1、前因 灯泡是个奇 ...
-
便利贴之初见
灯泡是个奇葩。巧了，我也是。
灯泡曾经和我说，我在她记忆里的第一印象，在阳光明媚的午后，那个妹纸，上身鲜艳的红，配上禁欲系的黑色短裙，那双高跟皮靴，瘦瘦的，头发不长不短，在阳光下很好看，也许，是在初见的那瞬，一种不知名的情绪像颗种子，种进了心里。
其实，我对灯泡的第一印象远比她早。
那时大学的军训里，有个长得像男孩的女生，皮肤黑黑的，因为暴晒的缘故吧，虽然灯泡经常说，是她妈妈怀她的时候核桃吃多了，在大家累得气喘吁吁坐着休息的时候，她和教官拉歌，她没有唱团结就是力量，也没有唱强军战歌，她唱了五月天的《夜访吸血鬼》，她不知道的是，五月天于我是信仰般的存在，就那一首歌，她让我印象极其深刻。她，跑调了。但她仿佛浑然不觉，继续唱着，声音一般，音准一般，长相一般，就是很一般，很普通，然而，那么普通的妹纸，没想到之后会那么不普通，甚至，至少我觉得在未来很长很长一段时间内内，她对我来说，都是最最特别的人。
“满怀忧伤却流不出泪，极度的疲惫却不能入睡”。
后来，灯泡在我的印象里就是一个，热爱游戏的网瘾少年。而我最最排斥的就是游戏，所以，我和灯泡几乎在那次军训后，没有什么交集。为什么我会讨厌游戏呢，因为初恋的原因。在高中，我喜欢上一个男生，并且和他谈了三年，期间，有好几次都是因为他热爱打游戏而发生争执，最后，以男友劈腿为结局惨淡收场，为此还付出了一年的代价复读。于是，游戏对我来说就是一个噩梦般的存在，我总偏见的认为，游戏如同毒品，一旦上瘾，会六亲不认的那种。所以，当我道听途说她经常打游戏到两三点，不来上课之后，我也就没有主动和她有多少联系。
直到那一天。
当时班级里需要排练一个心理情景剧，我是负责人，年轻气盛的我特别渴望成功，而大多数同学都是属于事不关己高高挂起的态度，根本难以找到合适的演员，主角。现在想来也真是有点命运的幽默。心理情景剧的名字叫“我的倾向不太一样”，以同性恋为题材的心理情景剧，而我那时候，对于同性恋这个话题，这个圈完全不了解，甚至，我还是有点反对的，从伦理的角度，没想到现在，我竟然也弯了，这是我当时绝对不会想到的。
万万没想到，人生世事如此难料。
就在我如同热锅上的蚂蚁的时候，有同学推荐了灯泡，说灯泡性格很好，很放得开，也喜欢演戏，我抱着试试看的心态去找她，想请她帮忙，让她出演男主，反串角色。本以为要一番口舌没想到，她竟然非常爽快的答应了，我还记得那时候，她还像个男孩纸，头发短短的，性格大大咧咧的，眼睛很漂亮，很有灵气，对于她的好感度瞬间爆棚。
从剧本到演出，整个过程，现在想想也不算什么，顶多是大学四年中短短的不起眼的一个段落，但是，那时候却视作瑰宝一般用心对待，我还记得那时候班里没多少人一开始愿意出演，因为主角的人设很渣，几喜欢女生，又暗恋室友，还特别怕被嘲笑，当成异类，行为举止浮夸，灯泡以一己之力，竟然hold住了全场，以至于所有的同学，都被她的演技和舞台能力所折服，当然其中，最最欣赏她的人是我。
是的，那时候我特别欣赏她，我还发朋友圈，开玩笑说，看我的新男票，帅不帅。那么意气风发的灯泡，承载这是我大学最开心的时光，和她一起努力改剧本，找服装道具，她虽然英气逼人，身材却格外优秀，为此，她还网购了束胸衣，就为了演好角色。我还记得她的第一次化妆是为了演出，两条眉毛涂得想蜡笔小新一样，我在灯光室里，看着闪闪发光的她，一种神奇的不知名的情愫就是在那时，开始萌芽。
可是，那时候我始终无法承认自己喜欢她，我觉得同性如何相爱，我一直把这种情感告诉自己是错觉。
那时候，灯泡说，她是真的很喜欢我，她说我的优点会吸引到她，而我，在那时是把她放在朋友的角度的。
可是真的自认为的朋友就真的只是朋友了么？
记得一次和她一起睡觉，她的体温实在太令人安心，女生特有的香气，让我无法拒绝，我一抬头就看见她薄薄的嘴唇，我知道其实我不该做之后的行为，但是，我忍不住。她的嘴唇很好看，亲了一下，有点像玩笑又有点像是亲昵。自己也搞不懂自己，然后我们拥抱，亲吻，一切都是很突然，一切都是不可控，一切都出乎了我的计划，她问我喜不喜欢她，是不是那种喜欢，我说我不知道，应该不是吧，她说她是挺冷漠的，有点白眼狼，她说我们可能不会长久的无论是朋友什么的，她不知道的是我嘴上说着，没关系啊，现在好就行了，眼里默默留下了眼泪，说不出来的委屈，说不出来的困惑迷茫，带着一丝绝望。而这份绝望一直让我无法正视自己的情感。
后来我们继续愉快相处，我发现她竟然会那么邋遢，我替她整理内务，一边嫌弃一边内心偷偷欢喜，总觉得自己能帮到她，就特别知足。帮她制定了一大堆奇葩的计划，她说她懂我，她说她很开心，那个时候，我觉得，我们是最好最好的朋友，挚友，以为彼此心意相通。
她那时候特别宠我，我也特别恃宠而骄，经常喜欢和她对着干，和她理论，和她拌嘴，她做错事了，就批评她，可能她不知道的一点是，其实，我特别希望她是完美的，无论是什么关系，总觉得她优秀，我就感到满足。
灯泡在那段时间，真的很优秀，她很有韧劲，为了一件事可以孜孜不倦的不惜以熬夜为代价，虽然我总是说你熬夜不好，对身体不好，是你计划没做好，拖延症导致的，但是她不知道的是，每当她临时抱佛脚的时候，她的高效和专注，是我特别羡慕和欣赏的。有太多事，她不知道。她对我的每一份好都慢慢渗透进我的生命里。
【便利贴】开始变化了
暑假的时候，我和她任性地没有回家，和所有的人解释都是兼职，实习，只有自己最明白，不想和她分开，想和她一直在一起。和她一起做饭，和她一起生活，每次看到她吃着我做的食物，她特别开心的时候，内心特别满足。有天晚上，酒足饭饱，我们又一次亲吻拥抱了，她询问我，我们到底是什么关系，朋友？炮友？恋人？
恋人么？我不敢。
炮友？我不忍。
朋友，朋友会上床么？
我沉默了。
那个时候，我退却了。
刚好身边出现了一个学长，志同道合，他很优秀，对他很崇拜，我想，我应该不会弯吧，后来学长和我告白了，我想，也许我和学长谈恋爱，应该会重新摆正我对灯泡的情感吧。那段时间，灯泡看起来很受伤，我想也许，她会放下吧，我想也许我们还是很好的朋友吧。11月份谈的，过年那段时间分手了。
我一直没告诉灯泡，和学长在一起的时候，总会忍不住想她，应该是算精神出轨吧。那时候，我特别抑郁，却不敢和灯泡说，我和另一个朋友，一直谈心，那个朋友，我知道他喜欢我，但是，我没能喜欢上他，一直到最后都没能喜欢上他。可是我知道，于他如果不和他谈他是不会死心的，而且，我自己也希望能从新的恋爱中发现自己不是同性恋。灯泡不知道的是，我内心特别拒绝同性恋，我一直不能接受这点。
灯泡一直对于这件事耿耿于怀，她说如果我真的喜欢她，是不会和其他人谈恋爱的。
我知道，这两件事，是我对不起她。在那段时间，我一直无法正视自己的内心，虽然两任都在问我，对于灯泡是不是喜欢，是不是性取向有问题，但是，我不愿意承认。
直到那个夏天，和男友接吻时，无法抑制的拒绝排斥，无法抑制的想念她。我绝望的发现，自己已经无法逃避自己的内心了，自己真正喜欢的人。
是那个迷迷糊糊的灯泡，那个喜欢我的灯泡，那个独一无二的灯泡。
于是在那个夏天，我亲手结束了恋爱。我知道，我必须要抉择了。当我发现自己的喜欢后，我决定先隐藏起来。
灯泡说那段时间，我特别漠视她。她不知道的是，我一直，一直都在偷偷关注她。微信上的微信运动，总根据步数猜测她是不是清醒。我怕她发现，我希望她，能做回自己，希望她能在美丽的阳光下美丽的向上生长，我希望她能在夜晚做那盏最明亮的灯，我既想隐藏自己的情感，又希望她能发现。
每当看到她颓废，我就特别生气，而更令我慌乱的是，我发现，她开始渐渐漠视我了。我发现，她已经开始渐渐不再喜欢我了，那种绝望感，深深萦绕着我，我只能远远的看着她，什么都做不了。
我发疯般的拼命找事情做，把自己弄得很忙，可是，到夜深人静的时候，我实在无法忽视内心的叫嚣，内心的疼痛。
终于有天，她逼问我是不是想当她对象，她不知道的是，我的那句是，酝酿了多久，是鼓足了多少勇气，是经过多少挣扎。
她不知道的是，我对她的爱，是慢慢生长的。
然而我知道的是，她对我的爱，在慢慢消融。
可我除了绝望，什么都做不了。
我用尽一切渴望她能重新喜欢上我，夹杂着绝望，夹杂着痛苦，我变得特别敏感，全世界都是情敌，渴望她的回应。
唉，被我自己蹉跎了的两年时光怎么可能短短的两个月时间能弥补。
是我心太急了。
在一次争执中，她说我们分开吧。
泪如雨下。
这段恋情，她终究还是放弃了。
她不知道的是，我的所有的她认为的束缚感，都是源自我深深地内疚感。
这次的分手，对我的伤害，我想应该可以和对她的伤害抵消了吧。
从内心深处，我感激这样的痛苦让我清醒，让我的内疚感渐渐消淡。
这次的痛苦令我看清了自己内心，对于她的喜欢，不是仅仅因为她的优点，还有她的缺点，她的一切，她的全部我都喜欢，我都爱，我也终于明白了一点，我从来也就不是直或者弯。我只是喜欢了一个人。我也终于明白了，真正的喜欢是真的可以完全不在乎性别的，我的内心从未感到如此通透。
我也终于明白了，她所要拒绝的那个一直给她束缚感的我，终于在这次的痛苦中，彻底离去。如今的我，对于她，除了喜欢和爱，再没有了任何其他的念想。
为了她，我决定，重新改变自己，把自己内心的最最真实的自己给她看。
我决定重新追回我的女朋友。
我要让她相信，她曾经喜欢的人，一直都在。
我相信她，总有一天，经过日积月累，也会烙印她心里。
未来太漫长，谁都说不定，就像三年前我绝不会想到，我会爱上灯泡这个女孩。
重新追回，这个过程，没有期限。我的生命能有多长，就会有多长。也许，当她喜欢上别人之后，我还是会继续追吧，直到我的生命尽头，用我的方式。
作者有话说
第1章 前因
