1、而岁月情薄 （一） ...
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（一）
翻阅旧日记是我的乐趣。整理了一些可以跟大家分享的。
写日记的时候，不必计较言辞语气是否恰当，情节是否合理，思涌则笔下。人往往追求的是舒服，自由。所以我就那么随性的写了。
有的地方可能写得有些跳脱，但绝对是顺着我的感受竭尽所能表述的。只是我能力有限，不一定能传达出那么充沛真实的情感。就算我觉得这字句已经囊括了所有的情怀，你也不一定碰巧跟我有一样的感受，这被许许多多的现实牵动着，我的现实必定跟你的现实不一样，你只当我是最最平庸的那类人好了。事实也是这样。
大家能感觉到平静放松就好，这样我写和你看都有些意义了。
（二）
斜坡下的那棵树又进入了繁盛的花期，很美丽。
朋友说，它都已经开始落花了，怎么是进入花期呢。 可我就觉得它就是进入花期，之前不是，之后太晚。就是从今天开始，可能就是要这样，树上树下都是，铺盖得住场景和眼球。或许是因为有了舍弃和放下的，才算花期。
（你想象出来了吗？就是一棵热烈灿烂的紫荆花，跟樱花一样落了一地，树上树下都是，感觉风里也是，又不像樱花那么温软，是非常炽烈的，年华正好的样子。）
（三）
突然就觉得坐飞机需要提前两小时值机，刚刚好，又很有必要。除了机场方面的原因，对于大家来说，也足够人们：道别 总结过去的生活 期待未来 表明心意 认清自己 反悔……总之，可以是很多很多剧情，人生的转折点，很多人可能就不会再到这个地方来了，有时候会觉得就像人死前的回望（不过我没有死过，所以这方面也说不好）。可能延误的时候，是因为刚好有必要的转折，所以不好打扰。还好机场都挺大，不然怎么装得下那么多人和情感，也承担不了那么多的人生。机场真是个有责任心的好人。
（所以我每次都踩点到，没有那么多情节。）
（四）
我都有些相信我会一点点变成那种我不喜欢的人了。我也不知道事情什么时候发展到这一步。实在是太措手不及了。我不想过分的约束自己按着好的方式去做，我希望我自然的就能流露出十分的温暖，我希望我看着你你就觉得生活还没那么糟糕，我希望我能包容、大方、善良、一直美丽下去。而且每个女孩都应该很好的成长，这样才说得过去。
（五）
那么多年来，终于换了一家理发店。我不敢抬举自己长情，但至少是个念旧的人。用同样的手机，多年不换的号码，反复购买的同款衣服，去固定的理发店……
理发师说，那么长的头发，舍得剪吗。 我想，我从来都是个舍得的人，再说，头发长了会分叉，脱发。再长久的陪伴也要分开。再说，半年后，它又会长很长。
或许我又不是个念旧的人，我只是不愿意接受新事物的老夫子。毕竟所有念旧的人都有一丝长情、专一的成分在。我实在不敢标榜自己是长情专一的人，那样就显得对过去的人和事太过决绝了。而所有决绝也不过因为情薄。又或许情薄的不是我，是岁月。
（六）
我喜欢下雨天，又孤单又干净，很自我。所有事物都被一层层的雨帘过滤遮挡。传递过来的部分似有似无。
初中时候，一个又打雷下大雨的夜晚。我坐到窗子上入景，那个时候我家住五楼，没有装防盗笼，好在我的书桌只比窗户矮一点，我就可以坐到桌子上把脚伸到窗户外面晃荡。雷雨声和闪电辉映得很好，我记得我坐了很久，久得我都记不清之后做了些什么，只记得坐在窗户上看雨的那一幕。
刚好睡觉的时候有水声的话就很容易睡着，就像是脑袋里注水的阀门被打开了，很快就放满，然后觉得自己最本真的部分凝缩为一小块实质藏在脑海深处，跟世界隔着那么一层水，朦胧模糊的，再慢慢就睡着了。我潜水的话可能非常有图片那种又安静又孤独的样子。
可惜 事与愿违啊~>_<！
我喜欢下雨，但是不喜欢下雨天出门。坐在这里的时候觉得下雨天出门大概是清新明亮的，事实上感觉交流都变得困难了。可能是天地间流动的物体太多，其他的就该静止下来维持平衡。
水真是个很好的隔离体。下雨的时候可能会推掉约会，推掉体育课，推掉建筑工作……如果是不幸落进水里的程度的话，那就不止如此了，搞不好后半段人生都被推掉了。
（七）
今天去买葡萄，是个年轻的父亲推个小车在学校边上摆摊，母亲抱着个一岁左右的小孩在边上逗弄。父亲多找了我十块钱，良久才发现，兜兜转转又给他还回去，他就把剩下的葡萄都给我了。大概葡萄对我的诱惑力太大，我居然没拒绝。我希望他将来很有钱、家庭和睦、家人健康，也希望大家多吃葡萄。
突然又反应过来，规矩行为往好的方向去也是好的，虽然达不到上善若水的高度，好歹说明了心里也有温柔、纯净的部分。不过我和你，能有多坏呢？应该都算好人，都是上帝可爱的孩子。可能有时候跟朋友别扭，跟父母闹腾。但认真问你的话，你还是希望朋友也好，父母也好。还会因为感动的事流泪，美好的事开心，还会心动。不过就算你有些麻木，你应该也只是有些懒而已，只要你没有疯狂的坏念头，我们就还都是可爱的人。
（八）
如果我会隐身的话，我要在你不开心的时候抱抱你，在你开心的时候抱抱你，在你寂寞的时候抱抱你，在你退缩的时候抱抱你，在你睡觉前抱抱你，在你刷牙后抱抱你……这样，等我以真身抱抱你的时候，你就会觉得这是我一直感觉到的那个人啊。
（九）
二十岁那天，突然觉得自己快老了，也不知道哪个地方没有年轻够，明明这样那样的时候都有过。然后换了洗面奶、爽肤水，添了去角质的按摩膏，买了快用完的面膜霜，相对勤快的敷面膜。开始吃维C，蜂蜜，葡萄籽，蔓越莓。朋友说我就是心血来潮这几天才这样，我也不知道哪里来那么些无病呻吟的桥段。大概是因为没有用力的奔波奋斗过。
我想要做一个非常传统的中国女人，就是那种很适合穿旗袍（我不知道怎么说，不是外形规定这类的意思，大概就是传统的中国女人跟旗袍都给我的一种知性的感觉），即可小家碧玉，又可大义凛然，从一而终。坐在那你就会觉得这个女人非常安静，平淡，理性，善良。就算真的凭空出现一只大怪兽，她也只稍稍抬头看上一眼，破坏不了那份气淡神清。
如果传统中国女人跟我理解的有太多出入的话，那我不想做传统中国女人了，我要做上面所说的这些样子。
（十）
小的时候，每到暑假就会去我老家的老家待上十天半个月的。对于跟我一起成长过的人来说，我老家的老家是个非常神秘的地方，因为我总会跟别人提起，又没人见过。
我老家是一个淳朴的村子，最近几年由于干旱村边的小河都干涸了，小时候 夜晚沿着河抓萤火虫。我老家的老家呢是村民们种地的地方，每家每户都有大片的山地。村名们三、四月份开始就会去那边常住，因为那边海拔很高，冬天的时候地面会结冰，山坡又陡，不适合住人。那个地方真的很美很自然，又黄又红的，都是土地的颜色，还有树，就是这些了。我一般住在四姨家，四姨家的表妹跟我一般大，我们一起做很多无厘头的事，但是一点都不觉得是在打发时间。每天吃完午饭把牛牵出去，傍晚再赶回来。除此之外，不需要帮什么忙。许多无厘头的事都是放牛的时候发生的。表妹家有一只彻头彻尾的大黑狗，尾巴出奇的短，像兔子尾巴那么短，又灵动，叫“黑尾”。表妹可宝贝它了，我们挑了一个毫无新意的日子作为它生日，采野花给它编花环，用泥和一个蛋糕，轮番抱着它说衷心的话，还煞有其事的唱生日歌。这个仪式还延续了两三年，夭折在渐渐长大的羞涩之中。
说到兔子，我之前在学校门口买了一只白色的袖珍小兔子，卖给我的大叔说它不会长大，结果后来大得我装狗狗的笼子都装不下它了，它长大的过程也是在四姨家发生的。
还有一些说出来有些不雅的事情，但是我真的很想说。连续两年我们都在四姨家附近一处发现一窝规模很大的鸡枞（一种野生菌，可能因为环境的关系每年都在同一个地方长出来），结果第三年我们再去那里采摘的时候发现居然已经被别人拿走了。就像我一直掩藏的秘密被别人扩散了一样，我们当时非常的气愤也非常的意气用事。然后我们就在那里拉了臭臭并且用土盖上。不过现在想想还是有点暗爽！
比起四姨家，我更喜欢住在大姨家。大姨家完全是适合女孩子的。我这样的感觉来源于更加温和亲近的大姨父以及大姨精心照顾的大约一百平的花田，对于那时候的我来说，简直算得上是个不小的花园了。大多数花都能长得跟我差不多高，因为姨父不喜欢，所以大姨想种的花都只能挤在这一方土地里争香斗艳。早上的时候最美，推开门就是柔软清晰的花香，大姨家下面就是山谷，很容易就在枝叶上、花瓣上凝满露珠，天色还比较昏暗，把大朵的紫色菊花衬托得更加浓艳张扬。大姨家门口有一个高高的坎，用来疏水的，很高很高，高得我坐上去脚都落不着地。我就每天脱了鞋坐在上面看着黎明和黄昏。太早的时候，云是分很多层的，脚下也是，头上也是，每一层都翻滚到天边，比大海还壮丽。太阳慢慢升起催着云变化的时候，就开始喊山，朝着对面山顶舅舅家喊，喊弟弟名字。每天每天，我都坐在这边看着。我就这样看着那些傍晚的云悠闲的变换着姿势和位置，三岁的小侄女总坐在我旁边，指着对面山头上的云不停地说着，不过，多数时候，她还是不能表达得畅快，就一直不停地说着，指指云又看看我，时不时开心的笑笑，她很认真，她很想走进我的世界，也很乖。不过后来到现在，她的事都是有些不如意的。但是她仍然很乖，也很认真。
（十一）
吾乃草莽，仍思过往。
（十三）
你说会不会我们每个人都是有魔力的，只是还没有启动那句咒语，什么时候地球上某个角落突然有人说出了那句咒语，我们就变得光芒万丈，无所不能。可是地球上有那么多人，每个人每天要说那么多话。得是多么生涩绕口的咒语才会到如今都没人提及。
其实我希望我酷酷的，穿25码的皮裤。你不要说我怎么一会儿这样一会那样，我希望我有一百个样子，而且每个样子都讨自己和别人喜欢。
（十四）
我突然挺难受的，现在快十一点了，晚上十一点，刚才接到爸爸电话，突然发现没什么好跟父亲聊得开的，在这之前我们已经25天没有通过电话了。然而还是没有什么好说的，内容仅限于睡觉了没有，天气怎样的层次。沉默了几次，又同时找到话题开口，显得更尴尬疏远。我知道我真的会长大，会跟过去重要的人有距离，那些现在时刻思念着的人，以后的以后，不一定还能想起。我们都会寻找到各自的未来，你们的未来里不一定有我的身影。你一定也不记得现在看到的这些文字了。一切都要迷失在未来里，如果还存在的话，一定是设定的未来不够远。我希望那一天到来的时候，我能勇敢不逃避。
我真的挺难过的。
（十五）
早上刷牙的时候打了四个喷嚏，喷了一镜子泡沫，突然就明白打喷嚏是有人在想你这件事是多么地不靠谱。你看啊，那些偶像明星，一天得有多少人多少次想到他们啊。那他们岂不是刷牙的时候打喷嚏，吃饭的时候打喷嚏，上厕所的时候打喷嚏，睡觉的时候打喷嚏，接吻的时候打喷嚏。做明星真累啊做明星。
（十六：这一篇没什么重点，我只是想说一下陈A同学）
陈A同学是个怪力乱神，小孩性子，比我高半个头，冲闯，头发比我短，豪迈的女生。宿舍里就我俩是外省来的。宿舍里就我俩买了自行车，我们宿舍到上课的地方挺远，然后我们就在去上课和放学的路上培养起了感情。我们今天去打了一个半小时羽毛球，太久不锻炼呢就是真的特别虚弱，回去写信的时候笔都握不好。打完后就各种想喝汽水，吃水果，吃雪糕，喝酸奶。然而我俩都是特有骨气的人，多有骨气呢？我们出门的时候就想好了什么都不买，于是没带钱，没带卡，没带手机！就那么光溜溜的出来了。
可是………我们在斜坡那遇到熟人借了卡买了汽水，水果，雪糕，酸奶……一_一|
虽然我们已经没什么骨气了，但是我们人缘好啊！！！！！
（十七）
我们根本不明白我们望着的那片海到底有多深。我们知道它深12345米，却体会不来这数字低下大片的孤单寂寞。就像你不知道我有多爱你，我爱你，真的爱你。我确定我爱你是因为……… 我也不知道因为什么。但是如果说对一个人好感超过四个月就是爱了的话，我都对你有好感八年了。你也不要有压力，我更爱我爸妈，就算你跟别人在一起了呢，也是替你开心的人更多。你看看你看看，那么隐秘而伟大！肯定是爱啊。
（十八）
大家都说不知道我们这一代的孩子到底在想什么，其实我们什么都没想，安安静静地靠父母养着，偶尔读读小说，打打游戏，看看韩剧打发无聊时光。我们没什么好特别的，每一年都挺平凡，平凡地慢慢长大，经历些不大不小的事懂得些道理，然后还会忘掉，因为没有强烈愿望要实现的目标，只好不停地学习，走所有同龄人都会走的路。会遇见喜欢的人，然后就一两天浓烈，一两天淡却，一两天就忘记了。然后还会遇见喜欢的人或者喜欢你的人。然后就像所有人一样，长大了，老了，死了……
我写这些的时候还是会纠结，我是要写给你看，还是要表达自己。我写不出什么大是大非的东西，也做不来惊天动地的事。
（十九）
我有说过我喜欢树么？我喜欢树，真的挺喜欢树的。尤其是那种稍微大一些以及更大的，能够自己照顾好自己那种。就说说我生活里印象深刻的树吧。
小时候，三年级前，家，水井旁，黄花槐。一棵开黄花的树，满树的黄花，然后会结豆子。不是很大的树，一直长得很好，树叶和花瓣都软软的样子，像蝴蝶。一下雨就落一地花瓣。像个脸上肉乎乎的小女孩。又可爱又爱笑。
以前到现在，村子里田间的一棵大树。不知道是什么树，很中规中矩的树，一半树干一半枝叶，太阳下山时铺在上面的光很好看。天上的云也是被他扫开的。感觉他会一直站在那，现在也站在那。大晚上的，村里的狗不叫了，四周蛙声嘈杂，他什么也不做，什么也不说，什么表情也没有，就那么 笨笨的 站在那。
以前到（…），老家的老家，四姨家两点钟方向约800米，一棵山间的松树，跟其它云南的松树不太一样，顶端宽大，再占着海拔高树也大，就是个不错的观景台。有时候爬到顶上眺望远方，会有小时候骑在父亲肩上的感觉。会不自觉的想要跟他说看到的风景，是位宽容又智慧的长者。所以现在都不敢再造次爬上去了。
以前到现在，老家桥头那户人家，夜来香。多亏那棵夜来香，一到晚上整个村子都弥漫开那种味道，很有韵味。我从来没有见过它的全貌，它就趴在墙头上，因为院子挺小，好像一直有修剪的样子。然后我都长成大姑娘了，它还是那么小只的趴在那里。圆圆的眼睛很灵动。
以前到现在，三姑妈家，榕树。这棵榕树呢，我不太喜欢，因为它特傲娇，把自己约束得有些僵硬了。有点地位，姑父搬家的时候还连根拔起搬新家门口了。搬家那天把电线挂坏了，造成小县城小范围停电。
以前到现在，高中学校，池塘边上，凤凰木。凤凰花是我们学校的校花，就种了挺多。不过这棵不一样，这棵亲近多了，开花的时候可以碰到。而且在我去教室回宿舍的路上。在云南也季节分明，冬天的时候落得很干净，开花的时候也很热烈，敢爱敢恨的。我也想这样对你。有的时候树叶会一直长到水面上方。我真的觉得那些风一吹就能碰到水的树叶真的比其他树叶幸福，不过它们得在树枝长到水里前凋落才好。不然它们就得整天整天都泡在水里了，泡得手指肚都皱起来。
（二十）
在淘宝上订了个盘子，终于到了，蓝色的，很光滑，打着台灯的光很亮。我就抬在脸下方跟她们说，你看，拍照的时候都可以打光了呢。 想想以后就可以摆面包，放水果，放坚果，放饼干，盛拉面。所有食物都漂浮在蓝色的水面上，这样是不是把我喜欢的两个东西结合在一起了呢。
这样岂不是又更喜欢吃了。
（二十一）
明天应该就要降温了，厦门就是这样，一场雨就是夏天和冬天的分界。我也想要人生来一场雨。
于是聚会回来，换了厚被子。终于把被套，床单，枕头套用到了一起。以往总是错乱得很，用着这套的被套，那套的床单，那套的枕头套。 可能今天整晚它们都会沉浸在重聚的喜悦里吵得我睡不着觉。
（二十二）
换了厚被子以后有点热，我就把它滚成一根放在床边上，一下子就只剩下刚好能睡下我的位置了，然后晚上就做了很多奇怪的梦呢。
今天老师说，他曾经被两个同性恋骚扰过，可是听他叙述呢，明明是他先骚扰人家……
大家对同性恋怎么看呢？我觉得吧，这是非常自由的事情。我不支持也不会指指点点别人怎么做。只要人家愿意，你也不好说什么，不然就是你礼数不好了。我不太明白那些激烈抗拒这件事的人到底是为了什么，是他亲朋好友这样了还是他喜欢的人这样了？我的生活圈里也有过这样的人，以前我觉得也许是还没够成熟，以后会回归主流。后来还遇到又想，这应该确实性取向不同。可是也不会影响我对他的看法，他身边的人好像也没那么排斥。说到人家的时候也跟八卦其他普通情侣没什么差别。我曾经看过一个调查外国小孩怎么看同性恋的视频，大部分都觉得没什么。不过还是很可惜我偶遇过很多次的一对gay，因为他们实在都太帅了。
（二十三）
很奇怪呢，一个人吃饭会感觉寂寞，可是一个人吃零食就不觉得。
上学期种了矮牵牛，苏珊，都长势不错，放假前就开花了。于是这学期刚开学就种了金盏菊，欧洲报春。两个月过去了，不见长还死了一半。是我照顾不周还是种子质量不好？还是该让他们自由一点，任风吹日晒雨打。然后就能磨砺成参天大树？ 不过从我爸妈对我的管教来看，这分明是不可取的。
（二十四）
拥有的人不懂得珍惜。愿世界和平。
（二十五）
我买了一把超级超级超级好用的气垫按摩梳！！！！然后洗完头发就一直愉快的梳啊梳啊梳，对着镜子梳，看电视梳，晒太阳梳，在宿舍荡来荡去梳，梳得我手都酸了还想梳
我想，什么时候跟着一片云走，一直走，一直走，越岭，翻山，涉水……可是万一云被风吹散了呢，万一化成雨洒落下来呢，或是迷失在其他云里呢？
果然夸父还是更智慧。
但是为什么我都还没有出发就在担忧着那些可能发生的事情？
肯定不是因为前路漫漫。
（二十六）
从南京回来。
我想过去内蒙古、丽江、西藏，从没想过去南京。就那么莫名其妙的去了。
天气好，刚入秋，不热也不冷，有风的时候很舒服，国庆人挤到爆，从景点出来要排很长很长的队坐公交。
南京整条整条街都是法国梧桐，很大，很阳光，很有历史感，很是让我分不清东南西北。不过听说春天的时候会满城白毛毛，让人困扰。不然我多嫉妒啊。不过我还是很羡慕。
为什么大家会觉得厦门适合慢生活呢？明明南京这样的更让人跟着它一起沉淀，每天坐公交跨过长江，穿过种满梧桐的街道的时候，我都觉得一辈子就这样过去都是可以的。
最后一天的时候，独自去了先锋书店，虽然我不怎么爱学习，但还是挺热爱书馆书吧这类地方的。可能是性子有些安静。去的时候人不少，服务还是不错的，书店很大，可以寄存行李。点了杯咖啡坐了三个小时，如果不是赶飞机的话还想多坐坐。
我不是多么有情有义的人，但也不想亏欠别人。也希望你因为爱过，所以对爱你的人温柔。
（二十七）
据说我们看到的太阳是8分钟前的太阳，看到的月亮是1.3秒前的月亮，看到一英里外的事物是5微妙之前的存在。即使你在我1米之外。我见到的也是3纳米秒以前的你。那么既然我们所见的都是过去的，为什么还要计较那么多？
有的时候，友谊是这样的，我和A说B的坏话，A和B说我的坏话，B和我说A的坏话。然后我们继续在一起哈哈大笑，疯疯癫癫。
（二十八）
原来我住四楼，搬到十一楼后我还安慰自己，更快的线速度可以让时间慢一点我就可以多活0.0000……01秒。结果今天有人跟我讲运动的时候不计时……我的神经节点又搭错了>_<！希望开阔的视野真的能让我多活两年吧。虽然我觉得我现在活着并没有继续创造更多的价值，只是维持了小部分的稳定，但是吧，生命这种东西肯定跟吃花甲粉似的，吃的时候觉得太多，快吃完了又觉得不够，再说了，不活白不活！
（二十九）
关于蓝色的寂寞
你看啊，海是蓝色的，天是蓝色的，床帘和墙纸也是蓝色的。大地怎么不是蓝色的呢？蓝是纯粹，天真，阳光，永恒的意思吗？
可是，那样纯粹，天真，阳光，永恒的蓝 还真是寂寞呢。
（三十）
那天跟陈A同学一起去看日出，五点半起床，六点十八日出。太早的时候街上都没车，可是近视夜盲的我还是要戴眼镜……到那边后就坐着啃面包，从漆黑一片啃到万丈光芒。 后来有个非常年迈的（八九十岁的样子），晨练的老爷爷问我俩是姐妹吗？由于口音的问题一直没听清，他很用力的解释，最后蹦出了一句sister！醍醐灌顶，连老爷爷都用英语，我也要好好学英语::>_<::，突然就有一种即将与世界脱轨的感觉……你们就不用好好学了，不然我就真脱轨了。
（三十一）
明天要去打乒乓球，莫名其妙的报了个比赛。
我可以跟你打乒乓球，只是我没有你厉害，不过你要让我赢^_^)Y。
希望我爱的人和爱我的人，去世后都不要变成星星，那样虽然能看到彼此，但是感觉太孤单了，自己孤单，还要看着对方孤单，也不能拥抱。如果你消失的话，那你就彻彻底底的消失吧。
（三十二）
想认识一个不认识的人。
其实每天每天都有机会去认识不认识的人，吃饭的时候，走在街道上的时候，去体育馆的时候，坐公交的时候……可能是机会太多不珍惜，也可能是大部分人都太冷漠，我怕我突然蹦出来说我想认识你，人家会觉得我是神经病。
想要跟一个人深交的时候，就会很认真地问对方 “你是好人还是坏人？”，如果他说是好人，我就觉得，真好，他是好人，我要跟他做朋友。如果他说是坏人，我就觉得，他很诚实谦虚，又有点俏皮。肯定是好人。我要跟他做朋友。
如果有人问我的话，我该怎么回答呢？像我这般平凡的人。不好不坏，没有罪大恶极，没有功德无量。善小而为，恶小也曾为。也不会让人真正恨到骨子里，偶尔让人无奈，厌恶。你该拿我怎么办呢？像我这般平凡的人。我该怎么回答你呢？
我要好好想一下了，这样，在你问到我的时候，我才好给你答案。才能讨得你欢心，想要跟我做朋友。
（三十三）
偶尔的时候，会耳鸣，你说那是不是来自远方 寂寞的声音，被耳朵，心念捕捉到，才出现在这个空间。
如果是这样的话，那个声音是从哪来的呢？是遥远的星球？或许就在我们身边，只是维度不同，人类感觉不到。那又怎么会耳鸣呢？不管怎样，希望那边也是这样丰富多彩。
下午去公园散步的时候，老人们坐一圈闲聊，说，子女在哪，家就在哪。可我们明明觉得，父母在哪，家就在哪。你看，我们都把彼此看做重要的人，都深深爱着对方。真好。
（三十四）
昨天陪我玩了一个小时的鱼，今天被我吃了。
（三十五）
善良的泡泡真的可以飞得比较远。
它还会飞过墙角那棵树，飞过草地，飞过城墙，飞过接吻的情侣，飞过孩子们在做游戏，晒着阳光，飞到大海上漂浮着……在我还在想它还要飞去哪里时，它就破掉了。
它可能也想好了要飞过墙角那棵树，飞过草地，飞过城墙，飞过接吻的情侣，飞过孩子们在做游戏，晒着阳光，飞到大海上漂浮着……
可是它还没有飞过墙角那棵树。
就破掉了。
（三十六）
很多人，很多事，是我们想要把握又把握不好的。比如你。
你更实在些（我不是说你的人，而是说你的存在），我们之间的联系也更为丰富，这不仅是我单方面所能感知的问题，不过人与人之间有的方面确是很奇怪，比方说，我和你，还有我和你。与你的联系更多些也搞不清哪些是真哪些是假了，就想当全部没听过，又的确处理不到漠然视之，这让人很闷，纠结到头，也便，一个头两个大，闷掉。也就不知道怎样才好，你总想要了解我更多些，无奈我又克制自己不与你有太多交集，交集得多了，以后回忆起你的楔子也就多了，就算云淡风轻，我也不想总是那么回忆起你。虽然你的确重要，但是我感知到与你来日定不长久，至少要比一辈子短得多得多，这感觉如实物般，真切得很，有模有样。确又不知道与你断开是哪一日，是何缘由。只是觉得我与你的联系在短暂的时间里慢慢涣散、自然而然，像一团醒目的白烟在黑暗里扩散开来，消失一般，有一天我们甚至会错觉那团白烟到底有没有存在过。毕竟它存在得太过微妙了。
这样的消失我也没觉得有何不妥，真如那样，自然而然，就像它的存在一样。
不过，即使我认为没有结局的很浪费。也很开心你来过，就算再来一次，也是故技重演。我还会选择和你相识。虽然对你的把握不住甚至比糟糕透了更糟糕些。
就是这样。
（三十七）
你看看天。
是蓝的吗？
你再看看左手边的东西。它就那么安静又自然的待在那里。不反抗也不抱怨。所以你现在也应该很开心的吧。天是蓝的，左手边的东西，需要的时候也可以拿过来用上一用。就算天不是蓝的，你也开心吧。
如果还不开心，那就真的是不开心了。
（三十八）
种的绿萝，可能由于最近水浇得勤快，从书架上垂到了桌面上，透过绿色的藤条，可以看到后面玫红色的台灯。特别好看。
种的其它花草，放假回来都会离我而去，只有这株绿萝，下暴雨的时候，刮台风的时候，太阳猛烈的晒着它的时候，它都在等着我回来。我一定不会辜负它。就算它偶尔摆臭脸，我也要耐心地安抚它，因为在这间屋子里，只有它在等着我回来。
（三十九）
我所认为最亲密的行为，是牵着手睡觉，比□□都亲密得多。总觉得别的什么都可以一起。比如吃饭可以一起，玩可以一起。但睡眠不可以。那应是完全与别的任何世物都隔离开来，像气球中的气一样。就算我与你是一起在同一张床上睡着的，那也定是没有联系，到了不一样的地方，感觉不到彼此的。这样一来。与你一起牵手睡觉的，定要是十分亲密的人。这样的人才会拉住你，让你不至于在那个孤独陌生的环境中迷失，才会作为那个空间与这个空间的唯一一点不那么明显的联系，才会在你做噩梦的时候把你拉进怀里。
（四十）
今天本来是蓝色的，路过那条开满花的街的时候 还听见鸟叫。
后来打乒乓球，由于我本身就不是很厉害很厉害那种类型，再加上太久不打，特别low，加上球拍也是随便拿的路人甲的，更没手感，加上我近视，加上对手比我强悍。然后我就被完爆了……
想起高考前一周，学校放假，开启自主复习模式。我高三教室那层楼，楼梯转角处有个类似健身房的屋子。那个星期每天就是，八点起床，洗漱完我还要泡杯花茶感叹一下人生，九点去食堂吃早点，吃完早点去教室荡一圈，然后就去打乒乓球，打到饭点去吃饭，回宿舍睡觉，起来再去打球，再去吃饭，再去打球，再去睡觉。那几天，不管是知识储备量还是乒乓球的技术大概都是我人生的巅峰了。
难怪我觉得自己老了。
然后这天就变成墨绿色的了。在经历直接out以及这番思想斗争后。
（四十一）
把油条放进麻辣烫里就是……
讨厌它，尝试它，爱上它~
（四十二）
在飞机上认识了一个特别特别温柔绅士的男生。
上次去坐飞机也是，遇到了特别好的阿姨。在机场大巴上认识的。聊了一路，还在机场请我吃了兰州拉面，后来还祝我一路顺风来着。她刚做过手术，拎不了重的东西，所以又帮她托运了行李。她现在身体应该恢复得不错了吧。
你们有没有觉得缘分这种东西很奇怪。我知道你们肯定听过很多，我们相聚在这里是多么有缘啊，大家要珍惜这份缘分……吧啦吧啦…诸如此类。不过，就让我再说一次。缘分真的很奇怪啊。 在机场写日记的时候笔盖掉了，路过的男生很自然的蹲下去捡起来递给我，继续走过去。特别的自然，他甚至头都没有偏一下。好像原来就知道那边有个笔盖，本来就计划好走过来的时候先捡笔盖递给我，再走过去，所以动作才那么自然流利。
你看，我的笔盖刚好那个时候掉了，那个男生刚好那个时候路过，他就顺手帮我捡了个笔盖，我们也就有点联系了，我们的生命也算有点交集了。我甚至都不知道他长什么样，他也没有看我。可能哪天我们还有了这样又微小又微妙的交集，我们都不知道。可是缘分就是这样啊。
（四十三）
汽车从我面前过的时候，很想打一下车屁股，喊一句“驾~”。
我确实那么做过一次。
很多人很多时候都会有一点俏皮又奇怪的念头。当我第一次有这个念头的时候，我就憋屈得慌，后来跃跃欲试，后来那天过马路的时候，我顿时灵光一现，压抑不住的付诸行动了。我是不是个奇怪的小孩？
我是个奇怪的小孩的话，你还会不会喜欢我。
（四十四）
羊奶味道真的很奇怪啊。
今天去楼下小卖铺买牛奶没注意，错拿了羊奶。味道很奇怪。高中时候订过半年的羊奶。每次喝第一口都有一种生离死别的痛，再喝几口就好多了。每天喝一大瓶，下午四点半左右送到学校门卫的地方，下午放学去吃饭的时候顺路拿，前后也不过半个多小时，可是我一次都没有遇见过给我送羊奶的人。早放学的时候，不上学的时候，我都没有遇见过。他会不会想到每天喝羊奶的我还没有160cm呢？嘻~
因为他家店有回收装奶的玻璃瓶子。我就屯在桌子下面，屯够一星期给他送回去一次，也是放在学校门卫的地方，他送过来的时候拎回去。然后我就发现那个羊奶好神奇，可以抓小强。随便找个玻璃瓶往里面撒点羊奶，过几天就会有小强躺里面。四脚朝天式的，深蹲匍匐式的，活着的，死了的，半死不活的……这真的是迄今为止我用过的最温柔最委婉还有效的方式了。
我不喜欢喝羊奶，但是我很喜欢吃乳饼。就是那种山羊奶做的，放油里两面煎黄一点，啧啧啧，真是别有一番风味啊~
（四十五）
那啥，那啥，那啥……
和我一样的笨蛋们，
可怜，可怜，可怜。
小女已堕落成性，无药可救之。
（四十六）
我要去流浪！
想过很多次要去流浪，或者离家出走。听起来是不是很酷啊。在我十一岁，十三岁，十四岁，十五岁，十六岁……的时候我都说过这个问题。说着说着我就长大了。
其实人真是种口是心非的东西，我一直说着我要去流浪，也说了关于流浪的种种想法，头头是道。
但是哦，我其实并没有很想去流浪。
不过，我还是会继续说，我要去流浪！
（四十七）
没什么特别浪漫的想法。
没什么特别浪漫又有点浪费时间的想法。
那我岂不是很无趣？难道我骨子里是个无趣的人？
完了完了。我肯定是太懒了，都懒得去有趣了。
面壁去。
（四十八）
中毒而死，也不失快感，无失优雅。 这注定是个漫长得痛苦的夜晚。
（四十九）
很多时候，我们不一定要知道事情是怎样的，我们只要知道他们在说什么就好了。
可是花园里那朵花是蓝色的，小片说：花园里有朵白色的花。小妮说：花园里那朵粉色的花终于开了。 小D说：花园里那朵紫色的花真漂亮。可是花园里那朵花确实是蓝色的啊。
我们不一定要知道他们在说什么，我们只要知道事情是怎样的。因为有千千万万张嘴，有千千万万种理解。可是只有一个事实。而且时间会讲真话。
（五十）
我开朗但是不热情，外向不健谈。
长大以后就不太会交新的深入渗透彼此的朋友，总觉得没有小时候那么手到擒来。对于陌生的人也会说对认识很久的人说的话，对认识很久的人也会像陌生人一样不打招呼。我们是不是太懒了，还是因为朋友够多，需要得到了满足？
同宿舍的林同学，朝气蓬勃，对大事小事充满激情，跟我们这群疲懒颓废形成鲜明对比。时常对我们进行洗脑。虽然也有怨气的时候，但总比我们活得真实啊。我吧，就算在认真思考的时候也是安静的，感恩生活的时候也是。可是有时候也想做八九点钟的太阳，普照你们。说爱的时候就拥抱。
（五十一）
在走廊里，荡来荡去，晒着太阳吃奥利奥的时候，就想起你。
其实我不必到你的城市，因为我们晒着同样的阳光，七点的时候你也起床，冬天的夜里，你也蜷缩在跟我差不多温度的被子里。你看，我们一直在一起。我知道你会好好照顾自己，饿了会吃东西，冷了会加衣服。可是我还是担心你。担心你到饿了才想起去吃东西，冷了才想起要加衣服。其实你也不需要我，我在你身边你也不会比现在过得更好。想要照顾你，关心你的人也很多。你也不知道我晒着太阳吃奥利奥的时候会想你。可是我还是担心你。
（五十二）
我原来挺喜欢喝草莓汁的，夏天冬天都会喝，可是高中的时候，有一次在学校门口的一家果汁店喝草莓汁的时候喝到了奇怪的东西，第一天就像被东西卡住了，第二天就嗓子很疼，再加上原来的慢性咽炎，很不舒服。第三天就有了感冒的症状，嗓子坏到说不了话。一个星期左右还没转好，才去打针。医生说我还有些发烧。
后来我就没有喝过草莓汁，很少吃草莓，草莓味的酸奶也喝得少。
最近我想做回那个爱喝草莓汁的自己。喝着草莓汁看海的话多清新啊，而且听说草莓美白。
（五十三）
刚才看了一下以前的日记。第一本，拼接字体，记录的文字比现实多，经常一点小情绪我就要翻来覆去的叙述表达。封面是一只棕色的泰迪熊。好像是小学时候的小奖励获得。
第二本，字体好了些，心态已经跟我现在差不多的频率浮动。记录的事也有点意思，封面是一个很欧美萌萌的姑娘，像小七。外面套了层灰黑的透明壳子，很怀旧。 第三本，内里很小清新，没有格子，点缀着几张温柔的图片，很淡雅，安静。但是因为没有格子，我总不能把字写得整齐，本身就不是很靠谱的人。那本日记我从13年用到现在，还没写完。其实它没有很厚。
前两本日记里都夹有不错的简笔画，大多是上课时候无聊下的笔。我当时怎么没有想过要念艺术生呢？其实我好像也愿意的。
有的人早上写日记，有的人晚上写日记。我是那种一整天都在写日记的人。有想说的话的时候就拿出来整理。很多没头没尾，我如今都想不起来当时是要说什么了。可是看着还是觉得一定是发生了有意思的事情。就连我在想那是件什么事情也变得有意思。那天在飞机上认识的温柔体贴的男生说，你真特别，我居然还会遇见写日记的人，而且是纸制的。 其实我没有觉得很特别。我只是觉得人们总在遗忘过去，遗忘曾经重要的人，遗忘历史。有一天我自己都会忘了过去的自己，更不期望别的人会记得清楚。可是我又不想那么快的被遗忘。所以写了这些那些乱七八糟的东西。老来也可以翻翻消遣。
（五十四）
早上没课，就跑挺远去吃粿条。在厦门的时候就挺喜欢去吃粿条。跟云南的卷粉很像。其实我没有特别怀念故乡，在哪都还回得去。而且粿条，卷粉，肠粉，凉皮明明是一个地方来的，可是它们也有的在云南，有的在广东，有的在永安，有的在西安。大家也觉得应该。所以我也觉着自然。而且凉皮也不想念卷粉啊，他们见了面还要打架的。
（五十五）
我觉得我挺平淡的。可是有人说平淡就意味着孤独，寂寞。但是我又觉得我忍受不了那些。而且屁大的小孩，没有经过风吹日晒，大风大浪的。哪里说得上什么孤独，寂寞。那应该是白须稀碎的形象，眼里流淌的都是看破红尘和世态炎凉，面上也扛得住大山大河。我哪里有那么渊博的形象啊。我只是个盯着绿萝不求上进的小孩。
（五十六）
很多背带裤，胸前都有个口袋。我也有一条这样的背带裤。
我今天就穿了那条背带裤。一般人都不会在前边的口袋里放东西。我偶尔就会。今天在里面放了用了很多年的头绳，其实我也不知道那根用了多久，这些年一直有用那款，一用很多根，所以我也分不清哪根是哪根，哪根用了多久，只是那是现有的最后一根。然后上厕所的时候，那种蹲便。背带放下来，前面的口袋就会往外倒。那根头绳就掉出去了，直接掉到了下水道里。我只看到了一抹黑影划过，就想到是头绳。我觉得它带走了好些场景与事件，甚至是带走了我的一部分。搞得我都没心情便便了。我失去的已经够多了！
（五十七）
我左眼下的痘痘有些痒有些痛，可以充当几天桃花痣。
用社交软件跟别人聊天的时候，就很容易忘记我还在跟别人聊天，经常聊着聊着，就不见了，过很久或者直到再一次打开软件才想起之前还在跟你聊天来着。
很多时候，上帝是在庇护着我的。让我遇见怎样的人，到什么地方生活，做什么样的事，都是为了最后美好的结局做承接。你会不会觉得我迷信？你就这样觉得吧。我是真的信“命”，觉得那些喧嚷着 “我不信命” 的人，也是命运安排着他们反抗命运。第一步不是你所创造的，而这一步影响着下一步。我怎么能说我在创造人生。我只是在顺应罢了。
（五十八）
你会不会觉得我写的东西很无聊？
说的是些不痛不痒的事，又不能为你指点一二。我猜你是个学生，上班族应该没时间没心情看到这里。你看完这几页是要去上课呢还是睡觉，如果你正在上主科课的话还是好好听课吧，虽然我不怎么爱学习，但是也希望祖国的花朵红艳艳啊。好吧，现在好像更无聊了。。。
在写这几个字的时候熄灯了。有时候觉得学生寝室熄灯实在是太不靠谱了。现在学生大多有一丢丢叛逆，不会当真熄灯就睡觉。高一的时候，宿舍门上有块透明的窗户。熄灯后点台灯的话，舍管阿姨就会拿频率很快的闪光灯从那块窗户照进来。搞得我们玩杀人游戏要一群人挤在一起，盖上浴巾，床罩，床罩，床罩……层层叠叠，防止光源泄露我们的行踪。高二的时候，换了新的宿舍，熄灯后半小时，舍管阿姨会在各楼层游荡。听到说话声，就会敲门提醒。高三的时候，学校说要保证睡眠，保护身体。可是老师跟我们讲了别人家的孩子半夜在厕所学习的故事。 好像学校在我们睡觉的事上下了挺大功夫的。他知不知道好学生坏学生都是阻碍。
（五十九）
其实每个人偶尔都会遇到缘分，只是我们不想要，就放它过去了。会不会是我们期望太多，性情懒惰，还无所谓，不愿纠缠。
我是那种特别特别不会滴眼药水的人。要滴眼药水的时候。最好要躺着，心理斗争很久，身边的人肯定都被我告知，我要滴眼药水了。要准备好两张纸。有一次把一张心心相印餐巾纸那种滴湿了一半，还是没有滴进眼睛里。其实我眼睛还算挺大的，而且我会打篮球，所以准头也还可以。滴不进去的概率真的比较小。可是我还是滴不进去。你看，对于不喜欢的事。我逃避得多猛烈。
（六十）
总觉得以一种任人宰割的态度在一个陌生的环境里实在是太冒险了。
所以我不太习惯在别的理发店剪头发，我又是一个有刘海的妹子。在厦门的时候就只好自己操刀。然后一个学期内会经历齐刘海，斜刘海，三七分，中分，随风分……再去理发店剪的时候，理发师就会质疑我头发本来的模样，要是他嫌弃，我就瞪着眼睛往上瞅刘海，说 “还好吧，上次也是在你家剪的呀~”
有的时候我挺龟毛的。不买外面削好的水果吃；不让别人上我的床，上床必定换睡衣；洗衣服先洗里面，因为觉得里面干净比较重要，所以要保证有足够的力气把里面洗干净；坐完大巴要换衣服，等等等等。不过很奇怪，坐公交就没有必须要换衣服的感觉。
（六十一）
今天考试，才发现教室装了电子钟。就在黑板边上。
其实每天都在教室上课。
考试的时候，我就在想，我们到底错过了生活中的多少亮点。陌生人善意细小的举动，好朋友细枝末节的改变，泄露的春意……本来生命给了我们那么多眼前一亮的瞬间，我却不能很好的接收。
这科可能要挂。
（六十二）
我们之所以大张着嘴，说无所谓，是因为我们在乎的东西都被安放得好好的。
唱歌的时候，忘了歌词，愣了一下。因为想起了被磕掉的门牙。
你应该多少认识我了吧，我就是这个样子，跟表现出来的一样。可是你也没有想到，我磕掉过一颗门牙吧。有没有给你一点新鲜的感觉。
朋友说，新鲜感是跟已知的人探索未知的事。我觉得她说得很有道理。可是我们还太小，还是会遇见未知的人，也还要跟未知的人体验已知的事。我很担心会不会就变得无趣了。也担心你们会不会觉得我无聊。
（六十三）
高中的学校就要百年校庆了，今天有人统计校友名单。
高中的时候，最有想要的那种学生样。住校，安静又炎热的中午按时睡午觉，挤食堂，早上争分夺秒的吃早点，每天都踩着上课铃进教室，还会认真听课，跟男生做亲近的朋友，会跟朋友花一下午坐公交，会去酒吧、KTV，会坐在马路边吃三块钱一盒的土豆，会在去教室的路上逃课去淋雨，会任性的在请假条上写 因不想来上课……没有初中那么闹腾，也没有现在那么苍白？（好像也没有那么凄惨，我说不清楚。）但是我以后还是会怀念现在的生活。
高中的学校，特别好，再让我念一次我也愿意的那么好。在高考的压力下，还能按时放各种大小假。有非常正式的阅读课，在图书馆上。有非常漫长的运动会。亦师亦友且真正是在做教育的年轻老师。智者形象能在早晨六点半的大树下遇见的校长。还有和善于卖萌的门卫大叔……
我一定会忘记那些数学题和化学公式，但是不会忘记天色还灰暗的时候，教学楼只亮着两盏灯光，楼前面立着几棵又高又直的大树。
（六十四）
所有的东西都吹到风里飘着。
用手机看小说的时候发现可以用±音量的按键翻页，就困扰了一下。因为听歌看小说一起的话，只会往下页翻，可是一直 －音量的话就得不到平衡了。结果是自己想多了。
看着墙角的小提琴，会有抓上它，去热闹街头的冲动。我唯一的小提琴老师，看起来有七十岁。他左下颚边缘到脖子一块，被小提琴磨损过，有明显的印记。有的时候，会很认真的看那块印记。想它在一日日的练习里滋长的日子。
（六十五）
像这样无所事事，飘摇迷茫的夜晚，就会，算塔罗牌。
塔罗牌是陈A同学的，却是只有我在用。我用比考前复习还认真的姿态学习了章程。然后摆各种阵。可能是我心态好，每次解出来都是happy ending。其实一直想占卜爱情，可是，害羞。
（六十六）
先放调料包，下面，菜干，打鸡蛋，关火，加根香肠盖上盖儿焖一会儿。就可以看电视剧了。
晚上下大雨，才想起把晒了四天的鞋收起来。一双白色运动鞋，最近常穿，洗的时候用了牙膏，晒的时候用白纸裹得好好的。
（六十七）
跟几个朋友去海边抓螃蟹，拿着手电筒，网兜，小桶，线。潮水退得很快。石头缝里除了有螃蟹，还有鱼，颜色各异的海葵，还有些我说不上来的。偶尔会听到很清晰的 “啪！” 朋友说是虾发出来的声音，我觉得那虾真带劲儿。
潮水又涨上来的时候，我们就回去了。第一次被海风吹到口干，又去来的时候喝过的冷饮店喝果汁。出来过马路的时候，把桶打翻了，螃蟹三三两两跑了些。带着剩下的螃蟹去喂学校里的流浪猫。看着猫吃的时候我觉得。既对不起螃蟹，又对不起猫。
（六十八）
今天没带伞，淋了雨。之前一次在公园乱逛的时候，下雨了，木同学把伞给路过的老人。我觉得木同学真是好人，他一定能收获许许多多的爱和感动。
洗漱池有一段时间没清洗了，微微泛黄，每天刷牙的时候都想，明天把它刷了。刚才去刷牙，发现它已经被刷干净了。好开心。
一进入冬天就会比较迷茫，天黑得更早，站在十字路口的时候就在想，将会何去何从呢。
（六十九）
阳台上挂着的还在滴水的衣服，
倒完热水搅豆奶时扑出的泡泡，
下雨天在公交站 等的公交车，
躺在床上看到的缓缓降落的飞机，
…………
一切都那么值得。
（……）
我不知道什么时候是生命的转折点，我只希望拥一怀的阳光。
趴在桌子上，看着键盘上的“S”键，想到阳光，想到熙熙在三亚被风吹到海里越漂越远的草帽，想到奶奶家墙角盆里种的石竹，想到明天可以睡懒觉。
作者有话说
第1章 而岁月情薄
