《以前的黄昏（GL）》反应不可逆

3、三、 你

　　一次积极的轻松心态，意外的获得了惊喜的收获。我出人意料的考上了市里最好的一所高中，那个时候，是年少得意，乍惊又喜。而更让我觉得不可思议，恍如隔世的事，是碰见了久违的曾有一面之缘的乔小书。和我分到一个班的乔小书。亭亭玉立初长成，个头已经跃我半头的乔小书。
　　一个看似遥遥虚无的存在，活生生的就出现在了面前，我有一种突然就跨进神话世界里的感觉，或是蝴蝶晓梦，晓梦蝴蝶分不清在现实还是虚幻的迷茫。但更多的，是高兴。没想到，我们的妈妈是高中的同学，而我们，也是。
　　当时觉得是上辈人的缘分，延续到了下一代。庆幸，又感激。而乔小书居然还记得我，略一思索就清脆的叫出了“杨夕”两个字，望着我笑的亲切，我突然就有一种想对天膜拜的虔诚。

　　曾经一直在想，冥冥中是不是有一些人，是注定了会相遇。如果没有交集，又会是怎样的分割线。又是谁，在操纵着那个命运的大转轮，在伸展着一张翻手为云，覆手为雨看不见的乾坤手。
　　到底这一切，是我幸？还是我命？

　　我和乔小书迅速的熟悉了起来。也许，我们比起其他的同学，更有一种投缘的理由。乔小书风采依旧，是学校的风云人物，老师们青睐的宠儿，也是班上大部分同学拥戴的榜样。她的身边，总是簇拥着一大群的朋友，有真心的，有巴结的，有表面和睦的，也有不怀好意的。
　　而我，人缘也不错，很快就和周围的同学们打成一片。我们的朋友圈里，有着不少的交集。而有点奇怪的是，有个别对她不甚有好感甚至总是带有一点莫名敌意的女生，却和我也能谈的来。全班都知道，我与乔小书是好朋友，最要好的朋友。然而这也不能阻挡另一些人与我成为朋友。有时我就在想，这究竟是什么原因呢。和一些人在一起聊天的时候，我们就很少谈到乔小书，偶尔不可避免的从她人嘴里听到一些对乔小书不满的牢骚时，我就总是笑笑，及时打个圆场，就此打住，她们也会笑笑，并不在意。也许她们是放心我不会去当个传声筒，也许，我对于她们，是一种无害的存在吧。

　　平凡的我。活泼的我。简单的我。无害的我。像个默默的影子，总跟在乔小书的身后。在她想起我的时候，随时都能找到我。而我，已经习惯了这样的位置，没有怨言。
　　乔小书能谈的来朋友很多，而她，又天生像是有一种组织和领导的能力，让一大群人都不约而同聚到她的身边，热闹非凡。我就在一群人之间，毫不显眼。她对朋友们都很亲切和真诚，一视同仁。然而，所有人都能意识的到，包括我与她自己也能意识的到，我们都把对方当作最深切的知己。
　　乔小书会拉着我同进同出，会和我讲心里话，也会有少女们都有的烦恼。而这一切，与那个平日里光芒照人卓而不凡的乔小书又不同，在我面前，是一个最真实的乔小书，也是最可爱的乔小书。
　　我很奇怪，为什么我和乔小书会走的这么近。曾经的会面和家长间的情分始终像个牵强的解释。我们就仿佛像没有交集的两种人，她高高在上，我落地无痕。她门门优异，视野开阔，独立坚毅。我学□□，志向虚无，随意散漫，说的好听点，叫温和，不好听，就是平庸。我们这样的两种人，成为了无话不谈的好友，是一个奇特的组合。我愿意与乔小书结交，那是我自己情愿。面对一个如此优秀的女生，处处强于自己的女生，我并没有嫉妒或是不服气，反而就自然而然的就觉得，那是乔小书，那是理所又应当。而乔小书居然就热烈的回应了我，一时又让我觉得诚惶诚恐，受宠若惊。感受到乔小书的信任和友谊，我又是无比的开心。

　　我一直在庆幸能与乔小书成为要好的朋友。心灵上最接近的朋友。我一度为此自豪过。关于其它的，我从没有想的太多。乔小书叫我做的事，我再忙也会先去完成它。乔小书要我帮她买的东西，跑老远路我也乐意。乔小书要去的地方，只要她叫了我，再不方便我也会想方设法的陪她一起去。这一切，我认为是我们要好的表现，是好朋友的表现，是友情的表现，我沉溺其中。直到有一天，有个朋友突然间无意的对我提了一句，“杨夕你怎么这么听乔小书的话啊，你又不是她的跟班。”我一下子陡然惊醒了过来，在黑暗的房间里一个人不断审视着自己，又突然冷汗涔涔。
　　是的，我觉得我和她很要好，非常的要好，要好到了已经有点不正常起来。
　　在人群里，我总是会不自觉先去搜寻乔小书的身影。看到了她，我就心安微笑。我坚持认为这是我们友谊的深厚。在乔小书得了流感请病假没来教室的时候，我一整天都魂不守舍，茫然若失，急切的盼望赶快下课到她家去探望她。我坚持认为这是对朋友关心的体贴……很多很多，以前没有想过或刻意留意过的一些小事，一些细节，一下子全部都涌现出来，搅乱着我的脑袋，也搅乱着我的心。
　　“我为什么要对乔小书这么好？我为什么要对乔小书唯唯诺诺？我为什么一直做着乔小书的尾巴？……”我一口气给自己提了一连串的问题，却发现自己一个也给不出答案来。
　　乔小书并没有对我颐指气使过，也没有刻意展现出她那种浑然天成的优越感，她一直就给人如沐春风，和煦温暖的感觉。是我，是我自己，不自觉就在她面前就矮了一截，在精神上。朋友之间，应该是彼此平等的。我猛然就发现了一个最严重的问题，那就是，我与乔小书之间，从一开始，就从没有真正平等过。我一直都在用一种仰视的目光望着她，小心翼翼的呵护着她，而我的姿态，始终是卑微的。而最让我感到悲哀的是，我是毕恭毕敬，却又是心甘情愿。突然，我就很想痛快的哭出声。

　　我一下子，就在心里，拥有了一个沉重的秘密。我把它藏的很好很好，没有人能发现。而在平时，我还是笑谈风生，活蹦乱跳。面对乔小书，我还是默默的做着她的影子，以朋友为名的影子，一个陪伴者。我的眼里看不出任何的波澜，只是偶尔，在无人注意的时候，我会偷偷的望一下她的侧脸，眼里聚焦，又百味杂陈。
　　一直保持这样的姿态我也已经习惯，习惯到我对任何事都可以麻木不仁。习惯到乔小书在刚升入高三时有一天突然告诉我，她好象对班上的一位男生动心了，陷入了苦恼，我笑着给她做起参谋。
　　我不是圣人，也不是没有感觉。只是我已经习惯了沉默，只是我永远都只能以这样一种在自己内心构筑厚厚的城墙，卑微的又小心的，远远注视着她守护着她的方式出现。因为她是乔小书，在她面前，我永远无法坦然的抬起头。因为她是乔小书，她是女孩，我也是女孩，我们是最要好的朋友。