《唯独你最难忘》酒精灵

1、最美好的年华里遇见你，足矣 刚才整理相

　　刚才整理相册的时候，找到了一张我和罗汉果的照片，照片保存的很好，拿了好多个透明袋子装着，只是袋子都蒙上了一层厚厚的灰尘。
　　有一年，我独自一人去外地打暑假工，那是我长那么大第一次出去外省，总觉得外省千好万好，就连风光也比家乡的美。
　　那是我第一次遇到一个让自己砰然心动的男孩，高高的个子，长了一张很俊朗的脸，笑起来特别阳光帅气。他的名字很好听，以至于我第一次见到他就深刻的记住了他的名字。
　　罗汉果是他的绰号，可能是因为他的名字里有个果字吧。
　　罗汉果很喜欢穿黑白这样清一色的衣服，后来他很奇怪的问我“我穿白色好看还是黑色好看？”我违心的说“黑色，白色显得太孩子气了。”不知道是不是我说的话的原因，后来便一直看见你穿黑色衣服。
　　我从来没有和你说过其实你穿白色比较好看，显得你比较纯情专一，黑色的话太深沉了，和你这个年纪真心不太相符。
　　我喜欢一闲下来就偷偷打厨房里的酸梅汤喝，总是被阿姨看见责骂我，而罗汉果你总是把你的杯子装满了酸梅汤递给我，以至于半个月不到我的体重突飞猛长。我嘟着嘴说“我又长胖了，很丑吧。”你揉揉我的发说“不会，不会，胖点的女生更可爱。”
　　我喜欢点一大碗麻辣烫两个人吃，就喜欢看着碗里满满的样子却又吃不完，总觉得那时候的我太过矫情，把不喜欢吃的通通塞给你吃，而你总是很宠溺的笑笑说“那你把你不喜欢吃的挑给我吃吧。”那时候我觉得我是幸福的，因为你待我很好，好到我以为你也有那么一点喜欢我。
　　一次，上个厕所莫名的来了例假，他们都去上班，房门紧闭。忽然想起你今天也休假，我打电话给你求助。你不知道买哪一种卫生巾，就买了满满一大袋子的卫生巾回来，一个大男生一下子买那么多卫生巾，估计阿姨的眼神一定会很怪异吧，一定会以为你是个“变态”吧。那时候你抓了下头发一脸尴尬的递给我，我万分诧异带着嘲弄的笑容责怪你“你怎么买那么多？都可以用好几个月了。”其实那时候我的心里是感动的，因为我实在无法现象你一个男生是拿出了怎么样的勇气才走过去付款的。
　　轮到我值班的时候，你说一个女孩独自回去很危险，你坐等到我下班一起徒步走回去。那时候宿舍离餐馆大概有半个小时的路程，而我总觉得那条路太近了，太近了，即使走到小腿有些酸麻，还是觉得太近了。
　　这样的日子多好。
　　我说话的时候你会听；我需要的时候你会在；当我转身的时候你还在；你冷的时候有人给你一件外套；来月假的时候有人给你一杯热水，一句问候；难过的时候有人给你一个拥抱；开心的时候有人陪你一起笑。
　　终于有一天，沉浸在美梦的我被狠狠的扯回了现实。
　　新来的服务生啊琴，长了一张娃娃脸，皮肤白白嫩嫩，嘟起嘴来的时候尤其可爱，很招男孩子喜欢。她性格很开朗，所以很快我们就成为了闺密级人物。
　　我们无论是身高，体重，体型，还是名字都是如此的相似。啊清、啊琴，读音真的很像对吧。罗汉果总是这样喊我们两个的名字，由于他说话的口音问题，总是让这这两个读音让人误会成同一个字。甚至有时候我潜意识里会莫名其妙的转过头回应他，终于有一次心情不好爆发了“我不是啊琴，我是啊清。”
　　那时候一有空，罗汉果都会约我一起出去玩，而啊琴身为我的闺密，自然也会带上她。后来我发现每次出去玩，他都会喊我叫她一起出去玩，那时候我还天真的以为，她是我朋友自然而然就是他的朋友啊，没什么啊我这样子骗我自己。
　　可是，我发现罗汉果不再对我一个人好了。他开始追求她，给她带很多的零食，她不开心的时候会哄她，逗她开心，晚上会给她打电话，甚至有一次我开完笑抢他的手机，发现她已经成为了他的特别关心。
　　后来有一次我终于还是控制不住，我向罗汉果表白说“我喜欢你，从见到你的第一眼我就喜欢你。”而他残忍拒绝我说“我有喜欢的人了。”
　　或许我已经猜到那个女孩子是谁，可我不甘心这个答案，还是打破沙锅问到底“啊琴，是她嘛？”
　　“是。”他丝毫不扭捏，很直接的说。紧接着又说“我从来只当你是妹妹看待。”
　　我强忍了心底的苦意，嘴角扯出一抹牵强的笑意说“挺好的，你放心。我也会把你当哥哥看待的。”
　　可是她始终没有答应罗汉果的追求，却又不拒绝。这样的关系很暧昧不清，我潜意识里认为可能啊琴更享受被喜欢的感觉吧。
　　她说她曾经和很多的男孩子交往过，以前只是玩玩而已。可是终于有一天她遇到了一个心动不已的L男孩，自己真心真意的想和他长久的走下去，甚至她把她珍贵的第一次都给了L男孩，可是L男孩却抛弃了她，他说“我对你只是玩玩而已。”。
　　对啊，我对你只是玩玩而已。怎么可以说得那么轻松，那怎么久的感情又算什么。是报应吗？报应她同那L男孩一样，对待爱情像对待玩物也只是玩玩而已，所以现在要让她感同身受？
　　她说她想那个L男孩的时候就会翻出仅存的一张合照出来看，不自觉的眼泪就会在眼眶打转。
　　她说她放不下，所以不会轻易的接受罗汉果。
　　我羡慕她，好羡慕好羡慕。我多想变成啊琴的模样，这样我就能得到罗汉果的喜欢，这样我就能开心的说“我也喜欢你。”
　　可是，都不是啊，我不是她，我却期待变成她的模样，我开始模仿她的一言一行，就连动作都模仿的惟妙惟悄，我期待罗汉果能多看我两眼，哪怕只是一眼，一眼也好，我也会很开心。可是，都没有，没有没有。
　　你知道吗？当我看见你买的夜宵被她直接扔进垃圾桶的时候，我看不过去说“干嘛要扔掉？”她冷笑“不喜欢吃。”我没有说话，可是我好想告诉她，不喜欢吃干嘛要接过他的食物，你可以当场拒绝啊，带回来又当垃圾扔掉，这算什么？
　　你知道吗？当我看见她和好多男孩子去酒吧嗨到深夜归来的时候，你信息发来的关心会被她拿来当笑话来嘲弄。我多想告诉你，可是我又怕你伤心。我多想上前去揍她，可是我没有。她是我的闺密，你是我最重要的人，我谁都不想伤害。
　　我希望你们都好好的，这样就挺好。可是我当时没有透彻的明白“心里没有你的人，以后也不会有你的一席之地。”
　　后来他对于我，变得话少了，甚至有意无意的疏远我，我发现我会失落到心坎里去，甚至晚上想到你会失眠到不停的翻身，告诉自己不要想。看到你们走的很近的时候，我甚至会变得很小心眼，还假装对着你们笑，我觉着自己好虚伪。
　　好吧，我承认自己真的很羡慕嫉妒她，羡慕站在你身边的那个人不是我，嫉妒你把所有的温柔都给了她，可是她却丝毫不喜欢你。
　　假期结束了，我该回到原地了，我该离开这个是非之地了，我以为我会很开心，但伴随我的还有失落。
　　离开那天你没有来送行，我编辑信息发了一句“再见。”你没有回复我，我以为你只是太忙了，或许没看见，至少你看见了之后会回复我的吧，会吧！可是，没有，好几天我都盯着你的号码，看你的朋友圈，看看你什么时候会发一条信息过来问候我，就连一句话都没有。
　　我想，我们以后会连淡淡之交的朋友也不会是了吧。如果你真的有一丝在意我的话，至少会发个信息，打个电话吧。
　　原来，是我自作多情了，一切也只是一厢情愿罢了。
　　我想，要是我当时没有戳穿这层薄纸，我们还是很好的关系吧，可能会是一直很好很好的好朋友吧。
　　我对自己说“放弃吧放弃吧，你要重新开始新生活了。”那时候赌气把你全部的联系方式给删掉了，我想“过几天再加回来你吧，反正我能倒背如流你的电话号码和微信号。”
　　可是，一切都没有如愿。好多次好多次我都在上面输入你的微信号，可是都找不到这个人了。可是我又没有勇气打你的电话，我怕我们已经无话可说，我怕我们会冷场，我讨厌这种感觉。
　　每次很想你的时候我就会在微信上输入你的微信号，虽然找不到这个人，又或许心里会好受的多吧！
　　一个月就这样悄然而去，我依旧还是那么想念你，我提起所有勇气拿起电话拨打你的电话时，你已经换号了。
　　我想，我们是彻底走散了，我是彻底错过你了。
　　好多年以后一个以前一起工作的女孩加我□□。得知，你们一直都没有交往，而你变成了别人眼中那个苦逼的追求者。我走后的下一个月你也离开了那个地方，听说是找了另一份更好的工作。
　　而啊琴依旧还在那里工作，由于长得比较漂亮被调到前台工作了。听说她交了个她喜欢的也喜欢她的男朋友，这样也挺好的，至少走出了旧伤，开始新生活。
　　在看那张照片的时候，我写下了这篇文章，我笑了，伴着泪水，回忆起这些点滴记忆，美好的，珍贵的却又是遗憾的。
　　人生就是这样，身边会有很多人经过，无论你爱过谁，还是谁爱过你，我们终究会走散，留下的只是一个慢慢模糊到陌生的脸的轮廓，停留在我们最美好的年华里。
　　遇见你，在我最美好的年华，足矣。