《无能为力》顾几夜至深

3、无能为力

　　《无能为力》
　　我叫崔准烘。
　　很久以前，在我还在大学实习期去医院后，我喜欢上了一个得了肺癌晚期的少年。
　　那时候的我，没有勇气对一个与死神接近的人说出喜欢。
　　因为害怕失去，所以我没有拥有的勇气。
　　那时候的那个人，美好耀眼得我不敢轻易触碰。
　　他在樱花盛开的时节与我相遇。
　　在樱花凋零的时候又离我而去。
　　我常常后悔的想，如果再给我一次机会，我一定要好好地对他说，我喜欢你。
　　很久一段时间，因为他，我精神状态不佳，整个人浑浑噩噩，到最后我甚至记不清他的面容，他的声音，更记不得他的名字。
　　我却依然记得，那种粉红泛白的樱花花瓣，从指缝滑逝的风，还有那种萦绕在我发旋里的花香。
　　甚至后来我再也记不清自己。
　　记不清那个连自己都鄙弃的自己。
　　太过懦弱，过于青涩的那个自己。
　　因为人们总是因为接受不了而想要改变。
　　承受不了痛苦，就只能改变记忆——遗忘，或自欺欺人。
　　直到我看见一个叫做Zelos的名字。
　　强大！
　　我给了自己一个新的开始。
　　因为我不能后退了——这是以前的自己告诉我的。

　　我是zelo了。
　　接着我去了英国。
　　一边学习癌科，一边进行心理治疗。
　　虽然不知道选择癌科的原因，但是，这令我安心。
　　几年后，突然间，我觉得是时候要回去釜山了。
　　为什么是釜山？我不记得了。
　　可能是因为那里的樱花也特别美丽奇异吧。
　　回去的时候，樱花还没有开，因为前一个花期刚过没多久。
　　湿润的土地上隐约还能看见花瓣的碎骸。
　　可怜的、美丽的、短暂的。
　　我的第一个病人叫做郑大贤。
　　他的名字出奇的让我喜欢。
　　却熟悉得可怕。
　　他长得极其漂亮。
　　可是眼里的晦暗和空虚，让我感到心悸。
　　他好看的泪痣点在饱满的卧蚕上，可是他不喜欢哭。
　　除了疼的时候，流出来的生理盐水。
　　郑大贤其实只是害怕死亡。
　　他没能真正地拥有任何东西，所以无法抵抗住死亡的冰冷。
　　他才会那样的，无助。
　　我花了好大功夫，才让他变得开朗起来。
　　不断的和他谈话，对他说笑是简单而美好的事情。

　　然而他第一次对我笑的时候，我就觉得这种笑容，好像有种力量，好像就本该属于他。
　　而我做这些的原因。
　　也许并不是因为他的身心健康问题，而是我自己想要去拯救他吧。
　　我发觉自己有事没事就想从冰冷得渗人的办公桌前起来，迈出脚。
　　然后我又坐下。
　　却纠结着要不要去看看病人......
　　但我一直没意识到。
　　很久以后，有天我去机场接一个后辈，名字叫做崔准烘，好像是命运指使，让我遇见与我相像的人。然后让我推迟了去看郑大贤的时间段。
　　崔准烘和我年轻时极像，特别是以前我也有的那股年轻气息。
　　回到医院里，我马上就去了郑大贤的病房。
　　却不见他，我心慌了。
　　这种感觉，好像是要失去什么一样。
　　找不着，看不见，再也不能有回转的机会。
　　我却没有去找他，我坐在他柔软而温暖的床上安静地等他。
　　这铺床，这个床位，有种令人流连的吸引力。

　　他回来的时候，抱着我送他的书，笑得像蜜一样，甜得我心头一紧，大眼睛一眯一眨，嘟起粉嫩的嘴。
　　看见这么可爱的他，我没舍得发脾气。
　　对于他我总是这样。
　　不由自主的。
　　无力感。
　　结果他没说几句话就剧烈地咳起来。
　　我的直觉是他没穿够衣服，在外面着凉了。
　　心一狠，索性就把他按下床上去，让他乖乖躺回床上盖好被子，然后逼他吃些药。几天之内不能出门。
　　看着他耷拉下来的小肩膀，“我会来检查，一天六次！”
　　他变得高兴起来。
　　我知道的，他喜欢我。
　　很喜欢。
　　不然不会在痛苦得难以承受的时候，听见我叫他的名字，还会露出笑容。
　　不然不会在每天的上午九点，下午三点，都准时在床上安静地坐好等我。
　　不然，不会以那种目光迎我进来，送我离去。
　　还有那种，乖巧和顺从。
　　是的。一开始我确实不愿意承认自己，自己再次喜欢上绝症病人那种自找苦吃的愚蠢行为。

　　直到那次和崔准烘吃饭，接到了他呼吸不了直到晕厥的消息就马上赶去。
　　还好不是因为着凉而引起的阻塞性肺炎，而是胸腔积液压迫使纵隔移位。着实吓得我不轻。
　　如果是的话，他以后不能再出去看书了，我不允许。那么他又会因此不高兴了。
　　以前都是痰中带血而已，最多也只是间歇性咳血。
　　最多，我不能再看见更加严重的他了。
　　尽管我心里是知道答案的。
　　我懊恼自己为何学了癌科。
　　不然我就不知道真相，就不会骗不了自己。
　　好似当年，我为自己学了外科而伤心。
　　他也是第一次问我，小心翼翼地，“我是不是快死了？”
　　他的眼睛再次有着阴暗，却又清澈得发亮。
　　我有一瞬间的鲜明痛感，看着他戴着呼吸机那样的可怜样子，刺痛双目！
　　心里也像被插了一把刀！
　　那却是我自己插的。
　　对于他余下短暂的生命，我也许真的做不了什么了。
　　“不会的。”我坐在他床边，用力地握住了他没有打针的右手，大力得把他瘦得嶙峋的骨头压进手心，“我不会让那发生的。过几天你就好了，能去外面看书了。”我向发誓一般真挚地看着他的褐色眼睛。

　　他喜欢的是风，不是樱花。
　　樱花花瓣，是风送给他的礼物。
　　所以他喜欢坐在树下看书。
　　享受风的自由自在，感受风的有力与清凉。
　　他是这样对我说的，在我问他为什么带回来一小堆樱花花瓣的时候。
　　我没有说什么，我知道还有另一层原因，我们都不愿意或是不敢说破。
　　而让我震惊的是，那天我看见崔准烘在看他。
　　用以前我曾经自然流露过的眼神。
　　郑大贤在陪一个叫做小律的孩子玩。
　　我竟也不知道，我那时候同样是以那种看着他的。
　　另外，我居然感到生气。
　　可是再看看崔准烘那种温情脉脉的眼神，联想起以前自己的过错，我想鼓励他，因为他像以前的我那般可怜。
　　我约崔准烘吃饭，说是要弥补上次先走的错。
　　当我问，有没有女朋友，他摇摇头说没有。
　　意料之中，我又问有没有喜欢的人。
　　崔准烘笑着脸红了，他的眼睛却闪闪发光，便说是最近遇到的。
　　我鼓励崔准烘鼓起勇气去告白。
　　我表面上微笑着，其实心里头苦死了。
　　连我自己都觉得自己的笑容牵强而难看。
　　崔准烘却笑得很温暖。像郑大贤一样那么灿烂。
　　这就是爱情的力量吧。
　　而我却没有。

　　我觉得自己不能再承受失去喜欢的人的痛苦了。
　　不然我会死掉的。
　　心死。
　　况且我才不是那种轻易喜欢上别人的人。
　　我一直喜欢以前那个像樱花一样纯洁无邪的人。
　　这样地，催眠和自我暗示，其实没有什么用。
　　所以我不能喜欢郑大贤，这种感情必须斩断。
　　斩不断？那就潜藏在内心深处，等时间的风将它摧残带走吧。
　　如果我们相爱，并让对方知道，他要是走了，我会心痛。
　　而他，不仅因为不舍而心痛，还会因为我的痛而痛！
　　我不想让他承受。
　　把苦痛留给我就好了。

　　我把那把透明的雨伞保存得好好的。
　　那是我的宝物。是以前的我的遗物。
　　又养成了一个不抛弃樱花花瓣的习惯——应该尊重美。
　　我耐心地把落在窗台上的花瓣一片一片拾起来，堆成一堆。
　　我甚至想不清楚为什么我会有这样的习惯。
　　郑大贤吐血了。
　　大口大口地。
　　满地血红。
　　天知道我有多心痛！
　　果然啊！
　　我无能为力。
　　控制不住的喜欢那个人，又再次喜欢郑大贤。
　　明明就知道，我们不可能，明明就能看见，那是死而无墓的深渊，可是我还是跳了进去。
　　甘愿深陷。
　　我们都一样。
　　zelo和崔准烘。

　　我知道他时日不多了。
　　也知道是崔准烘将他抱回来的。
　　因为崔准烘在旁边守着，我一直没有去看他。
　　我遥遥地透过窗户守望。
　　坐在病房外的椅子发呆。
　　其实我内心是挣扎的。
　　不甘心把关照了那么久的人拱手相让，同时又不愿堕落，我知道那有多疼。
　　疼得像硬把倒刺狠狠抽出。
　　让我心里血流不止。
　　可是不管怎么样，我还是疼啊。
　　崔准烘在他醒来的时候就逃走了。
　　这样的情景再一次的触目惊心。
　　熟悉得可怕。
　　我走进去坐到他旁边的时候，他对我笑。
　　不止一次诚恳地说谢谢我，还有对不起。
　　其实是有两层含义的，我知道。
　　'谢谢你救了我。'
　　'谢谢你没放弃。'
　　'对不起我又那么让你操心。'
　　'对不起我对你有喜欢之情。'
　　这样的他就是让我好心疼。
　　跟倒刺长在肉里一样疼。

　　我对他的病情无能为力。
　　医术再怎么高超，也不能颠覆生死。
　　就像再怎么强大，也无法回到过去。
　　一开始我确实是在鼓励崔准烘的。
　　可是慢慢我明白过来，勇气并不是在你需要的时候都能拥有。
　　我就放弃了，但我试着让崔准烘接受这个事实，我说郑大贤活不久了。我说没救了。
　　是的，我也没救了。
　　自私又狠心。
　　我希望郑大贤只喜欢我，只看着我。
　　“你怎么发现我的？”郑大贤问。
　　“是一个叫做崔准烘的实习医生看见你的。”我眯起眼睛。
　　虽然很不愿意说出真相，想把郑大贤完全地护起来藏起来，可是我还是觉得做了好事就应该得到回报。
　　尽管我做过明知没有任何回报的事情。
　　“你去感谢感谢他吧。没有他我也救不了你。”我削好一个苹果递给郑大贤，看见他床边的桌子上，有一堆堆好的樱花花瓣。
　　是我的原因呢。
　　这让我又变得舒心起来了。
　　郑大贤喜欢我，管他什么崔准烘呢。
　　郑大贤是我的病人，没有我就会死。
　　那时候我骄傲自满，却不想觉我失去他也会活得艰难。

　　最近我发现他在专心致志地画画。
　　上午他熟睡的时候，乖巧的样子一点也不像那个活泼多话的郑大贤。
　　我微笑着帮他盖好被子。
　　我发现他手里还拿着铅笔，书桌上有他画了一半的画。
　　素描让人看得清清楚楚。
　　郑大贤画画很厉害，而我从认出那人的时候笑不出来了。
　　从脸部轮廓看来，是崔准烘。
　　然后纸张的一角写了CZH——崔准烘的名字缩写。
　　我吃醋了。
　　前阵子还心里得瑟地想着郑大贤是喜欢我的。
　　为什么会那样快的变心呢？
　　不高兴。
　　随即我认识到，我应该要去对他告白了。
　　我喜欢他。
　　对于我的动心和陷入，我无能为力。
　　所以我再也不挣扎了。
　　也许我知道，越奋力挣扎，就陷得越深。
　　我会推掉父母给的婚事。
　　然后对郑大贤告白。
　　我拿走了他画的崔准烘的素描像。

　　而再次来看他，我没见到。
　　我去窗边看他是否在那樱花树底下。
　　却看见了崔准烘抱着他跑向我的方向。
　　我定在那里。
　　脑子一片空白。
　　只直看那樱花树。
　　心却疼得难以跳动。
　　他死了。
　　残忍无情。
　　时间不等候。
　　我亦无能为力。
　　最后我选择辞职。
　　在家收拾东西的时候，我看见我的房间角落的一堆杂物里有一个眼熟的木质盒子。
　　我打开布满灰尘的木盒子。
　　吱呀一声。
　　有一股郑大贤特有的樱花香气。
　　我看见第一张就是沾满血的纸张，一角写了CZH。
　　这张纸张放了一张叫做崔准烘的医院实习医生的工作证。
　　我瞬间想起了什么。

　　痛的不止有那支离破碎的心，我的内脏在身体里翻涌滚动着，我的泪水却再没能滴下来了。
　　我那天又去到了樱花树下，看见了对着樱花树跪下趴在椅子上不断哭泣的崔准烘——看见了哭泣的我。
　　看见了以前的我，体会着现在的我。
　　我们哭得一样伤心，不，我哭得那样伤心。像那个人，不，像郑大贤一样哭得那么伤心。

　　……
　　我去了日本。
　　因为我父母把我送去一家医院——种满樱花的医院。
　　所以我同意了。
　　他们都说我病了。
　　说什么，以前把自己全部资料删掉，把有着“崔准烘”这三个字的任何东西的全部烧掉。
　　说什么，放弃学得优越的外科，死活要去学癌科。
　　说什么，晚上看着一沓素描傻笑。
　　说，我抱着那张被郑大贤的血染红的纸，哭得声嘶力竭。
　　我渐渐习惯了，也想开了。
　　我要为看见新的樱花而活着。
　　为想要活下来的郑大贤而活着。
　　我在用他没能拥有的时间等待他。
　　又或许我真的需要被拯救。
　　被个叫做郑大贤的医生拯救。
　　我在等他。
　　漫无目的地。
　　噢，也不是。
　　要是他出现了，我一定要快步走上前去，抱紧他，吻住他，然后对他说话。
　　说什么都好。
　　什么都好。
　　只要我能在他身边。
　　无论时间长短，痛心与否。

　　……
　　嘘！
　　是他！
　　他来了！

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　　一个男生拿着一本书，撑着透明的雨伞。走近坐在樱花树下的崔准烘。
　　崔准烘看见那个男生透明的雨伞上沾着樱花花瓣，小小的，粉嫩的，从伞下昂起头向上看，那一定很漂亮。
　　像他一样。
　　轮回，却不只是重复，又总是惊人的相似。

　　——三部曲——终——