《爱你直到下个雨季》于筱筱

10、转变 这次“同学

　　这次“同学录”事件之后，我虽然在家长的眼中变得臭名昭著，但却在广大一班学子面前成为了与班主任对抗的成功范例，我与秦苗的关系也变好了，以前的不愉快都烟消云散，因为这小子对我在班主任面前宁死不说出是他给的我同学录并持续抗争了2个小时之久，期间留下无数泪水的行为异常感动。
　　之后的我，发奋学习，但无奈科目太多，题目太难，我始终没有像电视剧里迷途知返的女主角那样一下子成为传说中大学霸，威震整个初中部，让班主任刮目相看。准确来说，我的成绩跌倒了历史最低谷，全年级五十名开外，也就是属于考不上高中的那一类，可以想象事态之严重。
　　我妈听了我的成绩之后没有说话，我知道，她是等着晚上老爸回来一起说。晚上老爸回来的时候问我成绩，我只好老老实实地回答，我看见老爸脸上戛然而止的笑容，内心在抽搐。后来，老爸也没有说话了，晚饭吃得异常压抑。之后的好几天都是这样压抑的场景，慢慢的，也就好起来了。当然，那只是我觉得好起来了。
　　寒假无所事事，只好看电视。但是我和妹妹抢遥控器的时候，不小心按错了一个键，于是，电视黑屏了，简直是晴天霹雳。
　　晚上老爸下班回家之后会照例看一会儿电视，却发现电视被我按坏了。其实很多事情并不是不生气，只是找不到那个发泄的点，正好，我最终点燃了老爸的导火索。
　　“一年到晚成绩不好，还只知道看电视，从来不知道好好看书，你这个样子，看你考不上高中怎么办？”老爸从来没有发过这么大的火。
　　老爸说完之后就进了自己的房间，我一个人站在客厅里面不知所措。我走进自己的房间，躺在被子上面，没有脱衣服。一种万念俱灰的感觉漫上心头。
　　那天晚上我想了很多，想着初中发生的事情，我十分怀疑初中部克我，班主任克我。最后我还是不得不承认，一切都是我自己造成的。每一节我没有认真听讲的课都像是轮番复仇一样找上了我，我的英语再没有上过80分，语文也再也找不到那种不断上升的感觉。我的物理曾经考过36分，拿到物理试卷的那一刻，我感觉自己宛如智障。好像没有老师会再喜欢我，毕竟没有哪个老师会喜欢我这个跟班主任作对的人。我曾经幻想我一定要以绝好的成绩给班主任一记响亮的耳光，现在却发现这不过就是自己扇了自己的脸而已。拿成绩的那天，班主任连个正脸都没有给我，我感觉自己好像是被放弃的棋子一样。那种感觉很不好受。
　　事实证明，更不好受的还在后面。这一年刚好是哥哥去高中部复读的日子，而且，这个冬天，他还考得挺好的，据说是全年级100名左右吧，虽然我对这些还没有什么概念，我只知道高中部的人很多，比我们全校多个四五倍。于是，我看见老爸在大年初一和伯伯一起去上坟的时候听着伯伯不断地夸耀哥哥的成绩一定可以考上好大学什么的，然后老爸什么都没有说，我觉得我让老爸丢脸了，心里难受极了。令我想象不到的是，这仅仅是个开始。正月里去给各家各户拜年的时候，我的心里更加难受。每一个亲戚都喜欢在正月里询问别人家孩子的成绩怎么样，然后顺带夸耀一下自己的孩子。然后，老爸呢，只是说：“不好，成绩不好。”我第一次发现，老爸说了真话，但是别人都不信。
　　新学年开始的时候，老妈给我买了新衣服，我穿在身上觉得担子很重。新学期，我只想学习，只想考一个好点的成绩。班里的氛围也变了，变得比以前紧张了不少。班上有原来的六十几人变为了四十几人，中间那二十个左右的人已经去职中，他们不会参加中考，我们与他们的人生从此分道扬镳。
　　第一次月考，我恢复到了20名左右的位置。但是其中没有哪一门功课是我觉得发挥出了长处的。我对这种状态感觉到很无奈，但是又想不出什么切实可行的办法。
　　月考完放假回家，爸妈还是对我很好，像以前一样做好吃的给我吃，给我足够的零花钱，但这只是加深了我内心的愧疚之感，然而，我并不知道用什么办法来改善这种状况。
　　白天老爸上班去了，老妈也下地干活去了，妹妹在楼上看电视，我在楼下写作业。老妈中途让我自己从抽屉里拿钱去交电费，我拿钥匙打开了抽屉，从里面拿出了一百块钱。家里的这个抽屉很多，里面除了放钱，还会放一些证件和老旧的东西。因为很久没有整理的缘故，抽屉里乱糟糟的，我拿钱的时候正好看见旁边有一个信封，是那种很老旧的信封。我看了一下上面的地址，是老爸年轻的时候从黑龙江那边寄回来的，类似于家书一类的东西。出于好奇，我把里面的信拿出来看了下。
　　老爸修长有力的字体映入眼帘，老爸称老妈为四妹，这是属于他们那个年代的称呼，我看着看着就笑了，因为我发现，我那闷骚的老爸其实很爱老妈，原来每个人都会有年轻的时候。老爸老妈的爱情其实很美好，让人向往。
　　老爸寄信的时间正好是煤矿里发生了一次矿难，老爸他们那个班次的人刚好下班一会儿，所以侥幸逃脱了。老爸心有余悸，所以很快便会回家来。老爸在信的后面半截说到：“我不是一个合格的丈夫，也不是一个合格的父亲。”这两句话狠狠地砸在我的心上，我想，我又是不是一个合格的儿女呢？应该不是的吧！在那个贫穷的年代，老爸为了挣钱，坐了几天几夜的车去黑龙江当一名煤炭工人，拿自己的性命做赌注，只是为了多挣一点钱。我永远无法想象那种艰辛，也无法不去指责自己。我从小没有感受到过贫穷，因为爸妈总是尽力将最好的一切给予我。那些模糊的年幼的记忆，爸妈从来不会向我提起。我为什么不好好念书呢？我为什么要去惹爸妈不开心呢？我为什么不能争气一点呢？我不停地反问自己，泪水也不争气地流了出来。
　　人的成长就在那么一瞬间，所有的属于我的叛逆时期都在这一刻划上了句号。我仿佛突然明白了自己为什么要努力，也明白了我究竟应该怎么办？每一次我上课想打瞌睡的时候，题目不会想要放弃的时候，我都会不断的反问自己：于筱，你是一个合格的女儿吗？你难道真的要放弃吗？是谁给予你放弃的权利的？我只有前进，没有办法后退。