感觉最近好累啊=、=这一周码字的数量我自己看着都惨不忍睹,搬家忙的不行,单位又许多事,这周又被领导训了,唉,心好塞。
至于小天使们的评论,首先谢谢大家一直以来的关心和评论支持,我写文的时候也是只是有个大纲,即使这故事在我心中已经酝酿了很久,但是很多具体细节还是在敲下那一键盘的那一刻,自然而然的出现在我的脑海中的。
对于第三部让他们怎么相遇也想过很多次,最后定下来的却是现在的这一种,这篇文章敲下第一个字的时候我就能够预料到这篇文只会冷冷清清的了,女主的性格可能并不会被很多人苟同。
她并不坚强,也对心爱的人狠不下心肠,或许在现代里,看上去就像是和那些被渣男抛弃又放不下的女孩一样,让人哀其不幸,怒其不争,但是我想描述的也只是这样一个普通的女孩,她不一定要有多么远大的理想,也不一定要有多么坚硬的盔甲,但是她足够喜欢他。这种过分的喜欢让她即使认清她无法和他在一起了,也始终放不下,该嫉妒的时候还是会嫉妒,该难过的时候还是会暗自难过。
我构思这篇文的时候,对女主的设定唯一不变的就是,她足够爱库洛洛。
猎人考试的时候尼特罗对她说过一句话:“你这样信任你的念能力,迟早会吃一个大亏的。”我想描述的女主的现在的状态也正如此,过度信任自己的念,她敢上去戏弄库洛洛,正因为她觉得自己能够成功脱逃,即使真正到了死亡绝境也能够倒流时间来改变命运。只不过那种代价很大,在她没有觉得完全没有退路时她不想去用。
她怕死吗?其实我觉得是不怕的,如果真的害怕也就不会这样滥用自己的念来消耗生命了。无所谓自己的生死,活着最好,死了也就算了。所以才随心所欲的想做自己喜欢去做的事情。
她会如尼特罗会长所说吃个大亏,年轻人的气盛不懂退缩,并且她对念的了解还不够深彻,摔过跟头她才会更为谨慎。
她优秀吗?并不优秀,很多事情都是被生活强迫着一点点进行。她坚强吗?并不完全,即使能够对陌生人狠下心肠,还是无法抑制住自己心中的感情。但是她依然会一点点进步,会战胜自己的心魔,会鼓励其他人,会去做自己所有想要做的事,会树立自己的人生目标,会即使经历过黑暗,也依然是一个向往着光明的人。
如果是无比坚强,能够极为有骨气的面对那个人,能够敢爱敢恨说断就断的女主的故事,我也能写出无数,只是并不想写,我是一个五秒钟热度的人,在看到文下数据的惨淡时也会犹豫自己是否还要坚持,在看到小天使们对情节不满时我也会难过很久,想着自己是否真的可以写好这篇文,但支撑我从0个字写到现在的并不是这些,说到底,只是因为我想写出这个故事而已。她不够坚强,毛病很多,也不够优秀,但是我最爱的仍然是她,这时我爱上库洛洛这几年来,构思的脑洞里最爱的一个了。写的时候完全随心所欲,在无法明确情节的时候,就会带入自己的思绪,如果是我的话我会怎么做呢?
正如铃兰患过的抑郁症,厌食症,感觉提到这个就更不争气了呢,为什么会写呢,因为这都是我这个渣作者曾经自己得过的。
在构思这篇文章的时候,是我犯厌食症的一年,神经性厌食症,进食障碍,经常4,5天吃一个馒头对我来说是常事。
所以女主的思维经常会显得很幼稚,一方面是我想刻意构思在心爱的人面前,双方永远都是长不大的小孩,一方面也是因为,我本身就是一个幼稚的人吧。即使已经这个年纪了还依然无法成熟起来。
如果我是一个成熟的人,也许早就在父母的期望里,相亲找对象或者结婚了,而不是像现在这样不务正业,每天就宅在家里看动漫、打字、玩游戏、学日语,最近还迷上了超轻粘土,想要亲自做出库洛洛的手办。
只是因为太喜欢了啊。
如果真的可以一直坚持下去的话,以后我也会写其他的文章,更符合大众喜欢的这种女主,坚强不息有韧力,只是再不会有一篇像铃兰一样更让我喜欢了。她是我最喜欢的女主。
我曾经说过,在我眼里写文有三个分类:写给收入,写给爱好,写给爱情。
只不过是爱的太绝望了而已。在此之后,或许我都无法写出这时的自己了呢。
都说写文时过度的自我代入,这篇文章就是一篇玛丽苏文。综上所诉,这篇文章也是。它的缺点很多,也并不优秀,但是是我最想写的文章。有句话说起来其实很自私,但是我还是想说,《全职高手》里叶修提过:“我们之所以努力到现在,支撑我们的并不是粉丝们的喜欢和职业联盟的商业化,只是单纯的想打游戏而已。”
而支持我写下去的,即使这么惨淡的数据,即使不讨喜,还是想要坚持下去的,也只是因为我自己想写而已。
我果然是一个很幼稚的人啊。
总之呢,这篇文章我会自己认真的去写,为了写这篇文由于过分的自我代入不知道哭过多少回了,好羞耻= =
所以小天使们不用担心这篇文会坑,永远不会的,只要我还有一口命在,我就会拼命去写。我也会尽力去提升自己的文笔,但是至于人物构造方面,我目前并没有过大改变的打算。因为改了的话,我就没有办法再写出她了。
铃兰她自己也是一种矛盾的综合体,一方面觉得自己已经能够清楚的认知到他们不可能了,一方面却始终无法做到完全忘记。
为什么会一次又一次的遇见呢,大概是因为缘分未尽吧。
这之后她会进入贪婪之岛,也会拿到缘尽剪刀。
整篇文章虽然是一体,但是我却认为可以分为两部分,正文是一部分,可以说是BE,番外则是HE的一部分。
其实我觉得正文才是最好最贴切现实的结局,少女梦的破灭。我最早的构思里即使是番外也是BE的。
但是后来我改变了自己的看法,我想让,即使是库洛洛,也会有一个全心全意喜欢他的人出现。她不需要有多优秀,但是她足够爱他。
正如死亡(和谐大法好)笔记里的弥海砂,幼稚而又愚蠢,无理取闹。但我认为她才是最适合月的人。
开笔到现在已经两个月有余了,从第一个小天使蛛蛛的鼓励评论开始到现在,近200条评论,我都有认真去看。
谢谢大家对我的鼓励或斧正,也谢谢大家的收藏与评论,谢谢大家能容忍我天马行空的幻想,幼稚的思维。
被很多读者称为大大,但我知道自己远远的不够格,我只是一个十八万线的小透明而已。每天起床,睡觉前,每隔一点时间就会忍不住掏出手机刷书评,看看有没有评论,作者自己是无法准确的判断出自己这一章节写的怎么样的,即使都很认真,新人作者的文笔也不够稳定,只能从书评里和大家的建议里来得知,啊,这一章似乎还可以?这一章没有人理会,是不是我写的太糟糕了。这一章被批评了,是不是我写的太烂了。有很多最开始熟悉的读者慢慢的消失了,难过吗,很难过,所以更加怀疑自己有没有能写好的决心。
我记得你们每一个人的名字,记得你们每一句对我的鼓励或者支持,你们是最可爱的人。
这篇文章呢,大家随意看看就好了,它并不严谨,槽点也满满,只不过是我的一个常年爱做的梦而已。写给自己的26岁,写给自己永远也无法实现的乙女梦。
最后也再次谢谢大家对我的斧正,深鞠躬。
今晚早些休息好了,所以在这里的是存稿箱君,明天起来又会是元气满满的一天的。