《前半生的前半生》阿尼娜

3、了解自己

　　你想要适应生活首先要敢于了解人性的丑恶，再亲近的人也会在一起发生矛盾，人与人在一起交流接触，不可能没有矛盾。经常听同学们无病呻吟，要是能一只这么安安静静的该多好啊！是啊，安静的灵魂是多么高级的心态啊，但是我想说，你看这大街上的老头儿老太太在大街上遛遛狗，聊聊天，日子过得优哉游哉的，你以为那清静自然凉是白来的吗你见过看山不是山看水不是水了吗你就在那见山是山，见水是水，我开门见山的说一句，这个年纪图安逸的一般都是没见过世面的土狗，贪婪懦弱的豺狼，这又是狗又是狼其实内心世界是一只懦弱的小绵羊。
　　打大学生网球赛的时候跟队友一起生活了一个星期左右，这是我第一次跟随这种性质的团体生活，所谓这种性质就是大家为了一个目标而来，为了一个目标而生活在一起。说到新生里的运动员，影响最深刻的则是，真真和珠珠。两个人性格迥异，真真是一个175的大高个，身材火辣辣的，看上去就像是一个不经世事的花瓶。而珠珠性格火辣，有啥说啥，喜欢穿休闲装。真真外貌让我觉得她是一个很难接触的人，应该很多人都追不到她的感觉，但作为学姐我应该抛开外貌，巩固自己的威严。正当我摆出学姐的架子准备跟真真聊聊天的时候，真真却对我说，你不用这么跟我说话，我可能比你年龄还要大，经过对比真真比我大了六个月，我很纳闷的是我一个大三的学生怎么比一个大一的学生年纪还小，队友们围成一圈开始讨论真真的故事。真真是一个中专的女孩，因为家人需要给她找一份教师的工作所以需要大专毕业证，所以真真报考了我们学校的师范类大专，曾经我觉得大学就是带我人生开挂的地方，我是那么的向往，觉得这里是那么的美好，充满了无尽的幻想。可是听了真真说得话以后，我觉得，学历能力才是重要的东西，人总不能一直活在自己的幻想里面吧，当你活在自己的幻想里的时候你身边必定有人跟你遭罪，现在觉得大学就是一个跟社会过渡的地方，社会并不是你想象的那样黑暗，有很多美好的东西都需要人去发现，至于有一种被害妄想症我觉得就是自己以前太傻被很多人骗，但又不从自身找原因，又撇不下过去所以沉溺在自己的幻想里，人在每个年级都应该有跟过去说再见的勇气，如果你没有这种勇气，那就只配活在自己的世界里或别人的眼睛里。我刚思考到这，真真拿着手机给我们看她男朋友的照片，队里的男孩们都红了眼，真真的男朋友不是特别帅，就像县城里的普通小伙，可是真真却说我跟他在一起就是因为他对我好，我没有资格也没有勇气告诉真真对你好的人也许会有很多，所以我放在心里当是对自己说了。希望自己有一天可以彻头彻尾的自信起来。听了真真的一些事情觉得她是一很懂事的女孩，尽管我不太喜欢她的生活方式。
　　经过抽签后我被排名到第一天的第一场比赛，跟全国总冠军准备开始一场厮杀。珠珠在我心里像个女孩子一样，可以说没心没肺的，总觉得没什么事情能伤害到这女孩，一头利索的短发，五分裤，大T足以证明了这女的不羁。她就是我心目中那种不活在别人眼里的人，一开场珠珠就过来给我加油带着她那BEATsolo2显得她更帅气了。看似酷酷的她却是一集体荣誉感很强的女孩，尽管第一场比赛我被打的很难看，但她还依旧喊加油喊得起劲，跟她在一起是很轻松，但是啊，人总不能一直活在轻松里吧。经过一起生活的那几天我慢慢发觉了，自己不是罪独特的那个，也没必要一直生活在自己的罪恶里。人在世间多少都会有罪，严重的会需要救赎，但是能救赎自己的人也只有你自己了。
　　严重的是打完这场比赛后，安逸的我又挂了不少科，生活总是在你得意洋洋的时候，再来打击你一下。既然已经是这样了何必把自己过成一个苦行僧。大三的我现在只图四平八稳。

　　为爱痴狂
　　大一刚跟初恋分手的时候心情特别不好，每天喘不上来气的那种感觉，简直每天都是炼狱，不谙世事，感觉所有的一切为什么都让我承担，我很无奈。每天吃不好睡不好，昏天黑地，不知道缓了多长时间才缓过来。看看他如今的生活不知道是自己不了解他的原因还是自己性子太强，我从没承认过我爱过他，我有时候就在想如果有一天我承认我爱过他了，心情会不会好受一点。
　　那时候碰见了JOSEN，现在想想人最不能做的就是在迷茫中，或是为了消化上一段感情去找一感情寄托，年少无知，不觉以后会出乱子的。当时JOSEN刚卖掉父母给的买让他结婚用的婚房去创业，创业阶段是很艰难的，属于在几平方房间里做白日梦的状态。可能当时太幼稚没听明白他的暗示，刚认识的时候有一次跟他聊天的时候他说：我现在光欠贷款就有100万。当时听了这句话天真的我根本没什么感觉，觉得无所谓啊。还以为人家在跟我做自我介绍呢，这感觉当真的糟了透了，总是后知后觉可不行，所以现在我养成了认真听别人说话的习惯，尤其是碰见JOSEN这种人的时候，总有一种感觉，从小到大期待那个踩着七彩云的男人都是他在朝夕陪伴我，这感觉像自己像雨滴。你信不信心灵感应他家就在我家过了马路后的两栋楼其中的一栋里，从小我就喜欢看这种蓦然回首那人却在灯火阑珊处类似于这种句子。当有一天你的幻想全部兑现的时候你会不会被冲昏头脑那种半信半疑又觉得自己神经病的感觉你有过吗
　　后来因为发现JOSEN有女朋友这事后，我伤心欲绝的拨通了初恋的电话，脑子闪过的是他那句，有什么事说一声就好的话，带着对这句话的期盼我拨通了初恋的电话，他那边传出的是惊讶的声音 ：是你？真不巧命运总是在捉弄别人，刚跟他说了一句是！我扶着方向盘前面突然冲出一个女孩，我只能把电话挂掉，原来是前面车里的男女在打架，女的不满意了于是就从车上跑了下来，电话就这样挂掉了，我很无奈，继续沉寂在自己悲伤的世界里，我不知道会不会过去，也不知道什么时候会过去，你必须学会承担难过因为你必须知道难过它会过，当时的我心情糟透了，三本的学校，对未来的迷茫，JOSEN的欺骗，初恋的背叛。我感觉我承担了世界上所有最丑陋的一切，我有时候就在想这是老天爷在惩罚我无奈。第二天朋友家的酒店开业，去捧场结果还撞到了依赖 JEEP车，我真的没力气了。我希望我可以安静下来想一想对未来的规划，说不清楚这种感觉觉得自己就像是一个空洞的人，空洞的学历，空洞的感情，空洞的灵魂。有时候又会觉得自己是自己太滑稽，在这个充满无限可能的时代，是不是我太认真了呢。于是我看了一部这样的片子，《请回答我1988》这部剧我只看了两集，因为我觉得那种生活太美好，毕竟1988是回不去的，人只有不停的往前走才可以啊。我想当怀念那种出门跟人吃吃饭饭，晚上放学同学聚成一团的日子。究竟是什么在改变，使我们自己变了，还是社会变了，还是他变了，还是你变了。这种日子到跟JOSEN彻底变成陌路人我也没有摆脱，我慢慢了解自己，我觉得自己是一个优柔寡断的人，心软且胆小的人，这是成年以后的我，我对这样人格的自己异常不满意，有时候会崇拜过去的自己。而且那种为爱痴狂的那人连我自己都有点害怕。