商，最终还是同意了我留在家里，静静等待自愈。
　　可一天、两天过去了，十天、半个月也悄然流逝，头晕的症状依旧没有丝毫减轻。只要头部稍微轻轻一动，立刻就会引发一阵强烈的眩晕，严重时，甚至会让我瞬间失去意识。
　　每当眩晕的症状稍微轻一点，意识稍微清醒一些，我就会不由自主地想起，曾经发给她的那些信息里，我绝望地说过：“我会在伤心欲绝中，一天一天地死去！”
　　我忍不住苦笑，难道我那句绝望的“夙愿”，真的要实现了吗？如果真是那样，我何尝不愿意。蹉跎半生，我把所有的深情都给了她，无数个伤心欲绝的时刻，在无尽的遐想里，我早已为她“死”过无数回。若真能如我所愿，也算死得其所，无怨无悔。那段时间，我甚至暗暗希望，头晕能一天比一天严重，早点解脱，对我来说，或许是一种最好的归宿。
　　一晃，两个月的时间悄然而过，我的病情却像被定格了一般，既不继续加重，也丝毫不见好转，看来，我并不会那么轻易就能离开这个世界。既然晕不死，就只能日复一日，活在无尽的煎熬里。思来想去，我还是决定去医院好好检查一番，弄清楚这眩晕到底是什么原因引起的。
　　四月二十二日那天，我特意叫了一辆出租车，又花钱雇了一个人临时照顾我，当作我的助理，一起前往县医院。从抽血化验到各项仪器检查，一项不落全都做了一遍，可最终结果依旧是，身体没有检查出任何异常，不需要住院治疗。医生只能根据我头晕的症状，开了一些处方药，让我按时服用，当天我便回了家。
　　接下来的半个月，我谨遵医嘱，每天按时吃药，可眩晕的症状，还是一点都没有减轻，仿佛那些药，吃与不吃，都没有任何区别。
　　日子一天天逼近一年一度的五月庙会，我的心绪，也跟着变得越发沉重压抑。有时候，我会情不自禁地问自己：她第二次拉黑我，已经两个多月了，可我每天，依旧在为她纠结、为她痛苦。
　　还记得二二年秋天，她第一次拉黑我，我以为我们之间已经彻底断绝了所有关系，从此再无瓜葛。可万万没有想到，二三年正月，她竟然还来了我家。这第二次被拉黑，是在二三年的闰二月，眼看着五月庙会就要到了，她还会不会再来我家？那个念头，在我心里反复纠缠。一念之间，我希望她来；可一念之间，又不希望她的出现。
　　无论是希望，还是不希望，我都有自己难言的用意。希望她来，并不是想再看一眼她那迷人的风采，也不是想重温旧情，只是想让她亲眼看看，我如今这副憔悴不堪、病弱缠身的模样，不用我解释，她想必也能明白。而不希望她来，也藏着我最深的伤心与委屈。她不该加上别人拉黑删除我，把一个用一辈子去爱她、把她放在心上的人拒之千里之外。她一次次将我痛到心碎、伤到吐血。换作任何人，都足以对她怨声载道、恨之入骨。
　　时光从不会为谁停留，它一刻不停地向前走，不会留恋谁的驻足，也不会期待谁的出现。生命里该来的、不该来的，从来都不在我们自己的预料之中，往往只取决于别人的一个决定。我对她一次次满心的期待，或是一次次的无望，最终都被时光悄悄带走。
　　转眼，时间来到六月，正是酷暑难耐的时节，节气也到了中伏裹秋，火辣辣的阳光炙烤着大地，让本就酷热的伏天，更是热上加热。我躺在炕上打开窗户通风乘凉，一旁的桌子上，摆着一台一年前网购的美的风扇，不停转动着。即便如此，依旧闷热得让人喘不过气。
　　那时，我的头晕病已经持续了四个多月，虽然不像最开始那样严重，却还是持续不断地眩晕。因患有头晕病，我连玩手机的时间都少之又少，大多时候，只能躺在炕上发呆。
　　那天，正是农历六月二十二，恰逢立秋。一到立秋，我就不由自主想起了网络上流行的那个暖心节日——秋天的第一杯奶茶。每到那一天，那些沉浸在热恋里的情侣们，都会相依相伴，一起喝上秋天的第一杯奶茶，甜蜜又温馨。可我爱了她一辈子，掏心掏肺，倾尽所有，却从来没有机会和她一起喝过一杯秋天的第一杯奶茶。我常常忍不住幻想，如果时光能够倒流，如果我和她能回到从前那些温柔的日子，不用多好，只要能安安静静和她一起喝一杯秋天的第一杯奶茶，该有多好。
　　可现实是，她拉黑删除我所有的联系方式，已有好长一段时间了，我和她之间，早已断了所有的关系。而我还在独自做着那样不切实际的梦，真是太阳底下睡大觉——白日做梦。
　　就在我任由思绪飘飞、想入非非，沉浸在无边无际的遗憾里时，院门外忽然传来了一阵熟悉又陌生的声音。我的心猛地一跳，透过敞开的房门，循声望去。
　　来者不是别人，正是那个让我爱恨交织、日夜牵挂，既熟悉又遥远的她。她不是一个人来的，陪同她一起来的，还有她的母亲，以及她的堂姐。当她们三人的身影映入我眼帘的那一刻，我心中五味杂陈，百感交集。一时之间，竟不知道该如何面对。
　　回想当初，从二月清明节那个夜晚，被她再次彻底拉黑之后，我就暗暗下定决心，要对她断了所有念想，断了所有关系。可没过几天，我就患上了那场严重的眩晕病。
　　五月庙会的那天，我已经不再刻意期待她的出现，而她，也确实没有来过。我以为她从此再不会踏进我家的门，再也不会出现在我的生命里。可我怎么也没有想到，就在六月立秋那一天，她竟然不声不响地又来了。
　　事到如今，我与她之间的感情，早已走到山穷水尽、无法挽回的地步，她在我心里也渐行渐远。我一遍遍告诉自己，往后的日子对她再不心存期待。若她来，我依旧真心欢迎；她不来，我也不再失落难过、或是无谓的纠缠。
　　话虽如此，可当真正见到她的那一刻，我心里积攒了许久的所有怨恨、所有委屈、所有不甘，竟在一瞬间，消失得无影无踪。我温顺得像一只小猫，无论她怎样对待我、怎样拿捏我，我都心甘情愿、百依百顺。当我与她的目光轻轻相触的那一刻，我轻声唤了她一句：“姐！”
　　一声轻唤，我满目柔情，眼底藏不住的，全是化不开的深情。
　　她的母亲和堂姐并没有跟着进屋，只是在院子里找了一处阴凉的地方歇脚，随后便和我母亲一起拉起了家常。屋子里，只有我和她。
　　见面之后，我们简单寒暄了两句，她便被桌子上的风扇吸引，迫不及待地站在风扇前，吹着凉风，嘴里还不停地念叨着：“啊呀！今天天气热得很，实在是受不了。”
　　那台风扇，是我一年前网购的美的静音风扇，就算把风力调到最大级别，也几乎听不见太大的噪音，只有呼呼的风声，给人一种安静而舒适的感觉。
　　她站在桌子前，不停地变换着姿势，一会儿吹吹胸前，一会儿又转过去吹吹脊背，或者抬起胳膊，吹着腋窝。一举一动，都带着我熟悉的模样。我躺在炕上，目光一动不动地紧紧盯着她，借机仔细地欣赏着她。她的发型，和以往一样，染着淡淡的黄褐色，柔顺地披在肩头。身上穿着一件轻薄的白色短袖T恤，炎热的天气，再加上她步行了一段上坡路，汗水早已浸透了她的衣背。下身是一条黑色的百褶裙，腿上紧紧裹着一双肉色丝袜，脚上穿着一双简约的凉鞋。
　　她已经是四十出头的女人，身姿依旧风韵犹存，一举一动，都带着让我心动的优雅，我就那样静静地看着她。她的长发在风扇的吹动下摇曳不止，一幅玉树临风的模样，飘然若仙。透过轻薄的紧身T恤，衬托出她丰满的美胸，甚至能看到肩上隐约凸起的胸罩带。因为穿的是T恤，胳膊也完全露在了外面。我以为她那么冰清玉洁，一定会将自己保养得白白嫩嫩。实际上，她的两只胳膊被太阳晒的黝黑发亮，皮肤也没有我想象中那么细腻。由此可见，她也经常被风吹日晒。
　　无论怎样，她都是我一生最爱的人。只要她站在我的身边，有一种说不出口的倾慕就会油然而生，真想凑上去和她深情的相拥在一起。
　　风扇本来是对着我吹的，她一进屋子夹到了我与风扇的中间。那呼呼的风透过她轻薄的T恤，携带着她淡淡的体香扑面而来，我甚至沉醉在了那顷刻之间，闻着她身体散发出的阵阵清香，不由得咽了一口口水。
　　当她转身看我时，我早已避开她的眼神，假装一本正经。或是与她寒暄两句，或是问问她最近工作忙不忙，就是从不提及我们互相拉黑删除所有联系的话题。因为那是个特别敏感的话题，一旦说出口会引起异常的尴尬局面。只要我和她心知肚明，剩下的顺其自然。关于我持续数月的眩晕，谁也没有提起，我更不能说相思成疾是因她而起。
　　她大暑天不顾天气炎热，打老远特意前来我家探望，说明在她心里既没有遗忘我，也没有痛恨我，我高兴还来不及，那有恨她的理由？
　　她出了我家院门后，我像之前一样，想做的第一件事就是先给她充值话费，一充就是两百。可我从来都不会对她说明，哪怕她误解是别人给她充的话费，我也无怨无悔。就像她对我的付出，从来都不求回报一样。
　　那天是立秋的第一天，我没有与她喝上秋天的第一杯奶茶，但是我实实在在地见了她一面。情人的一面，是世间最好的良药，会让我精神焕发，也许会遗忘了那些伤痛，让凌乱的思绪得到片刻的宁静。
　　说来也蹊跷，我持续了数月的眩晕，从见了她那一面之后，在不知不觉中慢慢好了起来。