《梨花开又落》小格

1、第 1 章 我不想出

　　我不想出去,可是我不知道如果我不出去,阿建什么时候才能停下来,现在大家已经都涌到窗口了.我想这次我一定要硬下心来,这种生活一定要彻底结束了,我爱他,可是我再也不能和他在一起了,那样我会毁了自己的.我一定要趁早抽身,一定.
　　楼下的阿建又谈起了他的吉他，一如我们相遇的时候，那首《闪亮的日子》，被他沙哑的声音唱得特别有感觉，仿佛又回到了从前。是的,阿建,我记得,我还记得,我们曾经拥有闪亮的日子,我记得,我还记得,我们为了理想历尽了艰苦…我记得,什么我都记得,可是,我不会再和你一起歌唱这首<闪亮的日子>了,也不会再有趴在你的肩头,闭上眼睛倾听风吹过耳边的声音了,你匆匆回家,那个守望的人影也不会再是我了,我想要放弃你了,我就要放弃你了,亲爱的人儿啊!算了吧,算了吧,就让它去吧!

　　大学那时的我很单纯，估计每个到社会上趟了几年浑水的人都有这种感觉，那时候对什么事情都没有概念，做事情完全就凭的是兴趣和冲动，傻不啦叽的认为会搞音乐的人就有艺术家的气质，读过几本名著的人就有思想有深度，所以当既读过几本名著又会搞点音乐的阿建出现在我的跟前时，我以为老天终于注意到我了，发了善心赐给我一匹优良的千里白马。
　　那会儿只要能和阿建在待一起，即使什么都不做就感觉很幸福了，不过后来想想他也真的没有为我做过什么。本来我就是一大大咧咧的女孩，他不记得我生日，我不在乎;他不记得情人节圣诞节，我也不在乎。我已经完全的把自己精神化了，觉得两个人只要相爱，就应该像我和阿建一样，不用过分的强调物质的东西，也不用天天粘在一起，只要心中牵挂着彼此，任何时候都不会感到孤独寂寞，所以我还是很不屑那些天天腻在一起要死要活得情侣的。
　　人年轻的时候，总是对自己和你信任的人超级有自信，总是和相信自己一样相信别人，甚至比相信自己还相信别人。所以，我一直都不理会大家对我说的小道消息，比如看见阿建和另一个女生在一起吃饭啦，和其他女生在一起很暧昧啦……,其实这样的情景我也看到过几次,但是我在阿建面前连这个提都不提，我觉得两个人在一起，要彼此信任的,另一个我在意的是阿建会因此觉得我是个斤斤计较的女生.我就是愚蠢到这个地步,傻傻的想这样就能在爱人的心里保持完美,结果就是别的女人跑来跟我要孩子的爸爸.
　　现在我的那些哥们姐们提起这事情,都直夸我在这事上相当有骨气有魄力,张越甚至说“江江,说点不好听的,我觉得其实你是个阴险的小人,你是不是早想离开人家阿建了,然后就一直按兵不动等待时机,就等其他女人上门来,最后还能落个无辜受害者的名声来博得大家的同情?”我哈哈大笑:“是啊,是啊,知我者张越也!”
　　我没有告诉他们阿建的很多事情，我最好的朋友都没说。我当时能怎么办？我不想吵闹,我肚子里也没有孩子抢着要爸爸。我在屋子里静静地坐了一下午，看着太阳从西边慢慢的落下，星星一个个欢快的跳出来，看着这个小屋子，还是我和阿建毕业后租得呢。
　　阿建回来了，到处找不到东西只好吃了些泡面，我等他吃完了，电视也看完了，澡也洗了，就要睡觉的时候，我平静的告诉他，他有孩子了，在另一个女人的肚子里。
　　阿建似乎很吃惊，接下来就和一般人没有什么区别了，不过他的道歉忏悔似乎更彻底，因为他把以前的艳史也全部搬了出来以示他悔过的决心。最后终于在逼我保证完我不会因此离开他之后睡过去了。
　　我却睡不着，看着身边的这个男人，我想不明白，我不明白他怎么能和外边的女人亲热完了之后又若无其事的上我得床躺在我的身边，我不明白他在忏悔之后现在又睡得如此的香沉，我不明白如果他爱我他为什么还会接二连三的上别人的床。我不了解男人，连这个和我生活了三年之久的男人也不了解。
　　这种感觉让我恐惧，就像一直紧握你的那只手突然抽离留下你一人孤零零的面对黑暗一样，甚至比这种感觉更可怕，三年时间建立起来的信念在一晚上土崩瓦解，分崩离析，我不知道我还剩下些什么，我对这个人已经没有了当初的信任，我还依靠什么和他一起走以后的路？
　　我第一次没有遵守我的承诺，就像他一开始就不遵守我们的承诺一样。
　　我选择了离开。
　　很彻底的离开！