《无病呻吟》没煮熟的蛋

75、自我反思

　　这应该是我步入三十岁后的第一次自我剖析。
　　年少时，我总在思考自己从哪儿来。成年后又在不断反问自己为什么活着。我这一生到底想要追求什么呢？是儿时身后空无一人时渴望的亲情，是求学道路上期盼的成长和肯定，还是工作后心里深处的满足和踏实…
　　年少不得之物，终将困其一生。我该怎么做，年少的自己才会满意呢？是在她哭着想要爸爸妈妈时给个大大的拥抱，还是毫无保留地支持她的梦想和选择？身在重男轻女的环境中，这本身就是个无解的棋局。没有结果的棋局，会有谁愿意选择开启呢？没有人讲故事，又会有谁懂得故事里的人呢？
　　工作以后，我很少停下脚步休息。生活中，我会宴请小时候的自己，是孩子口中最温柔最漂亮的妈妈，亦是邻居口中最懂事的儿媳妇。工作中，我已经成为学校的骨干教师，各种比赛都取得了不错的成绩。除了不能再拿画笔，我已经重新开始练字、练琴、吹笛子了。可即便这般忙碌也无法填满内心的空虚。一旦停下脚步，无数双手企图拉我进深渊。因为害怕，我从来没有直面过去的自己。我把责任推给了那些人，企图寻求内心的安宁，才发现最有问题的是我自己。
　　问题不解决，心中的那场大雨永远都停不了。
　　于是，我第一次以局外人的身份重新翻开了日记本。日记详细地记录着生活中的点点滴滴，有苦亦又甜。我看到了她的乐观和坚强，也清晰感受到了她的无助和无可奈何。万般皆是命，半点不由人，原来她真的没有办法了。
　　韶华不为少年留，恨悠悠，几时休？她做得很好了，在人生十字路口总能忍痛选择有利于自己的道路。是凭借怎样的意志力与爱人说分手的呢？又是打哪来的勇气找律师与伯温谈解约呢？更别提那年深夜何等疯狂地拯救自己！
　　要牢牢记住，她做的真的很不错。因为她的选择，幼时所求的一切在婚后都得以实现。三十多岁的我不该责怪二十多岁的她，更不该企图抹杀她的存在。而该陪同她一起站在矛盾的对面解决问题，肯定她的付出，坚信她的决定。
　　反思到这一层时突然豁然开朗，原来深渊的尽头是我自己。是我不断地否定她的付出，是我不断地抱怨她的选择，也是我过于贪婪才导致她一生的潮湿。
　　我怎么会变成这样子了？我到底想要追求什么样的人生呢？按照马斯洛的需求层次来说，应该是自我实现吧。我想要成为什么样的人呢？到底想要实现什么梦想呢？
　　是眼睁睁看着右手失去绘画的能力而无能为力，是站在国美大门前却无法伸手触及的无可奈何。究其一生，我只不过想要画画而已。可我画不出流畅的线条了，脑中也没有丰富的色彩了，这种与生俱来的画画能力消失了。
　　什么时候才能做到“物物而不物于物，念念而不念于念”？人生海海，山山而川，不过尔尔。我想终有一天我能跟自己和解，即便无法再画画，也能坦然自若地接受平庸的自己。
　　当然，我不能坐以待毙，我要努力赚钱，把r7换成r5，把三大元通通买下来，去欣赏美景，感受自然。二十多岁的她努力让我活了下来，我必须好好地享受生活，替她看看这美丽的世界。
　　我相信，我可以做到，毕竟我从来不会认输！