《我也想知我的爱将如何死去》埋墓人

3、2016.06.18

　　没错，又和好了，没脸没皮。只有难过的夜晚才会让我写日记，记录我的失望，失望累积多了，就可以做到分得起手了。我看到一句话，说一个人不孤单，想一个人才孤单。自从跟他在一起后，我讨厌每个节假日，因为在那样闲暇的时间里我们如果没约定好见面，他会一整天忘记我，没有只言片语，也许他是在陪伴父母，也许他是在与好友聚会，也许他真如他所说那样在做实验或研究论文，但不论哪一种，我从不相信他真的忙成那个样子，他只是想不起来我仅此而已。我还赌气的与室友们说，今天他的电话我一定不接，周末一天都没个影，不像话，结果，人家压根没打电话。
　　我其实深入分析过我分不起手的原因，最大的可能是过度自卑，我一直觉得凭我的身材和长相，应该难以找到下一任。我一个外语非常棒的室友曾经对我说过中国式的教育太过谦卑，其实我们每个人都应该骄傲，这一点我目前来说难以做到，因为连我自己都觉得我自己很没种，想瘦身却贪吃不运动，想学习却懒惰一味依靠父母，想有钱却不愿意做个兼职，这样循环往复，我忽然觉得一切的难过，顺理成章。今天是父亲节，吃午饭的时候我听了筷子兄弟的父亲，我想起来上次爸爸突发心脏病差点没救，现在却依旧远离他乡维系生计，爸爸这些年越来越拼，越来越老，我嘴里的饭菜变得难以下咽，我想起爸爸最开心的那天是我终于松口对他说以后我会管妹妹的。以前我总是因为觉得妹妹是我的拖累的问题拒绝商讨，言辞激烈态度狠毒，发誓绝不会对妹妹负责让她拖累我的人生，我对妹妹真的很不好，虽然每次都会控制，但总会忍不住想起爸爸加注在我身上的压力，我有些怨恨，便会发泄，我从来没有打骂过妹妹。可是我的眼神让妹妹很怕我，特别怕我。我有时会觉得我是个丧心病狂的心理有病的人，心里阳光时我会觉得扛起家里的责任是件值得骄傲的事，心里阴暗时我会恨父母整夜流泪走不出自己画的牢笼。我时常干的一件事就是回忆过往生活中所有不愉快的事，尴尬的，失望的，痛苦的，更多的是丢脸的窘迫，我恨让我那时窘迫的人，我无法忘记某个细节，忘记不了当时的每一句话，甚至过了很多年我都会在心里诅咒他们不得好死，我会惊觉自己心理有病，太过阴暗，自我批评悔过，却依旧会周而复始。
　　他总会让我想起悲伤的事，我们确实不合适，我不知道是不是他不够好，但能确定的是，他无法让我快乐，他让我的难过与阴暗加剧。是什么在支撑着这段我自己认为并不好的恋情，虚荣？自卑？亦或是安全？也许是不正态的安全，但我觉得总比不安全要好，半年来我连初吻都还尚在，有人说他根本不喜欢我，有人说是他太老实，也有人说他是尊重我。可能第三个最能让我得到安慰。