《[我的英雄学院]世界尽头与冷酷仙境》茶怡

1、活下去是一件需要勇气的事

　　“小舞，补习班下课后一起去麦当劳吧，吃完饭可以看电影哦。”
　　“一起去吧，西本。”

　　补习班认识的朋友们在课间商量着如何消磨周末下午，我刚要表示加入她们，手机却响起了电子邮件的提示音。
　　除了话费余额不足的提示，就只有那个人会发邮件给我了呢。

　　怀揣着希望，希望是那个人给我发来邮件。
　　点开来却是余额不足的邮件。

　　其实，比起和同龄人一起看电影，我更想和那个人一起……
　　可是他总是那么忙。

　　就在我有些讪讪地收起心中的那份希望时，手机又响了。
　　我颤抖着点开邮件，是他发来的简讯。

　　好开心。

　　毕竟我除了他什么都没有了，无论这份感情是他所说的那不成熟的依赖、还是我所认为的爱恋，我都只有他，除了他之外，任何人都不重要。
　　他对于我来说就是重要到那种地步。

　　他问我补习班的课是不是顺利，我则答非所问地问他下午有没有空，待会要不要来接我放学。
　　“好。”
　　他言简意赅地回复我，让我一颗心都被快乐包围。

　　好容易挨到了下课，我慢吞吞地收拾好书包，最后一个离开补习学校，他的车停在拐角不起眼的位置，我快速拉开车门爬上副驾驶位。
　　“晚餐想吃什么，最近银座那边开了一间餐厅……”他嘱咐我系好安全带，并不急于开车，开始慢吞吞地询问我的意见。
　　我不管不顾地凑近他，伸出双手抱住他。唉，他好像又瘦了。
　　他有个下意识地挣脱动作，但我紧紧箍住他，把脸埋进他的怀里。
　　“我什么都不想吃，我们回家吧。”

　　我是说回他的家。

　　这个男人依旧以那副颓废而波澜不兴的态度顺从我的要求。
　　他欠我的，所以他顺从我。
　　他是个英雄，却不能及时救我。
　　他自责他的疏忽以至于我的一生被毁，没关系的，真的没关系，我只要有他就好。

　　其实他什么都不欠我。他即便知道这个道理却还是愿意温柔待我。
　　所以我才会越来越依赖他吧。

　　他的家一如他的人一般，阴暗而整洁。
　　关上门后，我用双手勾住他的脖子，他把我抱到沙发上。

　　我贪婪地拥抱他，享受他能够给予我的一切，从这个颓然、消瘦的男人的身体上掠夺他所剩不多的活力以及我所渴求的爱。

　　末了，在漫长的沉默之后，他已经重新穿好衣服，坐在我身边伸手拂过我的脸，他一贯喜爱抚摸我的脸。我想那是因为我太年轻，所以皮肤里有着他早已失去的青涩与鲜嫩。他的手指摩挲着我的脸颊，然后将我额前被汗水打湿的刘海拨到一边。
　　他的双眼依旧颓然，其中遍布的红血丝诉说他的疲累。

　　“这么久没见面，你有没有想过我。”我像个无赖似的仰面躺着，看着他的眼睛。
　　“我做点什么给你吧，你应该饿了。”他拿开了放在我脸上的手，起身去了厨房。
　　留下我一个人在昏暗的客厅里嘲笑自己的ky。

　　趁他在厨房做饭的功夫我洗了把澡，换了套衣服。
　　我知道他平时是很忙的，所以也很累，虽然不免要在心里担心他，但我总觉得他还是忙一些好，这样他就没机会与好姑娘相处了。

　　可是我这样又能得到什么呢，除了得到他的同情他的怜悯，以及拖累他的人生，我还能得到什么。
　　他明明只是出于同情才偶尔管一管我，即便在这漫长的等待中我也饱受折磨。其实这次我已经想好了，只要他联系我，我就跟他说清楚。
　　我已经不再是那个只懂得残酷利用他的同情的孩子了，这样下去我与他都不会解脱，我已经不再想通过伤害他来温暖我了。

　　他煮了一锅泡面，我与他面对面地在餐桌前各自呲溜呲溜地吃着面，沉默不语。

　　我食不知味地吃下一碗面，感觉已经挺饱的，看他也吃得差不多了，才开口说话。
　　“相泽老师……”

　　虽然我们关系奇怪，但我称呼他时总是怪有礼貌的。虽然他并不是我的老师，但我喜欢这样称呼他。
　　他放下了筷子看看我。

　　“我想这次应该就是我们最后一次见面了。”毕竟之前他已经好久没来看我了，我想他也很厌倦与我的关系了，这一切全部都是我逼着他的。终于能够从我这讨人厌的家伙这里得到解脱，对他来说也是一件好事吧。

　　相泽消太，这个我爱得不得了，一想到他就心痛得不了的男人。
　　我决定离开他，再也不烦他，虽然这对我来说简直比杀了我还难受，但是我得为他着想。

　　他得回归他的光明世界。

　　“你是这样决定了吗。”他波澜不兴地抬起布满红血丝的眼睛看着我，我此刻只想亲吻他的眼睛，在他看来我是怎样个性乖戾的坏孩子呢，他永远不会知道我有多么爱他。

　　“恩，今后我不会再和相泽老师见面了。”我看着他，露出个无谓的笑容，“我已经到了可以独立的年纪了，所以想开始新的人生，包括相泽老师在内的过去，我都会忘掉。”
　　“好。”那个无精打采、神色颓然的男人以无动于衷的平淡语气，再一次顺从了我的决定。

　　就这样吧，这样就好。
　　我曾经拥有过我最爱的人，而他虽然不爱我却也没有别人，我对他而言是最特殊的人，这已经比这个世界上的很多人幸运了。

　　我把留在相泽消太家里的一柜子衣服都带走了，缠满绷带的熊猫玩偶也被我扔在了他家楼下的垃圾桶里。
　　在我还是个小孩子时，他给我那个玩偶，我嗤之以鼻毫不珍惜，将它缠满绷带来讽刺他。

　　我自己都不记得了，我是什么时候爱上那个颓废淡然到让人莫名来气的男人的。

　　躺在自己的床上，我没有开灯，心中是一片圣洁的宁静，我从床头柜里拿出这几年来攒下的安定片。
　　只有如此我才能解脱。

　　我永远忘不了那惨不忍睹的过去，虽然人们会安慰受害者没关系的你要坚强，你要怀抱希望活下去，一定会变得幸福，但转脸他们便会在背后议论，都是那孩子自己的错，若不是她自己没有危机意识，若不是她自己在夜里出门……
　　我倒出被装在许愿砂瓶子里的安定片，一片一片地把它们塞进嘴里。

　　我那时才七岁，当时我并不懂得那些道理，直到现在，我苟延残喘了十年，终于还是失去继续活下去了的勇气了，我太软弱，终究无法面对自己。

　　即便我所爱的人已经做出一切努力让我活着，但我不能再任性地蹉跎他的时光。