《未曾见过蓝色星辰》8008208820

1、星星的孩子

　　我从小便不是那种听话乖巧的好孩子，我有些孤僻，不，是非常孤僻。孤僻到了甚至到了怪异的程度，我不喜欢和人交流，更反感除了父母外和人有任何的肢体接触，，我孤独地守护着自己的小小一片天地，我不愿意敞开心扉接纳别人，也不愿意走出自己的世界。
　　我常不顾父母的反对跑出小区，再坐上近3个小时的大巴到达已经被划为拆迁地的一大片区域。我总要穿过一条条错综复杂的胡同巷子，在里面来回游走，最后在巷子尾有那么一户四合院，斑驳的大门上红漆已经剥落，配上门口石狮上张牙舞爪的爬山虎更添破败萧条的感觉。
　　我一个人经常坐在院子里的秋千上，因为老旧而在摇摆中发出“吱呀吱呀”的响声显得格外清晰。我常常一个人在这里一坐就是一整天，伺弄院子里因搬家搬的太急而留下的花草，还有几只无家可归的野猫。轻抚着怀里猫咪柔软的颈脖，它往我怀里拱，发出“咕噜咕噜”舒服的叫声。似乎画画是我生命中唯一的乐趣，我在某些个时候也会带上我的画架，在一片静谧祥和画下一幅幅画，不过每次的画都只有一个对象——我的院子，我的猫。
　　父母是在我五岁时发现我的怪异举止，那是因为我上幼儿园的几天后老师就打电话给他们说：“未蓝家长，你们的孩子和其他孩子起了争执，把人家的孩子手臂都咬出血了。”老师语气很不好，她似乎从未想过这个世界还会存在我这种不听话的孩子，像只凶猛的小野兽，死死地护着自己怀中的东西，只要有谁敢觊觎便会和那个人拼的头破血流。
　　父母很快就赶到了幼儿园，我坐在角落的位置上，一言不发。手里死死地攥着一张纸。那个被我咬伤的小男孩坐在位置上玩命的哭。
　　幼儿园老师严肃地对我父母说我的“罪证”，“未蓝这个孩子，性格很孤僻，不许别人碰她的东西，也不和别的小朋友玩，这次这个孩子就是拿走了她放在桌子上的画，她看见了扑上去就咬，死也不松口。”
　　老师讲述着，仿佛可怕的一幕还在眼前，仍旧心有余悸。我撇了撇嘴，继续护着怀里的画，根本不理他们。我的心仿佛有一道天然的屏障，隔绝了外面孩子们惧怕的目光，还有被咬伤孩子家长的谩骂。
　　最后，老师还是语重心长地对我父母说：“你们最好还是带她去医院检查一下。”
　　父母当天就带我到了心理科检查，心理医生是一个年俞花甲的老头子，留着地中海的发型，笑眯眯的，看着很有亲切感。
　　父母把我送到咨询室后便在外面等候，老头问了我很多问题，我都没有回答，我只看见他的嘴巴极度令人厌恶地一张一合，跟电影里的慢动作一样，我听不到他的声音，只觉得他像一个魔鬼，要把我逼疯，脑子了嗡嗡作响，我痛苦地捂着头，恐惧的瞪着眼睛，进去不到十分钟我就尖叫着想要冲出咨询室，老头想要拉住我，我对着他向我伸出来的手臂就是狠狠的咬了一口，像咬幼儿园的小朋友一样不松开，眼神刀子一样看向他，仿佛他是我的杀父仇人。
　　那老头估计也没想到我会有这样的举动，猛地一推，我就坐倒在地，我缩在角落里瑟瑟发抖，发出一声声的尖叫。父母冲进来，忙把我抱在怀里，安抚着我，我这才没有继续尖叫。老头看着角落里的我，一脸铁青，被我咬的伤口还在流血。父母一脸内疚地对他道歉，他倒也没有说什么，只是眼神复杂地看了我一眼，对我父母叹了口气说：“这孩子有很严重的自闭症。”
　　2003年的时候，自闭症还不像现在这么普及，很多人都连听都没听说过这个病症。不知道，所以被认为是不治之症。
　　妈妈小心翼翼的问：“医生，那这个病还有得治吗？”母亲只有我一个孩子，从小到大我都是她掌心里的宝，她爱我胜过爱她自己的生命，此时她浑身发抖，如遭雷击。如果不是意志力让她坚持着，估计已经晕倒在地。老头皱了皱眉：“这个病有很大的不确定因素，现在国内还没有什么比较确切的治疗方法，不过你们不要让她的病情进一步恶化，像今天这样的情况再也不要发生。”“谢谢医生”母亲已经红了眼眶，两行清泪从她眼中流下。“唉，你们也不要太难过，自闭症并非是什么不治之症，自闭症的孩子大多只是心理封闭，不愿意接纳世界，他们一的内心比一般人更加纯良，不是什么坏孩子，所以我们也把自闭症的孩子称之为‘星星的孩子’”，老头安抚道。
　　回到家，我依旧如故，该做什么的我依旧做什么，我还是会坐上三个小时的大巴，来到四合院，伺弄花草，照料我的猫咪。日子如常，却整个小区的孩子都知道了我是一个自闭症孩子，咬过医生，咬过同龄人的小朋友。
　　家长们都将我当做反面教材，路上遇见总会有人对边上的孩子悄悄说:你以后不要和那个女孩子玩，她是神经病，看见谁就咬谁之类的话。母亲每次听到这种话，握住我的手就会猛地一紧，然后擦干眼泪，微笑着对我说：“蓝蓝，他们说的都是假的，我们蓝蓝是星星的孩子，是和别人不一样的。”我乖巧地点了点头，其实我也曾渴望有人来找我玩，只是这个愿望从未实现过，渐渐的，也就麻木了。我开始封闭内心，变的寡言少语，爷爷去世后，我们一家离开了老家的四合院，搬来了这个小区。爷爷走的那几天，我整个人都在发高烧，一连烧了三天。差点丢了小命。醒来后就再也不愿意说话了，父母知道我伤心，也没有多过问。搬家后，我每个周末都会回去四合院，我喜欢那里，一切仿佛还有爷爷的气息。
　　我不愿意让母亲伤心，便努力克制自己和幼儿园的小孩子争执，起先几天估计是因为上次的事件没有人敢惹我，可后几天便越发胆大了，起先只是恶作剧，往我的书包里放青蛙什么的，后来就变本加厉了，当着我的面嘲笑谩骂我，我不说话，他们只当是我怕了。
　　尤其过分的是那个小胖子，他叫王卫宁，就是那天被我咬的嚎啕大哭的那个，可能他觉得被女孩子欺负苦是一件很丢人的一件事，现在更是想报复回来。他把我的书包、凳子藏起来，更是怂恿班上女孩子孤立我，看见我一个人的时候就冲着我得意的笑。我不想理他，把头扭向窗台那边。
　　三天后是爷爷的忌日，我在父母离开后终于对着爷爷的灵牌哭了出来。
　　我从来没有哭的那么伤心过，即便是那个小胖子欺负我，还是女生们孤立我，我都没有哭的那么上行，对着爷爷，我仿佛找一到了发泄的源头，眼泪就像开了闸的洪水一发不可收拾。
　　“爷爷，我会很乖，我不会让你和妈妈不高兴的，我也不会让别人叫我神经病的，爷爷，我一你”我看着爷爷的灵牌哽咽着说。
　　世界上是不是有一种痛是好不了的，会扎在心里，永远鲜血淋漓。
　　月光清冷，照在长着苔藓的青石板上，我埋着头，哭了一整夜，喉头哽咽。