《红旗袍》别春风

2、《我很疼》

　　我脑子疼。

　　我是一名正在A市读大学的学生。

　　你要是问起来我可以十分自豪的告诉你，我在A市最好的大学读着一般人读不上的专业。

　　我的父亲是国家机关工作的人，我的母亲是大学教书教授，他们有多爱我，你们可能体会不到。

　　他们秉着陪伴才是对孩子最好的教育的准则，虽然日常工作繁忙，偶尔还要加班，但从小到大他们一次家长会都未缺席过。

　　我的小学老师也总是在大会上表扬我和我的父母，这让我感到自豪。试问哪个小孩不渴望得到老师颁发的红花呢。

　　不得不说的是，除了父母的优异，我自身也是很努力的，不然每学期的全校第一是怎么拿到的呢，老师送的嘛。

　　我是你们父母口中别人家的小孩，可他们一样在我对某件事十分执着时，对我说不要这样，是为了我好。

　　我明白啊，多好啊，有人在我人生的路上为我挡风遮雨，我甚至不用思考自己做的是对是错，因为他们会帮我。

　　我胸口疼。

　　应该不只是我，大家都是有叛逆期的吧？

　　我的叛逆期还挺明显，高中的事儿。

　　我的家庭条件及自身条件如此之好，另外自恋的说句，我其实长得也不错，十几岁的年级，情窦初开，再正常不过了吧？

　　那个女孩成绩也不差，但在我们那个省重点高中，就显得十分平庸。她坐在我前头，长长的马尾总会甩到我的书上。

　　后来从不知名的某一天开始，她就频繁的回头来问我问题。

　　她的身上散发着女孩独有的清香，声音也糯糯的。

　　认真讲，有时候我其实根本没心思听她说题目，注意力全在她声音上了。

　　可能讲题目真的能讲出感情吧，后来，学校文化节的那天晚上，她约我到操场，极其害羞的和我告白说：“我，我…喜欢你，你以后能不能…能不能作为…男朋友给我讲题……？”

　　声音还是软绵软绵的，所以，我同意了。

　　可是好景不长，这事儿很快被我母亲知道了，她去学校帮我请了一个星期的假，说是让我待在家里冷静冷静，顺便给我进行思想教育。

　　我以为这个星期就是用来让我想明白的，没想到还要在家写卷子。

　　后来，我想通了，本来我也没啥执着的。

　　谈恋爱其实对我学习没太大影响，可经过学校和父母这么一闹腾，隔了一星期回学校，他们认为我迷途知返了。

　　我跟那女孩说了分手，她哭了，其实我也不好过，心里还堵堵的。

　　我的读书底子一直不错，高三的时候加了把劲儿，考上了A大。

　　毕业后那个女孩的动向我其实一直有关注，我心里，多少还是留恋的，但是我谁也不说。

　　父母依旧爱我，依旧帮我制定着专属于我的人生计划。

　　我肚子疼。

　　上大学了，一切似乎都开始变得自由。通过以前的一个同学，我知道了那个女孩的下落，她在离我不远的一所大学读书，我不敢找她，毕竟我伤害了她。

　　我的大学舍友有个是富二代，听说是买进学校的。平时生活大大咧咧，我一开始和他接触不多，直到后来大二分了流，我的课和他差不多，才总同进同出。

　　那天我又悄悄去女孩的学校看她，发现她跟另一个男生走在一起，很开心的样子，我有些受伤。
　　好吧，我承认我失恋了，在那天。

　　舍友带我去了家酒吧，我人生第一次接触酒精，没两杯就醉了，之后就断片儿了，醒来还被他嘲笑了。

　　我开始对父母对我的管束排斥，偶尔周末回家我也不再爱跟他们沟通，我知道他们开始怀疑，但是我什么都不想说。

　　往后的日子，我渐渐爱上了和舍友的的狂欢，我们去了各式各样的酒吧，喝各式各样的酒，看花枝招展的姑娘。

　　但是我依然忘不了那个用软糯声音问我问题的女孩，我想，我比之前更加后悔了。

　　那天，舍友带我去了一家郊区的酒吧，和之前的都不太一样。

　　照常喝了点酒后，他拿了包白面儿，让我尝尝。

　　我没拒绝。

　　我四肢疼。

　　白面儿真不是个好东西，我吃多了总感觉轻飘飘，出现的幻觉里也老有她。

　　哎……

　　我看见她了，她就站在离我不远的地方，脸色似乎很惊恐。

　　对啊……她是应该惊恐。

　　因为……我刚刚吃了白面儿。

　　我脚子没放稳，一绊，从十八楼掉下来了，现在正躺在地上抽搐，血流不止。

　　我很疼。