《Kiss我的恐龙殿下》狼泡泡

2、第二章 二次意外相遇 “叮铛、叮

　　“叮铛、叮铛，懒虫起床——叮铛、叮铛……”
　　六点四十五分，闹钟准时响起。
　　我揉了揉蓬松的睡眼，一个鲤鱼打挺坐了起来。
　　啊，美好的假期真的开始了捏！
　　掀开窗帘，明媚的阳光洒进了我的小屋；打开窗户，泥土的芳香扑鼻而来。昨晚被雨水冲刷得一尘不染的树叶挂着几颗露珠，明晃晃的，真美！
　　“樱乃，醒了吗？”
　　妈妈亲切的喊声从楼下传来。
　　“是，妈妈。”
　　“快下来吃早餐！”
　　“哦。”
　　嘻嘻，只不过是应付妈妈一下。这么美好的早晨怎么能不多享受一会呢？

　　咦？外面的那辆红色跑车是谁的呀？看起来……妈呀，是法拉利耶！
　　我不敢置信的揉揉眼睛，努力把身体向外伸，想看清楚是哪个有钱人家的。

　　嗖——
　　砰——
　　光顾着看车，全然没有注意到窗台上的那盆我最喜欢的花已经被我挤到了边缘。最终承受不住我的泰山压顶之势——掉下去了！5555555……要是掉在地上就好了，它居然不偏不倚的砸在那辆车的顶棚上。天哪，我不要活了！
　　来不及多想，我赶紧穿好衣服，简单的整理一下头发，穿着拖鞋冲了出去。

　　哎，看来我还是来晚了一步。那辆车的主人早已经站在车旁边，浑身颤抖了。
　　“先生，那个……我……”
　　哇呀呀，那个人好高！如果他真的发火了，要打我，那我这条小命可就不保了！
　　“你……怎么样？嗯？”“巨人”缓缓的转过身来。我不敢看他那双冒火的眼睛，可他又死死地盯着我。妈妈呀，要被烤焦了！
　　“为什么砸坏我的车？”他一把拽住我的领口，猛地向上一提，我的双脚就离开了地面。啊，发飙啦！
　　“对不起、对不起，我真的不是故意的。我只是想看……”我惊恐的抬起头，撞进眼帘的容貌迅速填满了我的整个大脑。哇噻，太帅了！简直是极品嘛！他……
　　咦？等一下！这张脸好像在哪里见过耶！
　　记忆搜索引擎快速的工作着——右耳上的耳钉、蓝色和紫色混杂在一起的头发……
　　啊，想起来了！他，他就是那天在水上露天游乐场把我砸进水里还强我初吻的那个臭小子！
　　“是你！”我瞪大双眼，可他却好像已经不记得我了，满脸疑惑。
　　“那天，在水上……”
　　“哼，是你啊！”他也想起来了。
　　讨厌，干嘛一脸坏笑？
　　“啊！”
　　他猛地松开手，可我还没准备好呢，一下子坐在了地上，5555555……我可怜的小pp啊！
　　“说吧，怎么赔我？”
　　“赔？赔你什么？”
　　“废话！对我的车犯了这么大的罪过还想赖账啊？”
　　啊呀，差点忘记，是我把他的车砸坏的！真倒霉！
　　“你想要多少钱？开个价吧！”明显底气不足了，可我还是挺起胸膛，死要面子。老天保佑，希望他能要的少一点。阿弥陀佛。
　　“最起码……”他那张帅的让人忘记呼吸的脸忽然凑到我眼前，温热的气息吹在脸上，麻麻的。
　　“最起码什么？有话快说！”不能被迷惑，所以声音要大一点。
　　“30万。”
　　“什么？好……我赔你。”30万我们家还是能赔得起的。555555……谁让我惹着他了呢！555555……
　　“美金。”
　　“啊？美金？30万？”
　　我下巴都要掉下去了。虽然砸了他的车是我不对，可他也难免欺人太甚了吧！可恶！
　　“是啊！”
　　“喂，你也太讹人了吧！我也只不过把你的车砸了一个……一个小小的坑，哪里值30万美金嘛！”
　　“大姐，你好好看看，我这是法、拉、利！你知道多少钱一台吗？120万美金！”
　　臭小子，难道现在在显示你们家有多有钱吗？哼，铜臭味的“寄生虫”！算了，谁让我栽在你手上，我忍！
　　“那可不可以少要一点？30万人民币也可以啊！”
　　“不行。美金。”5555……好坚决的语气。
　　“人民币。”
　　“美金。”声音好像提高了八度。
　　“人民币。”(*^__^*) 嘻嘻……，《士兵突击》里钢七连那“不抛弃、不放弃”的精神我继承的还真到位！
　　“你是在市场买菜的大婶吗？哪来的讨价还价?我说美金就美金，没有商量的余地。”讨厌，上辈子买鞭炮的啊？脾气这么爆。
　　“可是我没有那么多钱。”
　　“哦，是嘛？”他忽然挑起两条浓密的眉毛，眼睛一亮。他又在动什么歪脑筋？
　　“那你……到我家做女佣吧！”
　　“什么？到你家做女佣？”
　　“没错！”
　　“你想都别想！”看他满脸的奸诈，我真是火大！没听过士可杀、不可辱这句话吗？好歹我也是夏家的千金，怎么可能去他家做女佣？白日做梦！
　　“你可以当作是在打工啊！只要你乖乖听话，认真工作，每个月我是会付你工资的。等到你的工资凑够了30万美金，你就可以离开了。这样的好事你到哪去找啊？”
　　我没听错吧？他说他会付我工资耶！那这样一来，我也蛮合适的嘛！每天大概也就只需要负责他的三餐，打扫一下屋子就可以啦！等到凑够了30万美金，我就可以跟他say Goodbye了。这么轻松的美差我怎能错过呢？
　　“那你每个月会付我多少钱？”工资是首要问题，越多我也好越快脱离“虎口”。
　　“嗯……1千吧。”
　　哎，虽然有点少，但将就着干吧。哼，说不定哪天我就死不承认，量他也不能把我怎么样。
　　“人民币。”
　　“什么？才1千人民币？”臭小子，说话还带大喘气的吗？
　　呜哇哇，我真要欲哭无泪了！本来心情就有点失落，这下就更是被打入无底深渊了。什么？1千人民币？要知道，1美金等于8元人民币！30万美金，240万人民币啊！这我要何年何月才能还清啊？（作者话外音：笨！1个月1千人民币，2400个月就能还清，也就是200年喽！额……呵呵，好像……好像是有点多哦！）
　　“怎么？你嫌少吗？好啊，不强求你。那你现在就赔钱。”
　　趁人之危、趁虚而入！明知道人家没有那么多钱，还要马上赔，明显赶鸭子上架嘛。
　　“可是我现在没有那么多钱。”
　　“啧啧啧，那就没办法了！”假惺惺的装好人，不要脸！
　　“好吧。那……那至少要跟我爸妈说一声。”
　　“行，我陪你去说。Go！”他酷酷地歪了一下头，自顾自的向前走。
　　“唉，我这个人啊，就是太善良了。”
　　耶稣啊，你把他带走吧！他还有没有一点羞耻之心啦？居然大言不惭的说自己善良？我吐，我狂吐！
　　“哎呦我的妈呀。”
　　“你还真是聪明啊！”
　　混蛋！要不是因为你的鬼话，我至于摔个大跟头吗？

　　“谁是这丫头的爹娘？”切，有没有点礼貌啊？居然连门都不敲，真是没教养。还爹娘？土老冒冒！
　　“额……我、我们就是。”讨厌，看把我妈吓的，端在手里的汤差点泼在我爸身上。要真把我爸烫伤了，我绝对要你好看！哼！
　　“咝——咝——”
　　嗯？什么声音啊？
　　“咝——咝——”
　　我还满屋寻找声音的来源，却突然被人用迅雷不及掩耳之势的速度拉近了卧室。
　　“女儿，他是谁啊？”
　　“嗯？妈，你什么时候进来的？”我妈的凌波微步还真是炼到了炉火纯青的地步了。
　　“哎呀，先别管那么多。快说，他是谁？你男朋友吗？”
　　“啊？拜托，你也太富有想象力了吧！他要是我男朋友，我绝对会抑郁而终的。”
　　“啧啧啧，有什么不好意思的？是就是嘛！不过我女儿真的很有眼光啊！以前觉得你爸长得就很帅了，没想到青出于蓝胜于蓝，他啊，极品！”（括弧：我爸妈就是从高中开始恋爱的。）
　　“这哪跟哪啊？我和……”
　　“嘘，什么也不用说了，我了解。快出来，让人等太久了不好。”我真是可怜我那英俊的爸爸。当初一定是看走了眼，才娶了这么一个花痴当老婆，还居然疼爱有加！呼，服了。
　　“嗯……请问，你找我们有什么事吗？”
　　“你们家的女儿把我的法拉利砸坏了，需要30万美金作为赔偿。所以呢，她决定到我家去做女佣，直到债务还清为止。OK？”什么嘛，明明是你强迫的。
　　“啊，O……OK！”
　　“妈，你这分明把女儿送入虎口嘛！”完了，我妈彻底被他迷倒了。55555……我可怜的老爸！55555……可怜的我！
　　“很好。”他把脸转向我这边，“喂，去收拾东西，我在外面等你。”
　　“好！”老妈抢答道。
　　…… = =!!

　　“女儿啊，一定要把握好机会,知道吗？”
　　苍天啊，如果给我一次可以选择重生的机会，一定不要被我这个花痴老妈生出来。我都快上车了，还居然碎碎念这些无关紧要的东西。55555……难道你没看到你女儿的这张苦瓜脸吗？我简直就是苦瓜的发明人——夏苦瓜。

　　“那我女儿就拜托你喽！再见啊！”
　　“好啊，我一定会好、好、加、油的！”啊呀，气死人了。把头转向我这边说话，明摆着下战书嘛！
　　臭小子，你别后悔。晚上睡觉的时候一定要小心点，免得死了没人给你做棺材。

　　“喂，你叫什么？”
　　坐车都坐好久了，我还不知道他叫什么名字呢。
　　“龙冰夜。”
　　嗯……名字还不赖，蛮酷的。
　　“你呢？”
　　“夏樱乃。”
　　“什么什么？”
　　“你耳朵拉稀啊！我叫夏樱乃。”
　　“下羊奶？”
　　“啊？”
　　死恐龙，你耳朵退化的程度还真是不可低估。
　　“哎，这世上起什么名字的都有，不过这么奇怪的，你还是头一个。哈哈……”
　　“先生，我觉得在去你家之前，我们应该先去一下医院。”我现在绝对是忍者神龟，憋火都快憋成内伤了。
　　“为什么？”可恶！如果你不去当演员，真是浪费材料。话都说到这份上了，居然还可以一脸无辜的编“十万个为什么”。
　　“好好治一下你的耳朵，笨蛋！”突然的“河东狮吼”。“喂，你是真聋还是假聋啊？我叫夏、樱、乃，不叫‘下、羊、奶’。Do you understand？”
　　“啊呀，死丫头，说话那么大声干嘛？要死告诉我一声！”
　　“嘀——”
　　他一拳捶在方向盘上，刺耳的喇嘛震得我七魂丢了六魂半。
　　“妈的！#%@&*￥#@#￥%……”
　　“喂，你在说什么？”
　　“要你管！闭死你的嘴！”
　　切，凶什么凶啊！就知道大喊大叫，讨厌！

　　良久……
　　呼，他还真安静啊！半天也不说句话。
　　“嗯……那个……”
　　“干嘛？”妈呀妈呀，吓死我了！反应也太灵敏了吧！
　　“请问……你是不是……”
　　“什么啊？有屁快放！”
　　“你……是不是汗脚？就是很臭的那种。你是不是？”
　　“呲——”他猛地一刹车。由于惯性，我的脑袋差点跟前面的玻璃来个亲密接触。
　　“你……你说什么？很臭的汗脚？啊——我真要疯了！”
　　“你不要那么生气嘛！我也只是想确认一下啊！我最受不了汗脚的味道了，所以才会……才会……”
　　“shit!”他的忍耐大概到了极限吧。
　　“喂，你在干嘛？”
　　这家伙，手伸到下面在忙什么？
　　“咣当——”
　　没过多久，一只白色运动鞋被他撇到我前面的台子上。
　　“咣当——”嗯？又来了一只。
　　“这是什么？”
　　“你是傻瓜吗？那是我的鞋！”
　　“你干嘛把你的鞋撇这来？”
　　“废话！”
　　天哪，把鞋撇这来也就算了，居然把脚也伸了过来。来不及多想，我条件反射似的捂住鼻子，我可不想做“熏死鬼”。
　　“喂，做事不要太过分哦！”
　　“什么？”
　　“快把你的臭脚拿开！”
　　“死丫头，你闻到臭味了吗？”
　　我小心翼翼地挪开捂着鼻子的手——
　　咦？好像是真的耶！他的脚真的不臭！（放心，我可绝对不是把鼻子凑到跟前去闻的。）
　　“哎呀，知道啦！你快把鞋穿上。”不管怎么样，把脚放在人家面前也有伤大雅吧！不过，虽然穿着白色的袜子，可是脚的轮廓还是满漂亮的呢！（作者：晕倒！这都什么时候了？居然还有心思去欣赏人家的脚！你是不是有恋足癖啊？）
　　“妈的，真是倒霉到家。”疯子！就知道骂人！
　　唉，可能是我命该如此吧！他脾气这么爆，可是我以后还要天天面对他，5555555……早晚我不是被他骂死，就得是被他气死，5555555……