1、我 ...
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2017-06-10
我根本不知道自己写这篇文章有何意义，也许是太多的话无法诉说，也可能是根本没人能说愿听。总觉得自己的人生很普通，但每次回望，却又心疼自己，一步错步步错，不会与人相处沟通。仿佛上天给我的设定就是这样的，充满悲剧，但也有一些小确幸，但我自己总是推开那些幸福。我并不认为故事经历多的人比较酷，朋友告诉我，不要总羡慕其他人，或许其他人也正在羡慕自己，可是，我这样的人，大概不会吧。
我没有那么多的故事，谈过几场恋爱最终都是失败，还让爱我的人担心着，现在也有个普通的男朋友，一个普通的工作。但是性格不好的我总是和他打架，就连一句话都能打起来，我说的不是什么抓头发扯衣服的打，而是就像把对方当沙袋一般。可能是太多事情压在心底，所以一根草也能压顶我的神经吧，也许是因为他每次的不信任，也许，我也并没有那么相信他。他总是觉得我和其他人有什么，我也一次次再和他吵架中得知他的一些事，我觉得他总会离开我吧。梦里的不安，过去的阴影。我不知道怎么面对他，甚至不敢喜欢他，压抑自己的情绪不被他发现我离不开和所有的依赖。他对我很好，特别好，像一个超级奶爸，他不是什么富二代也不是太富裕，但他会把最好的都给我，就算所有的钱只能买一串鱿鱼，他也会拿给我吃，说自己不想吃。他的爱很炙热，快要把我融化，我在这段感情里无所适从。我很多次想过离开他，彻底离开，但是我又发现我很自私，我做不到。我以前所有失败的感情经历都告诉我，不能相信感情更不能投入和依赖。直到今天和他打架，我说了句分手吧，他第一次没有挽留我，没有抱住我，而是生硬的说了句分就分吧，然后又低头整理床，我想也许我们真的到尽头了吧。我想如果可以，我真得想逃离哪里，逃离这个城市，逃离充满他味道的房间。但是他不给我走，我明明想抱住他，却因为他发疯一般的禁锢我让我把拥抱变成了拳头，落在他脸上也落在我心里。我也开始变得疯狂，说得对，越熟悉的人越知道刀子往哪捅最疼，我手忙脚乱的去脱他的衣服，我以为和以前一样，我们在一起疯狂的做一次他就不会离开我，可是这次并没有，他推开了我，仿佛碰到了最恶心的东西，我反复抱他，被他一次次推开，他怒了，很生气的把我压在床上，没有狂风暴雨般的亲吻，只有一句贱人，我看见他的愤怒和他的泪水，我径直冲进卫生间打开了冷水浇醒了我自己。我抱住他，哭了，像个孩子一样抱住他就不放手，我怕我放手他就不会再回头。他也抱住我说着对不起。我想，我终究还是怕，怕被遗弃，怕又变回自己孤单一个人。
回到房间，我抽着烟，回想着我和他发生的事，从不熟悉到堕胎、打架。我没有哭也没有上心，也会像死灰一样的淡漠。我不知道我的人生是哪里出差错，那一刻我觉得自己很失败，很脏，感觉自己活在黑暗阴冷的下水道里，没有阳光和拥抱，只有腐败的老鼠尸体和蠕动着的蛆发出阵阵恶臭，我抽着烟，胡乱漂浮着思绪。我想，大概世界上是有美好的爱情，可是永远不会发生在我身上吧。想起堕胎时都是闺蜜陪同签字，想起在手术台上的怕，想起自己在医院里打针看着别人鄙夷的目光。又想起有个男人把他最好的一切都给我，想起他的笑和拥抱。分手两个字卡在咽喉，是我太自私，害怕他的不挽留，能幸福多一点就一点点，让我在享受一下被疼爱的感觉。我想，他和我一样，早已忘了坚定彼此的心，有的只剩习惯作为不愿放手的理由。我知道我们都累了，但我想那天来的再慢一点，哪怕在难受，哪怕他是想用这个时间的过渡来放弃我，我想感受那个不会太长久的怀抱，想依旧沉睡在那个不属于我温度的胸膛。我知道，当我先伸手抱住他的那一刻我就输了。但是我更清楚的知道，我不是他的那个对的人，他值得拥有更好的。其实他根本不知道因为喜欢他才开始变得更不在乎，一心想逃。因为变得更在乎在他心里的位置，才一直用高傲的态度面对，用蛮横的态度试探，让他觉得我根本不在乎他，其实我根本实在自卑，自己的确没那么好，我也知道我这么做只会是在一步步的逼他离开。我不会再挽留任何人，哪怕在喜欢，想伸手碰触却又缩回。不知道自己为什么会变得那么胆小，可能怕了，也倦了。
不止在爱情里我活的一塌糊涂，在友情里也是吧。喜欢夹杂着的还有讨厌，跟熟人可以无话不谈，或是在网络里可以勉强交流，可在一起时，又发现其实根本就是两个世界。有人说我孤僻，我笑了没说话。可在熟人面前我又可以开怀大笑的告诉他们，居然有人说我孤僻。他们从没见过孤僻的我，不说话的我，就是不熟的人从没见过我大笑的样子和踩着桌子就大声和人划拳喝酒的样子。我想我大概是分裂的吧。有时很想靠近，大脑却会自动分出界限。就像明明说坏话的不是我，但背黑锅的人是我。我不想从未想过做什么无谓的辩解，亦或是我心里根本清楚的知道这些都是没有用的。我不是一个讨喜的人，也不是一个会讨好别人的人。我知道这样的孩子性格很难融入社会，也知道没人喜欢这样的人。
我这个人吧，大概浑身都是缺点，也没有其他人那么多才多艺，有的可能就只有这点林黛玉般的多愁善感，却是个虎背熊腰的假小子。虽然有时也会在别人面前暴露本性，愤慨的埋怨着其他人。其实我挺羡慕那些乖女生，虽然她们不一定有很多经历，至少都是快乐的，至少没有我那么糟糕。
我不知道自己属于快乐的人还是悲伤的人，但是人生都已经这样了，我还能说什么？我必须要为自己犯下的错承担后果。我也抹不掉这些难堪的经历。最近有人常说我变了，变得成熟稳重了，连老妈也这样说我。要是可以，谁不希望自己是温室里的花朵，天真无邪纯洁的像我喜欢的雏菊。才20岁的我恐怕已经是30多岁的心，我想看见这些日记的女生，都能好好珍惜自己，不要因为年轻天真和多看了几本言情小说就做下一堆让自己后悔的事。
我不知道等待着我自己的未来是什么。也不知道在我的未来究竟有没有人等我陪着我，但是我已经做好了孤独终老的准备，也奢望着还能有人抱着我，一直到我慢慢在他怀里老去，期待时间帮我选的朋友还能一直在一起谈天说地举杯痛饮。
2017-06-11
天亮了，出奇的没有他的早安，我只好试探着发微信给他，原来他早就醒了。我想也许是心寒了，对这段感情也对我。今天下了一场大雨，我想冒雨去寻找他，忍住这个念头，瘫软在床上玩着游戏，无比的想念转身就能抱到他的时候。没发生什么大事也没有争吵，和往常一样，他来接我带我去吃东西，谁也没有提及昨天的话题。可是，我开始不想隐藏黏着他和爱他的心。
晚安，我想，顺其自然，一切都会如故。在这里所写所说，慢慢变成了我的日记，记录着，我的成长和欢喜。
作者有话说
第1章 我
