《二百块钱》余二少

1、自述

　　2017年8月25日
　　现在时间00:59
　　7月27号回家放暑假，29号家里吵架。人都围在麻将间，两台麻将的人都是站起来，外间也站着刚刚打完麻将的妇女。气氛很凝重，母亲背对父亲站在麻将边，表情严肃。父亲嘴里嘟囔着什么，母亲突然爆发。拿起麻将转身扔过去，我吓呆了。我的脑袋直至今天都是懵的，脑海闪过无数次母亲电话里轻描淡写的父亲脾气不好，姐姐数次的对父亲无语。到那一刻我才知道，原来，关系已经这样僵硬了。我的暑假伴着心里的疙瘩过去了。
　　吵完第二天，我本想心平气和谈一谈。我低估父亲的不可理喻，高估自己忍受能力。我心里想起很久之前的父亲曾经说过的：“余二妹，我可以当没你这个女儿的。”那晚后我发觉这句话不是说说而已，我内心疯狂的想法快让我不能呼吸，我想是否是父亲外面有了其他女人生了其他孩子，我也就顺理成章的成为可有可无的那个。比不了大的乖巧可爱；“比不了小的聪明伶俐。”
　　我的这个假期过的我不想再回家了，也不想再搭理这个“父亲”。母亲问我，真心不明白为什么我们这俩父女那么没缘。我再也无法像之前那样说：“妈，你不能这样说、、、”甚至都记不得当初安慰我母亲的话，做不到骗自己。那天我只是淡淡回母亲：“我也不明白我怎么那么不入他眼缘。”我写的时候还有一瞬间想法：“会不会父亲只是不懂怎么表达？”想到吃晚饭夹菜给姐姐，只能哭着回想。从未享受过父亲夹菜的我。
　　小时候。
　　半夜不知道为啥哭，父亲问为什么，我答不出来说蚊子咬的很痒，痒哭了。父亲给我拿了一罐万金油，这算呵护吧！现在想想会不会是我当初吵到他？
　　小学，我和姐姐上学。放学后父亲接了姐姐去看病，我说我也发烧了。父亲说别闹，下去。我那时候的委屈就懂了什么叫差别待遇。那天我离开放学回家的大部队，自己一个人走了小路回家。第二天老师批评我离开队伍，我很“真诚”说是想去看看新建的小学，老师还问我漂不漂亮，我说很漂亮。然后老师觉得我是个好学生。瞧瞧才读小学二年级的我，谎话为什么说的那么溜！
　　说谎。
　　我不漂亮，但是我很会说谎，真的，从小说到长大。小时候想要什么东西吃，就哄姐姐开口。姐姐开口父亲会给，我就免提。我已经忘记了，怎样才不会谎话连篇。小时候穷，买不起吃的，我就偷拿母亲的钱去买吃的，在老家还被打过。可我小时候吃软不吃硬，打了也不怕。搬了新家，偷拿母亲一百元，去买吃的喝的玩的。在买这些之前我买了羽毛球拍，我一直想要个羽毛球拍，可是无论我怎么说母亲和父亲都没同意，不同意没关系。我自己来！那次我被“抓了”，不管是当时想还是现在想，我不会后悔。因为真实的原因说出来很悲伤，我要的什么都没有！处在叛逆期的我却被母亲感化了，我一直和母亲说我不知道我叛逆期怎么过去了，其实我知道。那次母亲没打我，没说我。让我写一百遍“我知道错了”，五个大字。我心里不知道错，但我知道行为不对。我又骗我闺蜜帮我写了50多遍，我是个坏小孩。其实我真的很缺爱，只要给我一点点我就很感恩。真的，我的父亲。
　　不懂事。
　　我一直不懂事，很不懂事。不懂事，所以姐姐有的我都要争，姐姐要的我也要。可我也知道，如果我娇滴滴，谁帮我妈扛树，还有谁帮我妈扫鸡圈，还有谁做重活。我母亲是个骄傲的人，我现在很不想母亲低头去求那个他做这些。我不懂事。我去争，我去抢，我已经是本能了。后来，我要什么我只能和我母亲说，我母亲也改变对我的教育方法，给我零花钱；会倾听我买什么东西是出于什么原因！可我利用了这一点，我和同学进行攀比，比完后我剩下的只是空虚。之前他骂了我，我还能找母亲。现在我连找母亲都成了为难，我的母亲。夹杂着我，我和我姐；我和我父亲。哪里都有我，其实我成长的过程中想过无数遍，泪也留了无数遍；这个家没我的时候简单得多！
　　不想谈恋爱。
　　从奶奶去世后，我发现父亲真的打母亲很多的脸面，做事情从不顾及母亲。8月24号，就是昨晚再次刷新我的脸。当着堂姐夫，堂姐、堂哥、堂嫂、还有那些小一辈的面这样做。什么人，我的父亲？我觉得从来没有过的丢脸，我的脸很疼，可我能怎么办？我连劝说的资格都没有！不想谈恋爱，不想再多一个人知道多丢脸。
　　圈养
　　我姐像是个娇滴滴的大小姐，我是女汉子。我也想成长像我姐这样的女子，我能怎么办。我不主动什么都没有，母亲拒绝我是家里环境也不容许。父亲？？？呵呵、、、
　　都说我两姐妹性格不像，长得也不像。我能说我是被生活逼成女汉子的吗？我也想成为女孩子，也想依赖别人。我十几岁就说过靠山山会塌，靠水水会竭，靠人？呵呵，人会走！这世间能依靠的只有自己。想想可悲，我能依靠的是谎言，是对自己的自我安慰，自我催眠。我曾想回家，现在我想走！曾经喜爱圈养，放野的要怎么收回了？破了的要怎么圆？
　　我写着这些，母亲在看电视没有回房间，母亲也累。妈，原谅我今晚真的“安慰”不了你，我哭了；你看到心会痛。