《分手异想录》超巨根少男奶爸

1、第一天 唉

　　我觉得他很花心，我准备坦言，我很累，单方面的喜欢是没有好结局的，想起以前的刻意低头讨好，就觉得自己可笑。或许是那时候喜欢的感觉还很强烈，所以觉得不必在乎这些，可日子久了，终是会感到心累。我也只是一个小女生，需要人疼，需要人陪，需要人爱，而不是不要面子的，一个劲的拿热脸去贴他的冷屁股。我只想要人再给我一些勇气，说的再可耻一些，只要他再跟别的女生有接触，或是说笑，这都能让我下定决心去坦言。但我只害怕他对我突然的笑与交谈，这都会让我丧失一次又一次积累起来的勇气。可悲！可叹！有时我会想，他跟我在一起是为了什么呢？莫非是贪图我的美色？好吧，我承认，我长的顶多算清秀。不可否认的是，当初在一起的时候他的确待我很好，我也能感受到他的喜欢，日子每天都过得很甜蜜。时间也在一天一天的过去，我想，他的新鲜感也许是过了。他变得阴晴不定，对我忽冷忽热，明明前几天还对我亲密有加。现在，自然更不必说，他害怕在公共场合与我的接触，他说“这样别人肯定知道我们之间有猫腻啊，你是不是脑残？”这是在520那天我送礼物给他，他这样讲的。若是在其他场合，这“脑残”一词不会对我有什么伤害，可当时这样的话出现在了我的满心欢喜的心情上，一瞬间，我觉得自己好傻呀，内心陡然冒出一种深深的无力感。我又想起了上一次我想与他畅谈自己的心事，我说我最近感觉很孤单，想把心事写在信封里给他，他问我为什么孤单。我回答说没人跟我玩，可能是我话太多，也可能是我与别人没有共鸣……然后，他的一句话让我打消了给他诉说我心事的所有念头，他说：你怎么不想想自己的原因？那一瞬间，我真的觉得这场恋爱没有继续的必要了，说我任性也好，矫情也罢。我只是觉得，他起码应该等我把所有的事情都说完了才讲吧，不过，若是等我把所有的事情讲完了他还是这句话，我或许会崩溃的。以前我总觉得电视小说里男人怎么会对自己的女人不好，现在，我想我知道答案了，只是男方的心不在那人身上罢了。说到那件孤独的心事，我有必要提一下，因为我也想知道，为什么突然间所有人对我都像隔了一层面纱一样，让人看不清他，有时候，我感受到她们的冷漠，但我依然装的像个没事人一样，继续嘻嘻哈哈。时间久了，我开始学会用看书打发这种想说话却没人陪聊的时间，把头埋入书中，就仿佛到了一个自己的世界，在那里，我不用讨好任何人，不用在意任何人的心情。就如同孙少平因家境贫寒，自己因贫穷而产生的无比的自尊是自己不愿意同学交流，因而埋首于书中一样。我感觉自己越来越沉默，可心里也并不是越来越孤单，反而，我感到充实。一如孙少平在知道与郝红梅无果后，那青春期朦胧的情愫在更广阔的视野面前，觉得这一切都是无感的。后来，他又让我多看书，说我俗气，文学修养不够。当时我就想说，我读的书可能把你家撑满，虽然大部分都是小说，随机我又想，这可不是不喜欢我的借口了吗，我表面上小心翼翼的说“我会看的”，他又说：“你就是最近才看的要一直看才有用。”我回答：“知道。”在他面前我一直表现的很乖巧，但我知道，这样持续不了多久的，我的暴躁我是知道的。我也知道他让我持续看书是让我不要有事没事就去找他，不要去打扰他，但我那时候假装不懂。可今天，今天月考，我突然看到他给一个女生送吃的，我只是默然的看着，只是思绪开始发散。这才有了这长篇大论。突然就决定分手，不，应该说，这次是认真的勇气！看够了他与那个女生嘻嘻哈哈得了，不就是胸比我大那么一点点吗？对，我就是小心眼！算了，多说无益，我还是复习吧。放学就谈分手。嗯，抱怨完舒爽多了。