1、你喜欢的太早,我懂得太晚. ...
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写这篇文章，是想说出心里隐藏的秘密，而这个秘密也只有在夜深人静时拿出来给自己慢慢回忆，也只敢在一个人独处时将伤口揭开慢慢舔舐。有些幸福需要勇敢争取，错过了才来后悔是懦夫的行为,追求爱情要勇敢点迈出，不爱就断舍离。拖着是种伤害，伤了自己更伤别人。
故事回到2014年11月份，我刚从外地出差回GZ ，转机中。手机叮一声来了□□ 信息。原来是当时出差时有过一面之缘的男生发来的□□信息。同时看到一个陌生的群在闪动，是了，当时隐约中好像同事把我联系方式给出去。因为我是单身，我需要联谊。当时的我26岁，自己感觉年龄不大，还是以工作为主的阶段，其他的事情靠边站 当然也包括感情。对于单身26年的一名资深单身狗以及工作为中心的人来说，最怕工作以外的人干扰到工作。群里好多人在聊天，好像是为其中一个人做铺垫，铺垫我和他之间的联系基础。我看看闪动的信息，心里只觉得好笑。这么多人为同一个人说这么多好话，对于这些好话我保持怀疑态度，想想也无可厚非。要是我的朋友也要找对象，我也会为她站台。介绍了下自己名字，之后就传来一个添加信息。是了，是他。总觉得陌生人之间的第一次对话开场白是尴尬又不知所措的。如同我和他之间的第一次对话。如果能预想到后面我们之间的路走得这么尴尬，彷徨，又充满伤害，决绝。那个时候的我不会答应跟他继续聊下去。第一次开场白，他问我，你们经常出差吗？都去那些地方？你对这些地方都很熟？有机会我也想带着家人一起去。我略带拘谨地回答：是的，新工作开始的阶段忙碌紧张，到处出差。他还想找着话题聊，可是我马上要登机了，回复说有空继续聊吧。在那时的我看来，这一切突如其来的变动应该在我的生活中点不起任何波澜的。没过多久，他找我聊天了，你们上班都上几天的，出差很辛苦吧，你做了多久的工作了、怎么回到这里上班、你是什么星座？你家里几个兄弟姐妹？这些都一一回答之后。他幼稚的找出我们之间的可能存在的联系。嗯，你摩羯座，我金牛座，不错。回想起来仿佛隔着屏幕都能感受到当时的你觉得自己找到可能的另一半了吧。当时在新公司刚上班，压力大的每天晚上做噩梦，熬夜，掉头发。但我从没跟你说过，只因为觉得不足以向一个刚认识的陌生人吐露心声，也觉得每个人都有自己的烦恼，没必要给别人增加负担，这显得你的幼稚。你当时的心里应该觉得我是一个很厉害的人，工作狂。其实我对新工作一点底气都没有。我打心底不想让你看到我的自卑。也许在产生顾忌的那一刻，我已经对你动心了，而我对自己的心一无所知。一路茫然。之后的两个月里，你早起上班发个信息，中午午休给我发信息，上班偷懒发信息，晚上下班给我发信息，找不到话题聊，就发笑话过来。要么就聊看什么电视剧，听什么音乐 。回想起那两个月的时间，好像是我目前为止或者我们之间唯一仅存比较好的回忆。也是我26年的人生里得到的第一份来自异性的仰慕。而这份仰慕隔着电脑屏幕，隔着手机，隔着麦克风。也是第一次，有了一个人在旁边哄着的感觉，那感觉虽然不现实 。一个半月之后，你说要见面了，我们应该算男女朋友了？我犹豫，不敢见。怕见了，失去你对我的美好幻想，现实的我口拙，网络的我耍嘴皮。现实的我平凡，而你也没见过我的照片。本来答应好要去见你的我，选择失约了。骗你说我没空了。你失落的应了声知道。我们之间的关系裂缝是从那时开始的。你说你喜欢我，我笑了笑没应你。我是一个心里自卑的人，我从不相信网络上的简单聊天，能让你喜欢我，想见到我。时时刻刻发信息给我。当时的我觉得你说假话，我不信。你还是照例发信息，偶尔来个电话，听到我声音还觉得惊喜。后面我给自己录音发现我声音平淡无奇，不懂得你为什么觉得好听。嗯，你哄我高兴。回想起那时的你，只觉得是一个单纯小孩，而我已经腹黑保守成一个巫婆了。试问，腹黑的巫婆对待小孩，无非就是抛弃，让他放弃他所期待的。你时不时的要求见面，我都选择了回避。之后，你让我发我照片，我也让你发了一张，你觉得我好看，而我觉得你不咋地。也不知道是不是你拍照角度不对。你说你是哪里人，我说我是哪里人。这时我想起了家人常在耳边念叨嫁给离家近的当地人。好照顾家人。是啊，你离我这么远，我家人要如何照顾。我该怎么面对他们。心里萌生退意，便开始不管不顾的伤害喜欢你的人。那么肆无忌惮，那么无所顾忌，占着他喜欢你。我说我们还是断了吧，不是同个地方的人，家人不会乐意的，明年要去其他地方工作，我不想耽误你，你找其他合适的人吧。你说，不要，我等你，会一直等你。那时的你说的认真，我说的严肃。
之后，你电话来了，又来了，嗯，摁掉。换个陌生电话，接起，不知道从何说起，一切都说开了。号码保存了，下次来电话不接。慢慢的，你也不打电话了，信息轰炸还是不停。可是那时的我总觉得烦躁，我给不了你希望了，你应该去找能给你幸福的人啊。信息不回。
临近过年，你尝试性问我能不能拿你照片给我妈，说我有女朋友了。我说不要。我不知道你当时听到我这么多残忍的话，做的冷酷的事情怎么还能一直发信息给我呢？你不知道你的这些伤害在我现在看来，好像是现在我在给自己身上的伤口撒盐，而我的伤口还没愈合。。。。。当初给你多大的伤害所有的一切现在都反噬到我的伤口上了。
次年，去新办公室，离你远了，开始你隔几天发给信息，后面几个礼拜发信息，在后面几个月发信息。你再也不提见我的事情。我还是沉浸在我的世界里对你置之不理。我想我们之间的联系会断了吧。可是我没有想到的事情是，我期待起你给我的信息，偶尔的问候了。我是喜欢你了吧。习惯有你的陪伴了？真糟糕，你偶尔的信息，我还是故作矜持的回复。期待你说见面。那我肯定飞奔赴约。可你不说了。是我给你的伤太深了吧，你不敢了。就这么持续一年。认识的第三年春，出差在外那次，你说你能当我女朋友吗？我说你还在等我吗？我们试试吧。话与话之间我不敢有停顿，生怕你收回那句话。你说要不是你拒绝我，我们早就结婚，孩子都能打酱油了。我说对不起，你能给我两年时间吗？我好好奋斗。你说好，我30岁前结婚。这句话说出你心里的很多抱怨和怨恨吧？你怨恨我的绝情狠心，你抱怨我耗费尽我们之间最初的美好和怦然心动。可是我不懂啊，我不懂的这次的答应是错误的选择，我自私的想留住以前的美好，和你开始的美好。如果再让我选择一遍，我宁愿不答应你也好过重新伤害你一次。伤你一次相当于在心头插上一刀。我说你要是碰上喜欢的人要和我说，你说你也一样。我不想耽误你。可是这次从答应和你交往开始，你不再时不时短信或者信息呼叫了。哦对了，之前我还把你手机号拉黑。答应交往后，忘了从黑名单拉出。我想着你应该在忙。你说你现在很忙，股票出了问题，钱投进去了，亏了。我不知道怎么安慰。隔了一年的不止是时间，还有我们的沟通。你偶尔发个信息过来上班时间，晚上10点多发信息。或者隔了一个礼拜我鼓足勇气发信息给你，你说你在忙，你拍了电脑屏幕过来。我觉得我们沟通完全充满障碍了。不像是恋人，只达友人标准。我一度以为你是已经有女朋友了，强烈的预感你选择我当备胎。持续了一个月，我说放弃了吧，我感觉我们回不过去了，感情错过了就是错过了。你说你很心痛，会等我，我很优秀，不想放弃我。是的了，这次你说的是我很优秀，而不是喜欢我。我说今天之后会把你删了。不联系了。我忘了你当时怎么说了。把你删了4个多月之后，你才发现加我，我以为你想开始，所以我故作矜持发状态更新我的近况让你了解，可是你只是看看，没有跟我聊天了。我期待着你的转身，我想你只是想想清楚。可是我忘了时间，忘了命运弄人。无数次想说放弃，要找个更好的人，可是心里觉得像你当初那么纯粹的对待我的人，到现在以及以后都不可能找到了。拒绝去接触别人，觉得你会在原地等我，看了无数次爱情鸡汤毒药，也隐约中知道你应该开始新的生活了。你不在需要我，不再找我聊天，不再强烈想见我。因为我没有收到你的信息了。我也不知道你过去一年发生什么事情了。梦里常常梦到你的影子，脸是模糊的，但是影子清晰。在梦里，成全了我们之间的美好幻想。醒来，知道一切一场空，但心里依旧怀抱希望。有一次梦里，我不顾一切抱住你说要和你在一起，你答应了。你知道我心里多高兴吗？好像重要的东西失而复得了。我觉得每梦见你一次，总能预示一些事情。你的事情，而这次的梦就在不久以前应该是你人生大事的那个点，预想有着接近现实的可怕。一年又一个月的第二天，你Q我了。你结婚了吗？有男朋友吗？我想介绍个人给你？我收到你的信息是激动的，但你都不知道。回复没有。我有个发小跟你一样优秀的做同个工作的，以后会发大财？哦你是来给我介绍了，看到我发的状态都是别人的小孩。心酸，一块大石头压在心里了。我想说，你觉得我离开你是因为你没钱，没前途吗？你知道第二次和你再一起，我准备好了，可是你的心我已经感觉不到了，我害怕，你的心不在我身上了。对比其他恋人，我觉得你不喜欢我了，确定。而我只觉得我愚蠢的可怕。我想你是来讽刺我的了现在，我感觉到你慢慢浮现的戾气了，我知道后面还有更劲爆的等我。我问你觉得我选男朋友的标准是什么？你说安定。你错了，是想当初的你一样对我好。你说希望我幸福找个人照顾好我？你说你想照顾我，但是我们没缘分。但你凭什么找个人照顾我？还是你的发小？你想我以后怎么面对你，怎么面对你发小？我发现你不了解我，或许过了这两年，你失去了解我的兴致了。即使我的幸福不是你来给，我自己也有能力给自己幸福。过去的两年一样，未来也一样。你说对不起，我说没什么，有缘，江湖会再见的。现在还不急。我知道你的所有戾气是我该受的。是我对你的歉疚。你说你过去几年发生很多事情，去年生重病，工作不顺利，可是这一桩桩一件件我到现在才知道，而你打心里就不让我靠近你了从第一次分手后。你说你结婚了，你老婆在你最困难的时候不离不弃。是的，我放弃甚至抛弃你很多次，你觉得我是拜金物质的人吧。你真的不懂我，在最初的开始你跟我强调现在结婚要买房，家里情况。你觉得我是物质的人所以才这么说吗我是物质，我只凭自己能力去创造物质。你的所有与我无关。回想起来，最初的开始，我就不喜欢跟你参与讨论这些外在的物质。我所希望的感情是纯粹的，不凭借物质为基础。但是两个人要有上进心，前进的方向。可是你还是不懂。所以现在你是过来看我笑话了？我放弃你，所以活该单身到现在，没结婚，没男朋友，没孩子没房。你庆幸你放弃我，你结婚生孩还买房了。你说你孩子都快满月了。我知道了那个曾经信誓旦旦说一直喜欢我的单纯男孩已经变了，而我却一直在等他回来。他的一转身早已面目全非了。碎了的心已经没什么好碎的。而生活还在继续，地球还在转动。我依旧是我，心里空了一块，空落落的。不想一个人待着，想找个人聊天。
很多事情没有如果，当初你我身不由己，我藏着你掖着，你喜欢的太早，我明白的太晚，最后两人转身离开。一直以为，电视剧情狗血，没想到生活也给我来了这么一出狗血剧集。夜深人静的深夜感悟及感性。
作者有话说
第1章 你喜欢的太早,我懂得太晚.
