《杂文by五感》五感

1、记忆原罪，涅槃希冀

　　——你，可还记得，上一次见到父亲时的场景？
　　——你，可否还能想起，五岁时的记忆？
　　——我啊，我都可以。

　　我可以记得那样鲜活到刺痛的场景，可以记得被父亲紧紧抱在怀中的触感，可以记得耳畔的低语，尽管五岁的我不懂那言语间的意义，只能迷茫地看着父亲决然踏出家门的背影。看那身影行走决绝，似撩起一道微风，于乡野，于田垄，于万丈悬崖呼啸，无根而来却裹挟雷霆之势，兜头冲撞在僵直在原地的我身上，那一瞬间我仿佛有一种毫无道理的直觉——父亲，不会再回来了。
　　后来，父亲，真的没有再回来过。

　　——那么，十二岁的记忆呢，你还有吗？
　　——我啊，我当然有啊。

　　母亲临终前那安详通透的双眼，怎么会忘记呢。那时候的大人总低估了小孩子的成熟，遮遮掩掩地告诉我母亲备受天神的喜爱，去了遥远而又幸福的国度。我乖巧地点头，理解地看着母亲沧桑美丽的面容，是啊，母亲不是去世了，她只是太累了，去了一个很远的地方休息。只不过如同父亲一般，在我此生也不再明了的地方幸福生活。毕竟这个世界那么大，我怎么可能走过每一寸呢。我，又何苦不相信呢？
　　奇怪，明明没有风，这空气好像有点冷呢。

　　——那么……
　　——记得，不要再问了我什么都记得，真的。

　　记得那个风和日丽的下午，姨妈门前挤满的熙攘静默的人群。他们在说什么，节哀这种字眼，跟从小抚养我长大的姨妈又有什么关系？不要宽慰我了，要用那种怜悯疼惜的眼神看着我？这平常的下午，为什么不能平常地过？表姐，你说的什么意思，姨妈……去世了？
　　去世？开玩笑，昨天还鼓励着我努力中考的姨妈，怎么可能，我才不会相信。
　　我快步踏上楼梯，一级，二级，三级……脚步倏地放慢，世界恍然变成巨大的木桶，将我沉闷地扣在其中，让我听到得到鞋底与灰粒的摩挲，听到邻里的叹息，却听不清自己些微的心跳。这数十阶梯，这须臾数十年，姨妈是我最后的依靠，如今，却要蛮横地夺取我最后相依为命的浮木？
　　这世界现在就崩塌了吧，那样我就可以不再走下去，让时间就此停驻……
　　可我还是踏上了最后一级阶梯，空荡的房间，我瘫坐在姨妈的床边，出神地看着被单的纹理。有人静默地站在身后，轻声叹息。可是，他们听得到吗？听得到我心底的滔天巨浪，听到我向各处神灵的苦苦哀求？
　　他们，都听不到啊。
　　只有沉默，漫长的沉默。
　　间或泪珠浸骎床榻的声响，悄然，沉闷，却恍然包含着三途河中绝望的哀嚎。心口，悄然裂开了一道缝隙。有轻柔的风自间隙中穿过，却带着一股子寒入骨髓的砭肤之痛。从脚趾酥麻一路酥麻至顶，最终只剩下漫漫空虚。
　　这天啊，暗的好像有点快了。
　　看啊，我记忆力多好啊，我都记得啊，可是，我怎么能都记得。
　　记得瑟缩在黑暗的一隅，拥怀着满身的落寞，聆听着魑魅的挽歌。接二连三的梦魇仿佛盛大的仪式，让我眼见至亲之人相继赴宴，我却只得于幕墙之外，游离远观，陪伴我的，只有沉默。
　　当那之后数日，班主任默默塞钱给我让我回去送送刚刚去世的爷爷。
　　也只有沉默。
　　你说，我为什么都要记得？
　　我想，记忆该是人生来的原罪，在每一个阴郁的傍晚，冷不丁地将你再次拖入痛苦的深渊。我恨不得忘记这一切，哪怕以无知冷血的姿态，亦好过一次次心房被锋利的针线刺穿，带着酥麻淋漓的血线，穿梭在我眼前。
　　还挣扎什么？就算奔走呼号也再触不到一丝依赖与安全，不如闭目沉浸安逸，什么都不去想，什么都不去做。反正这世界总不缺虚空的希望。

　　——那你舍得吗？
　　——舍得什么？
　　——舍得你这么久的努力，舍得将一切曾经化作虚无，因着苦难的借口，将自己放纵在碌碌无为的堕落？

　　不，我没有。我一直都没有。
　　我知道，家庭终有一天会无力抚养我，那我便在此之前来反哺养育我的亲人；我知道，生命中有到不了的远方，那我便在远方的路途上步履坚实。
　　我知道我的渺小而平凡，不过是苦难的垂怜为我的平凡添了坚韧；是亲人和陌生人的关爱，为我的平凡点缀了温暖；是学校和国家的帮助，为我的平凡催生了希望。
　　不逃避，不退缩，一切的困难都亟待解决，所有的新奇都在等待尝试。
　　参加365英语计划弥补短板，结识朋友老师开拓眼界，相信每一次踟躇的选择都有其方向，每一回大胆的交流都知其心意。
　　不幸或有不测，希望却燃涅槃。
　　恐惧或源于未知，堕落必生于迷茫，大学让我找到了前进的目标与方向，师生们的帮助为希望助燃。你有怎样的画笔便能绘出几分的青春，而我执希望与爱的画笔，更愿绘出一盏不灭的明灯。
　　愿世间所有的寒冷皆被温暖，愿我能为他们提一盏不灭的灯。
　　这芸芸众生，谁不是在苦苦煎熬？
　　——至少，我现在很幸福。
　　——是啊，我现在也很幸福。
　　虽然，妈妈，姨妈，爷爷，我还是很想念你们。