《穿到女尊做男人》荡尽千帆

51、番外：心底的黑暗（二）

　　我是一个口是心非的女人。即使我无数次的对自己说在我的心中小墨是最重要的存在。我会不惜一切代价去保护她，爱她。可是实际上，当我的生命，自由受到束缚和危险的时候，我抛弃了她。
　　‘她会过的比我好！’
　　这不过是一句自我欺骗的话语！
　　‘我也是没有办法。’
　　这只是一句蹩脚的借口！
　　我是一个可耻的人，我可耻的抛弃了我的孩子。不需要寻找什么借口。因为不论怎么样，事实上都是我抛弃了她——为了自己的解脱。
　　我是一个懦弱的人，无论我伪装的有多坚强，多厉害。事实上我都是一个懦弱无用的人。
　　不去计较，不去争夺，不去爱人。这一切不过是因为我的懦弱。我不敢去争夺，计较。我有什么资格去争夺，去计较！我不过只是一粒尘埃。
　　所以我只能表现的像不食人间烟火的人一样，用旁观者的眼神看着自己的生活。不去生气，不去埋怨，试着感激和替别人着想！哈哈——
　　这是多么的淡然的一种生活态度呀！
　　什么狗屁的淡然！去他妈的淡然！
　　我多么希望自己可以大喊大叫，大声的抱怨着世界的不公。
　　可是有什么用了，即使我喊破了嗓子，地球该怎转还是会怎么转。它不会因为我的抱怨而又任何的停止。我不过是个小人物，这个世界没有了我依然会活得好好的。
　　谁知道我为了让自己不要难过，不要痛苦！给自己做了多少的心里工作，有谁知道我是咽下了多少泪水才能笑得出来。
　　我很难过，我很痛苦！可是我去不敢掉下眼泪来。
　　我不想当着别人的面伤心，我不敢流泪！因为对着什么都不知道的无谓的人流泪，好比是把自己的心放到别人的手中让人蹂躏，只会让自己更加的痛苦而已。
　　我不希望被人可怜，我不希望被人同情！有什么好同情的，好可怜的！我并不比别人少了什么。
　　我曾无比的希望这个孩子，我认为她会是这个世界上唯一一个和我联系最紧密的人。唯一一个会真的心疼我，爱我的人。我将她当作我的世界的全部，我以为我会用我全部的爱来爱她，包括我的生命。
　　直到今天我才明白，其实我不过是一个自私的女人。无论那一瞬间，我是因为什么原因暂时离开了这个孩子。但是事实上来说，我都是抛弃了她，不管我能找到什么理由。
　　或许我只是因为更爱我自己。
　　因为更爱我自己，所以在我感觉到了危险时，才会那样抛下她离开，只为了自己可以更好的更自在的活着。
　　每个人的心底都住着一个恶魔。
　　我也是，在最关键的时候，我抛弃了我的孩子，一个人离开。
　　我的心里满是悔恨！可是我去提不起勇气去寻找她！我只能躲在这个小村子里，自怨自艾的自己说服自己过着自以为是的生活。
　　我痛恨自己，恨我的自私，恨我的软弱，恨我的无耻！
　　无数次的痛骂自己，怎么可以这样的无耻！然后再无数次的反省，怎么可以这样窝窝囊囊的活着！也曾想过快意恩仇，潇洒渡世！也曾想被人捧在手心里宠着、谈一场甜蜜的恋情！
　　可是我害怕——我害怕被人发现我淡然的表象下一颗自私又贪婪的心。我害怕受伤，害怕被人欺骗！害怕很多很多的东西。
　　我不想面对那么多的挫折和苦难。我只想平平静静的，浅浅淡淡的过日子。可以吃了睡，睡了吃。自由自在，舒舒服服的生活。这样的生活就算无趣，可是也很平安。
　　我不希望有人时刻窥视者我的脖子，我不想自己的生命无时无刻不徘徊在生死线上。我只是一个懦弱的人类，我只是期望过着简单的生活。简单的活着。
　　就算我自私，我过分，我伪装着自己生活。
　　我舍弃了一切幸福的可能，为什么我还是不可以简单的不被人打扰的活着。
　　我只是希望能活的好一点，这也有错吗？

作者有话说

　　在我的心里，小晴不是一个完美的人。首先她是一个很偏执的人，固执的遵守着自己的理念来生活。
她看起来很冷漠，但其实内心却很温柔。
她总是漠不关心着，一副超脱世外的样子，实际上却很可怜。
她不相信任何人，也包括她自己，她总是认为时间能改变这个世界上的一切。她不爱任何人，也包括她自己。因为不坚持，因为不相信，所以在面临背叛和伤害的时候，她总是一副那么容易接受的样子。只不过是因为她自始至终都没有相信过罢了。
她对别人残酷，对自己也一样。
她很懦弱 ，害怕受伤害，她的心从来都不会轻易地踏出一步。所以看起来很温柔的她，却总是可以轻易的将人在下一秒抛弃。背弃了别人，也背弃了自己。
她永远处在一个自我说服自我检讨的过程中。大脑总是先自己的情感一步向自己下着命令，即使疼痛着也笑着做出选择。
她希望自己不是人，这样就不会承受人的悲伤喜乐，可是她又深深的渴望着人的生活和感情。她很矛盾，却事事保持着自己的主见和思想。
这是一个我自己写着也觉得痛苦的人！我不知道他会爱上什么人，我有时候觉得他不会爱上任何人。他在折磨别人，也是在折磨自己。
小晴不是一个会被美色，家世、人品、才华、权势这些东西吸引的人。这样的人我不知道她会爱上什么样的人!她只会被动的接受，而不会是主动地去爱。如果要等到他主动地去爱一个人的话，我看是没有可能的了。