《写给24岁的自己》没耳朵的猫

1、第 1 章

　　你好：
　　亲爱的自己。在23岁末尾的某个下了班回出租屋的清晨的路上，我突然想写点什么送给即将24岁的你。
　　首先我想对24岁的你说声：“对不起”！24岁的你仍旧没能活成18岁姑娘心中曾期待的模样。我感到抱歉却依旧相信着你一定会活成自己期待的样子，具体是什么时候的确是现在的我无法知晓的。在这里我恳请24岁的你依旧相信着，相信着:你一定会活成自己想要的模样。
　　其实给你写信，我觉得肉麻。不过，这也符合一直认为是二逼却不小心活成文艺青年的自己的风格。
　　我先对你总结一下我的23岁吧。毕竟，24岁的你承接的是23岁我的所作所为所带来的一切的一切。我本想说23岁，对！也就是一大半的2016年加上几个月的2017年里的几个月的我所失去的。可是斟酌许久会后总觉得“失去”这个字眼有些许悲壮。所以以下的言语里请允许我用间隔年来向你交代我的23岁。
　　在间隔年里我做的第一件值得对你交代的就是我从西北政法大学退学了，退学的原因是假借一场意外的骨折。也遗憾为此没有参加成第二次英语四级考试！当然，这件事也成了你日后遗憾或是忏悔的重大事件，也是23岁的我从不曾后悔的事情，即使辜负了父母的期许。这也是我在确信自己喜欢什么事情、想做什么事情之后做的第一件重大的事情了。
　　之后，养好伤的我毅然决然地北上来到了心心念念的城市北京。
　　为什么是北京呢？我曾在心里问过自己无数遍。敷衍的答案有成千上万个或许，或许是每个年轻人都有一个北京梦吧、或许是因为没来过北京、或许的等等。可是，我并不想敷衍地回答你。因为我喜欢的人都在北京，这座像迷一样的城市。
　　我来北京做的第一件有意义的事情是向我的记者梦告别的，学法律事务专业自考新闻学的我没能成为像柴静那样优秀的记者。不过人生哪能都尽人意呢，看吧！我最会自我安慰。我想我打心底里并不爱北京这座城市，因为从未有过什么宏图大志将它拥有。不过在一个个华丽如肥皂泡的梦被破碎掉地时候，我心里仍旧有个朴素的愿望。这是你我心知肚明的，可能有人听我提及过。不过依旧没有勇气在这里明目张胆的写下来，这时，我的心里只是单纯的怕。怕自己以及怕24岁的你没能实现愿望。电影《等风来》里有人问起程羽蒙的梦想是什么的时候，程羽蒙是这样说的：“梦想这东西就跟生日愿望一样，一年一变的。……我发现我没有梦想了，我只敢说我还有愿望。因为愿望破灭了没有什么大不了的，可是梦想破灭了、虽然都一样，总让人觉得接受不了！” 我想24岁的你应该不再会和谁谈起你有一个梦想了，毕竟除了大好年华你一无所有。不过没关系，即使最后万一你没能活成自己想要成为的样子也没关系，生活哪能尽如人意！23岁的我不能对24岁的你说安慰的话语，毕竟我依旧恳切和诚挚地希望你能替我好好铭记我朴素的愿望。谢谢！
　　23岁的我推翻了我曾设想活成的任何一种角色，一个人在北京。遇见了很多人，有过交心的姐们、有了许多第一次，亦然也丢失了很多第一次。偶遇了自己曾经设想地活法，不过终究是不适合二十几岁的自己。很想说声谢谢，谢谢曾偶遇的每个你。其实，我本想更详尽地来编辑那些后来发生以及遇见的人和事情的。不过，请你谅解我这样只言片语地带过。毕竟这些都将变成24岁的你脑海中的回忆！当然，也希望你能够原谅23岁的我所做的错事。并且希望你铭记那些被我的无知有意或无心伤害过的人，希望你对他们怀有歉意。
　　24岁的生日我很喜欢，因为是阳历四月一号也就是张国荣逝世周年纪念日。在此，我想纪念永远的“哥哥”。不知从何起开始特别在意自己的年纪，并不是怕老去只是怕老去的时候没能活成自己期待的模样。本想着给自己写些类似于五年计划的东西，不过我是打心底里特别反感的。所以，我不能对24岁的你要求太严苛，毕竟23岁的我除了年龄和记忆之外什么都没留下给你。我们还没来得及遇见，就开始在道别了。文章将会在2017年4月1日0点发表，这是我送给你的生日礼物，祝你生日快乐。
　　不再见了我的23岁，很高兴24岁的你来了。