《锦书》茶叶盒子

31、情人节第二天 上午

　　见字如面，
　　好久没有写下这几个字了，一个月前见到这四个字我还会心痛还会难受，认定自己这辈子都不会再写了。

　　你突然的表白让我有些诧异，我以为我们都明白彼此的心意也就不需要这个形式了。后来我才知道你是开玩笑的，其实我开始还纠结了一下，要不要答应呢，我还以为你超级认真的。

　　其实后来想一想大差不差，我们平时说话都已经这么亲密了，如果说没有关系也很奇怪吧。

　　开始是想上午学习的，结果发现审核下来了，我就把你写的文章看完了。

　　我们真的是很奇怪的两个人，一般来说的情侣只要彼此喜欢，哪怕只有一点也早就在一起了。我周围很多人都是认识一两个月就在一起确定关系了。这个我其实并不理解，认识这么短的时间真的就可以么，不会觉得别扭么。后来我想一想，他们可能把磨合的过程放在了确定关系后，如果磨合不成那就以分手告终。不然没有办法解释又很快分手的人。

　　可我总觉得草率。
　　或许是我太小心翼翼了。
　　或许是我从小对爱情的期望太高了。
　　或许我本身就是一个难以托付真心的人。

　　你可能会觉得我有时候想的问题很奇怪。明明我自己也认为我是一个很好被说服的人，但我发现那些很好接受的是我本来就不太确定，比如学术上的东西。而我内心已经接受很久很久的东西，我很难质疑它们。就好像小时候先读了一本书，对相关的概念先入为主，长大了再次读和它相反认识的书的时候，就会很难接受，毕竟已经在我脑子里那么久了。

　　英雄不拘儿女情情爱爱，我虽然不是一个英雄，但我的心里有这个倾向。不否认确实存在那种爱情事业双丰收的人的，可是很少，大多数人选择的时候只能择一。你信不信到我俩，我们都会选择事业。

　　当然我们以后并不会一定面临这种选择啦，我们或许足够幸运。

　　我总怕你爱我太多我承受不起。但是我昨天晚上睡觉前思考了，我们都不是为了爱情放弃一切的人，所以或许你的爱也没有我想象中的澎湃吧。那我应该是能承受起的，我想明白了，到时候你会洒脱的放手，我有点放心了。

　　高中时候我从来都不想这么多，那时候我就知道我喜欢你，我是喜欢你的吧。之前从来没有喜欢过别人，这种感觉很新奇，我的心情会因为你有波动，这个以前从来没有过。后来我来了南京，刚在一起就异地的结果是，我又恢复到了以前，觉得谈恋爱有什么用呢？当时的你经常变得敏感不开心，我安慰你和你说话反而成了负担。前一秒还和朋友们高兴的做什么，后一秒看到你的消息，突然间我就不想回了。我在情绪方面上是一个自私的人，让我心甘情愿的不开心几乎不可能。即使那时候我知道你是因为喜欢我才和我说这些的，但喜欢是你的。

　　现在你又谈了一次恋爱可能体会到我的感觉了。喜欢是有度的，你也别说你没喜欢过那个姑娘，不可能的。没喜欢过怎么可能在一起相处这么久呢，或许是因为她碰到了你的度。

　　法学和医学这两个专业真的注定忙碌，我扣不出时间陪你的时候希望你能谅解，同样的我也不会要求你陪我的，成为更好的自己才能更好的喜欢你。

　　我从高中时候喜欢你，到现在没喜欢过别人。即使我们分手了，我偶尔想到你，我清楚我还是喜欢你的，只不过这份喜欢上夹杂着难过失落委屈。总有人说喜欢是没有理由的，可我喜欢你的起因就是你身上的一些特质呀，没有了它们我也不会喜欢你了。你肯定也是的，如果我不上进，如果我不温柔，如果我特别不好看，如果我经常无理取闹…我们连开始都不会开始的吧。

　　我从你身上看到我自己和我的理想。我的喜欢或许不够轰轰烈烈，抱着欣赏的态度去喜欢优秀的你。我写这篇文章从上到下不断的分析，一步步深入的去思考我们的关系。我突然发现，我喜欢你从不需要你为我做什么，只要你在那里就好了，你一直是我喜欢的样子而我会单纯的喜欢你。

　　愿我如星君如月，夜夜流光相皎洁。

　　我也会成为月亮。

　　你的，
　　我