《人见人栽鸟见鸟呆（2）》十**墨

33、十八语33

　　（一）女士用品
　　十八：十字绣？偶要元宝，行吗？
　　猫：要了，天上也掉不下来呀？
　　十八：要不，来只蹦叉叉的神经猫也行，我觉得我蛮神经的。
　　蜗牛：啥时候看十八表演一个蹦叉叉？
　　十八：现场表演，要收钱的。
　　妞：我们有钱，18，你表演吧。
　　十八：我们色情点儿，我把我买大的那个内衣戴着，蹦叉叉的时候你们记得往里面塞钱哦？
　　蜗牛：哈哈哈哈哈，我们签合同吧。
　　妞：哈哈哈哈……
　　十八：上次买内衣真失败，貌似放好多东西都还空……
　　蜗牛：那得大成啥样啊？？？？人家不是胖的时候那里也会大么。。那你瘦下来的时候那里都瘦没了？ 十八：我以前买内衣老是跑，所以买回来的内衣大小不是大就是小了。
　　妞：为什么啊？
　　蜗牛：那卖内衣的也没问问？
　　猫：干嘛不试了再买？
　　蜗牛：我也不试的。
　　十八：总感觉不好意思，怪怪的，买卫生巾也跑，不过那个多少都能凑合用。
　　蜗牛：我到现在还是不好意思买。
　　猫：我以前读书买内衣卫生巾才那样，现在不会了。十八：后来有次我买卫生巾，刚准备跑，身边一个胡子拉碴儿的男人拿着一包卫生巾，挺大的嗓门对着手机说：哎，你到底要那种啊，日用的还是夜用的？那个棉质的还是干爽的？230厘米还是284厘米的，说清楚点儿。。。妞：我好象是一直都叫我妈妈去给我买。猫：现在很多女的能指使男的拉。
　　蜗牛：哎，我讷闷了，你们说，那现在的男的为啥都好意思往女士内衣那遛达了，有的还给那前面站着瞅着等人。为啥不去边上？妞：只能说我们落伍了。
　　十八：男的不行，貌似有次我让我相公帮着买，人家回来，脸上笑得都快要开花了，说“哇，遇到超值的了，好便宜啊，40几片呢”，我拿过来一看，是一大包护垫……
　　蜗牛：哈哈哈哈……
　　猫：十八相公的经历我爷经历过，我也以为咋那便宜呢。
　　（二）塑形内衣
　　乌拉：你就是不打扮，所以别人才觉得你象男的啊？
　　十八：怎么打扮啊，上次涂了唇膏，我一上午都不自觉的嘟着嘴唇，连水都不敢喝。
　　乌拉：你老公太亏了，估计回家怎么看都像是感觉在住宿舍，你中性服装那么多，我教你，买个好点儿内衣，就是那种带托儿的那种，会衬着胸部很好看，性感的。
　　十八：得了，上次你说买V领什么的，根本不管用。
　　乌拉：你还好意思说？上次明明是你自己的错儿，你上半身穿V领的，下半身穿大短裤和大拖鞋，哪个男人看见这种会感冒啊？你信我没错儿，就买那种塑形的内衣。
　　十八：真的……

　　三天后。
　　乌拉：你穿了吗？
　　十八：穿了，我还在我相公面前来来回回的走着，一直走到他眼睁睁的看着我。
　　乌拉：怎么样？效果好吧？你相公看你的眼神是不是变了？
　　十八：恩，确实是变了……
　　乌拉：你老公没跟说啥吗？
　　十八：他说，你还是换下来吧，你怎么看着跟做了变性手术似的。
　　乌拉：……