《我也想知我的爱将如何死去》埋墓人

6、2017.08.14 凌晨三

　　凌晨三点零七分，好久没来了，好久。偃旗息鼓了一个半月，其实这段期间也有过浅浅的诸如之前的怨怼，只不过太过雷同，懒得动笔。他走了一个半月，被外派去了另一个遥远的城市做实验，写专利。在此期间我出奇得乖巧，不惹事，不要求，不黏腻，即使我从未觉得自己黏腻过，我依旧用了这个词。我为了分散倾注在他身上的注意力和无法忍受的漫长的等待，我去了三个省份游玩，结果我竟晚了他一天回来。我曾细数着他离开的日子，却在旅行中轻易的忘记了他一共走了多少天，旅行真的是一件有意义的事情，我在想倘若未来的某一天我与他分开，我可能会疯狂的旅行。
　　今晚归来，他去的车站接我，我设想过无数次我们小别重逢的情景，我想拥抱他，想哭着告诉他我很想念他，想问问他以后可不可以不要走那么远，可不可以带上我，我设想过我要在此期间狠狠的减肥，给他惊喜，一切的设想在见到他的那一刹，赫然崩塌。我曾以为会有的我们之间的微妙的变化，以及设想的脸红心跳被一切照旧打破，我们照旧生硬的聊天，我们照旧的有一定的距离，我们照旧的连坐公交都要分开坐。我们并肩下电梯时，我勾肩搭背式的搭了他的肩膀，这也许是他最能接受的哥们儿式的“亲近”，三秒后我将手拿了下来，也许，如果我有个小鸟依人的身材，他此刻会轻轻的揽着我的腰，或者居高临下的搭着我的肩膀，而这些，只能出现在我的梦里。我发小说:“我从未见过像你们处对象这么难受的情侣。” 她们常说，男的即使不爱你也会和你在一起，因为有便宜不占王八蛋。那他呢？他为何还要与我这么生硬的相处下去，因为婚姻使命？因为还在思量？还是因为他是个老好人……我很难过,漫长的难过……我好像失去了自己……前段时间因为七夕前他送我了我一管口红，我拼命忍着他多日的敷衍回复与无声无问却忍不住现时现刻的难过如堤崩。
　　我不知道为什么想到一个我以前暗恋过的高中同学，我们关系很好，甚至在大学有段时间我们天天半夜打电话，而我为了证明我并不喜欢他每天都与他说些荤段子，以示哥们儿情，我们几乎无话不谈，但是我们后来掰了，原因特别可笑，因为我借他两百元，其实他要还给我，我不要，可是我不能跟我的最好朋友说我白给了一个男人两百元，我只能跟她说我只是客气客气他就不还我了，那时候两百元对于我们这种穷光蛋学生，是一笔巨资。后来我的朋友说他骗我，他骗我的感情，还逼着我承认我喜欢他，我自然不承认，现在想来我也不知道为什么我那么不想承认，我跟朋友说的理由是我出来见过世面，不会再看上从前的同学。而我心里是在想，我太自卑了，怕被人窥探出内心所想而嘲笑我。再后来，我渐渐疏离他，直至有一天，他又开口向我借一百元，我脑海中猛然诈出我朋友说的那句他是在骗我这句话，我决然将他拉黑了，电话号也删除了，再无可能联系。其实高中的时候，我的饭卡丢了，他请我吃了半个月的食堂，他怎么可能屑于骗我这点东西，他心里肯定知道我喜欢他，但他同时也觉得我是个可以交下来的好朋友。也许我也没那么重要，他其实可以给我打电话，却一个没有，也许是因为，一个大男人在紧迫的时
　　候向你张嘴借一百元却被你拉黑是一件任何人都受不了的事。我不知道为什么今晚会想起他，我想象着有如果一天我能遇见他，或者有机会联系上他，而他还愿意与我说上几句话，我一定会解释给他听，我会告诉他我是因为想逃避承认自己暗恋他才会做出这些事的扭曲心理，如果问我为什么现在敢说自己曾经暗恋他，我会告诉他我现在有爱的人了，如果他问我那个男生怎么样，我会告诉他:“他很好，他人品很好，他学历很好，他性格很好，他有教养，有内涵，很聪明，很上进……就是说句俗的哈，他不爱我，哈哈哈哈……”
　　我记得有一天晚上我突然特别想说一句话，我想问他:“如果我出了意外死去，你会不会后悔今天没有联系我……”但我一定不能说，他说过，心理有问题的人不能要……