《一个名叫丧的树洞》阙言

2、第 2 章

　　最近的状态又开始不好。
　　有时候怀疑是不是抑郁症，对照了网查的资料，不免要嘲笑自己其实只不是个好吃懒做的loser吧。真的生病了的大约都是食不下咽，寝不安寐，哪有我这样膘肥体壮的。前几年也是经过那样的阶段的。
　　越来越害怕和人打交道了，只想蒙头避世。我真的太奇怪了，怎么就变成这样了呢，大概就是“一步错，步步错”了。
　　每天熬着日子过。害怕第二天的到来，醒来又想赶紧过完这一天，快快过，块快过，匆匆忙忙的这辈子就赶紧过去了。我可真是个傻子。
　　性格决定命运。我这样的注定是别想好了，看得清，却理不顺，庸人自扰。

　　很是羡慕奋发少年、热血青年，想必人生在他们看来真的像漫画中那样带着光环，燃烧着对生命的浓烈的爱，光明、温暖，让人挪不开眼。

　　复读那年，周老师问对未来有什么想法。脑袋空空如我，只记得内心的渴望，我回答想要自由自在。我还记得他用我看不懂的眼神定定地看着我，跟我说，人总会有羁绊的，人生可以放松却不能放纵。大概因为他和妈妈曾是同学的关系，他把妈妈和我看的很明白，他对我有不输于对王蕾那样的期待，可惜我和学姐乃是地上泥与天上云。连墙都扶不上的烂泥哪有资格谈什么自由自在呢！

　　应聘教研助理失败对我来说是个打击。其实没多大事，可是让靠学习英语自食其力的愿望变得更加渺茫。我想能够有分自食其力的差事，有一份奢望：有自己的住处，有珍爱我的人，有个家。
　　我知道结婚以后，特别是要有孩子，和他爸妈一起住的境况，不知道我能熬到几时，到时候最可怜的就是孩子了。以前会想，公婆儿媳岳家女婿问题什么的，大概出在人，是人不好；现在以为的确出在人，却不是人不好，大多数还是正常人，却也因此有差异，有私心。就像我明明清楚的知晓他父母把一个儿子捧在手心乃是再常理不过，有时也会触景心酸--只有我不过是个外人罢了。每每就会格外想爸妈，我以前不知道自己会这样想念的。他总是不能理解我，他被当成宝怎么会理解呢。像小舅舅被外公外婆宠，说起父母的偏心他才能轻飘飘一句手指有长短啊。 亲父母尚且如此，何况没有血缘的呢。“视如己出”就像共产主义一样。 可这一切都没有错啊，他父母待他好，我父母待我好，天经地义。可我是一个人啊。 可就算他理解了，又能如何呢。日子一样过，伤心一个不会少。
　　我再没有这样恨自己无能的了，哪怕我有一份可以付租金的薪水也好。我只是身无长物且又身无一技而已。