《致二十二岁的大龄少女》焰小火

2、怀不起来的女孩

　　我没有叛逆过，因为父母从小给了我足够的自由，我不需要打破什么规则去做些出格的事情让他们看，这样的管教方式反而让我成为了一个墨守成规的女孩，直到现在我也一直规规矩矩的生活，哪怕一个人独自在外也没有放纵自己，就是性格变的有一些暴戾了。
　　上学时，看到一些学校的混混很羡慕，羡慕他们的洒脱和不守规矩，我觉自己心里有一部分和他们很像，那种渴望受人瞩目的感觉，那种打架逃课的快感，都是我渴望想去体会的，可我始终没有越入雷池半步，每次看着被混混欺负的那些同学，我会想如果被欺负的那个人是我，我当时会想些什么？是不是特别害怕？因为这一点我放弃了当一名坏女孩，你可以说我是心存善念也好还是懦弱也罢，总之我毅然的决定放弃了混混这个想法，或许我太害怕恐惧了，所以不想也给别人带来恐惧。
　　初中的时候和一名同班的男生发生了争执，他用一串流利的脏话攻击我，而我足足愣了好长时间，我不知道怎么还击，我一遍遍在脑海搜索着一些低贱的词汇，可怎么也说不出口，只能用眼神瞪着他，可对方见我没有反击，反而变本加厉的推了我一把，在自尊心得驱使下我也推了他一把，可力道比他弱太多，他连动都没有动，见到我的反击，他似乎怒了把我推到地上，当时我明知自己和他对比起来太弱，所以没有反击而是选择去告了老师。其实我是可以不顾一切的和他打一架，哪怕输也拼尽全力，可我内心隐隐约约觉得，打架是解决不了什么问题，我也懒得去证明自己的勇敢，还不用受伤就可以解决问题。这也是我坏不起的缘由吧。
　　22岁我又有了一种强烈想变坏的感觉，当然性质早已和十几岁想变坏的幼稚想法不同，二十几岁这个年纪，思考的更多的是人生，我见过太多的好女孩，可她们都太过普通，反而那些坏女孩过的轰轰烈烈，她们穿着可以大胆不顾周遭人们的眼光，行为举止开放令人惊愕，她们可以喝酒抽烟打牌勾搭男人，同时她们也不缺钱，不知道当时在哪里看到一句话说：男人有钱就变化，女人变坏就有钱。当然我不是冲着钱想要去变坏，只是太多规则禁锢着我，我只想变的不一样而已，和那些人潮里的大多人不一样些，我想穿着和别人不一样的，我想做些刺激的事，我讨厌活在好人的条条框框里。
　　有一次我想吃顿霸王餐找找当坏人的刺激感，挑战一下规则，可我混着人潮往出走的时候，瞥见老板娘眼角的皱纹，我放弃了！因为我母亲也有同样的皱纹，一种好人的情结顿时从心底滋生出来，我想每个人都有一个家庭，每个人有着每个人的不容易，我决定去体谅。
　　我觉得我做不成一名坏女孩的重要因素就是因为我太善良，可是用“善良”这两个字也太矫情，因为人都有不善良的时候包括我，可不善良又不代表坏，还是达不到我想要变坏的结果。
　　我上班的时候认识一个女孩，她真的很坏，她凭着自己的年轻美貌拆散了别人的家庭，这个应该是坏吧，而且坏的令人发指，她的行为确实不在社会的规则里，可让我变成那样，我又不行，因为我也很讨厌这样的人，我想成为一个坏人却也很讨厌坏人。
　　如果好人是一种选择，我现在立马想放弃，可我没有选择，因为好人已经选择了我，我也同时拥有好人的心安和平凡，可血液里成为坏人的细胞也除之不尽。有时候我在想一个哲学的问题“人到底是善还是恶，到底什么算是好人？什么算是坏人？”，细想那个拆散别人家庭的女孩，她确实做了坏事，可她生活中还是一个乐于助人的人，那究竟怎么判断？
　　22这个年纪我似乎隐隐约约明白了一点，做了坏事的不一定是坏人，做好事的也不一定是好人。有时候想着这些自己会会突然掉进一个阴谋里，后背直发麻。