《我怕憋出内伤》parlor

52、第五十二日 以前的我

　　今天看网络课程，老师讲到职场中的奇葩。

　　我不知怎么的，想到了我自己。

　　想必在我大学同学的眼里，我以前也是个奇葩吧。

　　现在的我再回头看，那时候的自己确实与周围环境是格格不入的。

　　自己大概是害怕和别人交往，独来独往的时候比较多，也不善交流。

　　有件事我印象挺深刻的，那次正好是上课，我和元宵坐在了一起，我的头靠在她身上，我们俩在说着啥，她突然问我，某某，你以后想干什么呀？（类似的内容）

　　我一下就抬头挺直了背，回应到，这个话题聊得太深了吧。

　　我当时是真的是这样想的，有事喜欢憋在心里，既不想也不会表述出来。

　　挺闷的，不会交际，在别人眼里估计也是个无趣的人。

　　有比较极端的例子。

　　当时我有个舍友是新疆人，为人豪爽，每次我出去做了什么，她总喜欢问我去干嘛了。

　　几次还好，时间长了也就烦了，我都不问你去干嘛了，你为什么还要问我，特别不想回答。

　　其间也发生了一些其他的矛盾。

　　我有点生气，我生气的方式就是不和她讲话了。

　　我是这样想的，既然我不想和你来往，也不想帮助你，那我就不和你讲话，那你总该知道我是什么意思了吧。

　　很单纯的不讲话。

　　我不知道她当时是怎么理解我的行为的，反正我们有很长一段时间没有讲话。

　　后来有次放寒假，她发了一封短信希望和好，我的手机停机了没有接到（复机的时候移动是不会把没有收到的短信再发一遍的）。

　　在开学的时候我依然没有和她讲话。

　　她估计产生了误解，我猜觉得我看不起她之类的，她也生气了。

　　言语上开始过激了，有一次吧，她在宿舍和男朋友打电话，也没指名道姓，就是说她以为她是谁，很想揍她一顿，你帮我揍她之类的。

　　说了很久，那话就是说给我听的。

　　那时候的我就坐在门帘后面默默流眼泪，挺害怕的，也很无助。

　　另外两个舍友都在，也没讲话，任由她在那里骂。

　　还有一次我印象也很深刻，那次我在上厕所，我们宿舍的门是比较老式的插销。

　　那个新疆舍友在门外故意对另一个舍友说，你说人要是在厕所里，外面插上门，怎么样？

　　我已经不记得当时另一个舍友有没有回话了，我默默地出了洗手间。

　　我心里感觉到我们的矛盾已经升级了，这不是我所希望的结果，我不想受到伤害，我想了很久，终于鼓足勇气，在只有我们两个人的时候和她摊牌了。

　　我才知道她原来有发短信给我，她才知道我不是装没看到。

　　之后的生活终于正常了，但是我始终没有办法释怀我受到的伤害。

　　对我而言，言语暴力就是伤害，我就是怕受伤害或者被占便宜才试图远离（没有勇气拒绝别人），没想到别人的尖刺还是刺到了我。

　　现在的我要是遇到当时的情境表现肯定会不一样吧，可惜伤害就是伤害，我还有有些没有办法释怀。

　　欸，忘了吧。

　　大学那段时期，美好的回忆，其实挺少的。

　　难怪我在毕业的时候如此开心。