《便利贴之追回前女友》灯泡的灯芯

5、第四天

　　便利贴之努力追回前女友第四天五月十五日多余转阴

　　今天在一阵迷茫感中清醒，虽然内心还是会有点点伤感，但是昨晚好像睡得还是挺安稳的，一夜无眠。早晨发现怀里的灯泡，当然不是我的对象，是真的灯泡，有点搞笑，但是，我觉得蛮好的。

　　我知道今天应该要适时改变些什么了。
　　叠了被子，洗了那满是眼泪的枕套，把枕头拿出去晒了，那些随意乱丢的衣服全都洗了。

　　整理了周围的一切，把寝室拖了三遍。
　　唉，有点遗憾的是，我的寝室如果我不拖地的话，一般不会有人想起来拖。
　　四天没有拖地的寝室，终于焕然如新。

　　给自己喝了一杯椰奶。
　　这样的早晨，还是挺美好的。

　　今天应该怎么追呢？
　　真是个世纪难题。

　　我想她应该是，喜欢无拘无束的生活。
　　无论我的出发点是如何，我都不能影响她的生活。

　　我能给她的，是自由吧。

　　送了她一幅自己画的画，她爱猫，我就每天画一只猫给她，虽然现在还不能和她一起养猫。
　　那首藏头诗，希望她能读懂。

　　灯泡今天没有就拒绝我为她带中饭，虽然还是转账给我，但我感觉已经是太好太好了。
　　下午，也不能帮到她什么，她爱追番，我不能影响她。她说，她喜欢安静地追。

　　本想送点零食过去，可惜，她在开黑。
　　我知道，开黑不能影响的。

　　只是，我听到她和她们语音开黑，语气很温柔。那一瞬间，突然自己都有点想学会开黑。曾经灯泡有教过我，但是我还是不希望她继续开黑，我怕会影响她的学习。

　　可是刚才那一瞬，又有点想学会，想成为大神，相应的她的青睐和崇拜。
　　可惜我不能。

　　我有我必须要做的事情。
　　他们说，最好的爱情，是各做各的事，相安无事，但彼此都会安心。
　　若真的能做到也是很好的吧。
　　可惜，现在的我，自卑心非常强烈。
　　室友和我说，让我不要否定自己。
　　可是，我找不到可以让灯泡重新喜欢上的我方式，也没能找到自己的优秀点，去吸引她。写的文，不是她喜欢的，唱的个不是她喜欢的，我没有条件做出可口的饭菜，也没有条件送她她心仪的礼物。

　　我除了让自己努力更优秀之外。为她，到底能做什么呢？在最想要爱人的年纪里，偏偏一事无成。这真是让我感到挫败。

　　耳机里单曲循环着五月天的《知足》。
　　“如果我爱上你的笑容，要怎么收藏，要怎么拥有”
　　我了解，灯泡其实现在是特别想要一个人的生活的，一个人的自由感，不用劳心伤神的牵挂，不用诚惶诚恐的迁就，顺着自己的本心，顺着自己的意愿，我也知道，孤独自立也是一种很好的生活方式。

　　只是我也不知道，我无法失去灯泡究竟是为什么。现在能找的原因就只有是，爱吧。

　　不喜欢这样的自己，灯泡说过，我心情要阳光的。
　　算了，出去买点水果给灯泡吧。
　　就当散散心。
　　买了一份水果，可惜灯泡不爱吃。只能给她吃油桃了。
　　买好水果，忍不住和学姐聊了几句，
　　因为是陌生人，终于可以说出我喜欢灯泡的事实。
　　那一瞬间，我也不知道为什么眼泪会落下。
　　也许是抓到了一根稻草？
　　学姐说她也曾在这样的处境遇见过。她说，她很像我口中的灯泡。她说她也选择了决裂，因为她讨厌自己一种被束缚的不自由感。
　　我问她，你后悔吗？
　　她说她没想到，她曾那么看重的的人，会真的再也不联系她了。
　　难过是有的，但有谁真的离不开谁呢？
　　是啊。
　　她说的没错。
　　可惜灯泡仍旧是我不想失去的人。
　　我问她，学姐，如果当初，你的那位她，没有因为你的冷漠疏离，真的离开你，一直在你身边默默守护你，关心你，过了这个坎，现在的你，还会想和她一起么？
　　学姐沉默了。
　　她说，应该是会很感激，会的吧。
　　学姐说，那时候其实对方一点错都没有，只是因为那个特殊的时间点，她对于一切都太过敏感。而真正想要的，无非是一种心理上的放松。
　　回过头来看看，还真的有点心疼。

　　灯泡，如果我就此安静的陪伴你，伴你度过这段时期，渡过这个坎，我们能不想学姐他们那样遗憾么？

　　为了你，我愿意。
　　因为爱你我只能爱你。

　　打个电话，问灯泡晚上想吃什么。她说只要一个肉夹馍。
　　买了一个肉夹馍，一碗凉皮。
　　死皮赖脸地赖在她寝室，凉皮吃得好撑，这几天吃得最多的一次吧。

　　她在看番。
　　后来过去她也在看番。
　　估计之后还是会看番吧。

　　不知道怎么追人。
　　感觉自己做的都是错的，无用的。吃力不讨好的。一想到这个就挺失落的。很想摆脱这种感觉。
　　没有好看的颜，没有她喜欢的长发。
　　没有，什么都没有了。

　　曾经想要撇去一切一心读书。
　　现在后悔不已。甚至想要去买假发。太搞笑了，这不是我。
　　突然好想喝酒啊。
　　灯泡说，她不喜欢她对象是酒鬼。

　　只是不愿意太清醒罢了。
　　真想大醉一场，醒来后会发现这些天的所有一切都是一场梦。噩梦而已。
　　突然发现自己是个很无趣的人。
　　说不出搞笑的话，没有搞笑的东西让人开心。
　　室友说，让我放宽心，灯泡过两天就好了。

　　耳机里单曲循环着《走马》
　　“浪漫无处消磨
　　无聊伴着生活
　　空荡荡的自我
　　莫名的焦灼”

　　此时的我应该是要选择相信吧。总有一天，一切会归于平常。为什么我会有那么重的依赖感。为什么。这是不对的。突然发现，我竟然失去了自我。我的自我到底是什么呢。
　　用标签来定义我，我是个爱看书的文青，我是个计划性强的工作狂，我有强烈的洁癖，我很任性自我，不纠结，爱自由的人。可现在为什么一切都变了呢。
　　是太怕怕失去了吧。
　　爱情真是个神奇的东西，他一边教我有一腔孤勇，一边教我自卑不安。我想灯泡应该也不喜欢这样的我吧，我也不喜欢。
　　我到底该怎么做回自己呢。这真是令人痛苦。抓耳挠腮，焦躁不安。我拼命想往前走，可是，我感觉无法动弹。
　　感觉自己真是有些病态。这样病态的我，又有什么资格获得灯泡的青睐呢。
　　我想我应该去调整吧。这个过程，灯泡终于无法陪我了。
　　我只能自己走了。

　　我该沉浸下来专心自己了。
　　我看着镜子里的我。
　　那个女人。
　　没有一丝生气。
　　双眼黯淡无光。
　　笑容都如此虚假。
　　我不敢看自己的眼睛，可是我强迫自己看着。
　　我看到那双眼睛迷茫绝望。
　　她像是有千言万语，却走失于唇舌。
　　她像是要泪如雨下，却只是红了眼眶。
　　我告诉镜子里人，你不能这样失去自我。
　　所以我决定。明天把自我找回来。

　　也许只有这样，才是真正追回灯泡的办法吧。
　　简单的守候，只会让她感到负担吧。
　　追回自我的过程是剖析自我的过程。
　　我最想要的是什么？灯泡
　　我最怕失去的是什么？灯泡
　　我最能打动灯泡的是什么？是她喜欢我时的那个我
　　那时候的我是什么样的？我.......我不记得了
　　好像很自我，很自负，很开朗，很拼，很爱美，很爱吃，很爱笑，爱买买买，爱看书，爱写字，爱画画，爱一切风景，爱父母，爱朋友，爱生活，爱自由，爱诗情画意，爱小酌怡情，爱喝酒，爱看电影，爱看小说，爱追剧，爱做计划，爱逞强，爱假装，爱独立。
　　现在的我还能做到么？
　　因为爱灯泡，所以这些都忘了么？
　　你看现在不是想起来了么。

　　能做到么？能做回去原来的我么？哪怕是为了灯泡。
　　我一定要做到，也必须要做到。

　　现在的我，只希望灯泡可以等等我，正如歌中上的那样。

　　“过了很久终于我愿抬头看
　　你就在对岸等我勇敢
　　你还是
　　我的
　　我的
　　我的
　　你看”
　　灯泡啊，等等我吧。我一定要做回去，做回那个你喜欢的灯芯。
　　虽然内心仍然有挥之不去的绝望和挫败感，但是一定要做到。我告诉自己。

　　然后我开始下载《王者荣耀》了，是不是很嘲讽。
　　但是，如果可以稍微近一点的话。是不是，可以多一点话题呢？
　　试试吧。

　　等会去约她洗澡。
　　明天，一定要做回自己。

　　晚点的时候，偶然听到了花粥的《远在北方孤独的鬼》
　　“你和我都是孤独的鬼，承受着满身疲惫。也许有天，我们流出眼泪，那样子十分狼狈”

　　等会约她洗个澡。今天就算了吧。这么糟糕的负能量，不想继续下去了。早点睡吧。