《白色玫瑰》歌窈窕之章

5、第 5 章

　　当我知道秋要离开我时，我感到心好像死了，尽管母亲再三承诺我以后还会见到秋，但那对我来说已经没有什么意义了，我简直已经不能再离开他。
　　出于报复的，我开始不吃饭，因为我像是在惩罚我和我的母亲，我知道我这么做有多麽的自私。母亲和秋是唯一在乎我的人，我却让她们都为我伤心。
　　我也不想要再练琴了，因为我的琴声是秋赋予的，他走了，我的琴声就随着他去了。我知道无论我以后的老师是谁，都不可能像秋这样关心我了。我曾把心都放在他的身上，他这样的决绝却令我心碎，他甚至都没有和我道别。
　　看着园里的玫瑰我只感觉更心痛，原来眷恋的玫瑰现在却令我更加的感到自己的脆弱。我是一个自私的人，我开始承认，我的确总有些自作多情的成分。只要有人给我多一点的关心，我便很难放下。
　　我开始赌气，也不再说话，我实在是一件失败品，秋用了一年的时间，貌似因为我的一厢情愿，因为我的敏感脆弱而功亏一篑了。
　　我不知道是不是我在宴会上的演奏是不是真的像秋所说的那样成功，但令我感动的是，最终——秋还是回来了。
　　一个月之后我终于再次见到了他，他跟从前相比简直一模一样，那一瞬间我真的很感谢我的父亲，对他零零星星的仇恨简直一瞬间化为乌有。我不知道我为什么最先想到的不是感谢秋，后来才明白我对他的感激已经埋藏在心底。
　　我们依旧像以前一样相安无事，但我有时会做梦，梦见秋不知道去哪了，空荡荡的房间只有我一个人在弹钢琴，我发疯似的寻找，可就是找不到他。可能是我的生活过于枯燥，也可能是我对秋的过于依赖。总而言之，我真的很怕，怕再也见不到秋了。
　　有一天秋的女朋友来找他，他从未对我提起，或许也是因为我从未问过吧，我当时感到很意外。他的女朋友很漂亮，但我还是觉得秋比她更好看一些，可能是因为我见过的人太少吧。
　　我真的不想她看到我，因为我的容貌实在是很难让别人接受，我也不想再看到那千篇一律的惊愕的眼神。幸好，她没有进来，我真的很庆幸。
　　我听到了他们的谈话，开始觉得莫名其妙，后来才明白那女人指的是什么，我有些羞愧，但我着实有些“恋母情结”，听到她那样对秋讲话，我感到很厌烦，很愤怒，我总是觉得秋那种温柔的语调应该得到所有人相同的回复。但事实显然不是，那个女人就那样赤裸裸的践踏了那份温暖。
　　那个女人不配待在这么善良的秋的身边。我对自己说，这么善良的秋，如果不是他，我或许一生都会在无助与绝望中度过，她根本不懂，秋有多么宝贵。
　　我也终于明白或许正是因为这样，秋才会放弃这份工作，放弃我。我对我自己无休止的恼怒，比从前任何时候都要强烈，我总是这样，只顾自己的感受，从没有在乎过那些关心我的人。我平生第一次想要自己变得强大起来，就像一个久病的人，终于有了对于健康的执念。
　　秋只是像以往一样，平静的走了进来，脸上没有任何涟漪，我听得出，那个女人放弃了他，或许还是因为我的缘故。听着他平缓的语调，我第一次感到秋的无助。他第一次在我面前表露出来，而以往的秋都是强大的，积极的，富有生命。
　　他原来也曾有自己的执着，自己的舍弃，跟我一样，也会有困惑的时候，我第一次认识了像秋天一样的寂寥的秋。我突然间想要像他那样，柔声的安慰他，但他随即对我露出了笑容，他还是不会像我一样总是沉浸在自己的悲伤中，他远比我强。

　　人有了目标就要努力着去实现，我比以往更加努力，也开始在意父亲对我的关注，甚至有时我还会主动提出在大家面前演奏，秋也为我的变化感到吃惊，他还是很高兴。我也只是在心底坚定着我的信念。
　　我的术业不断精进，越来越多的人开始想要了解我，甚至还有些人想要邀请我参加专业的演出，到都被我的父亲婉言拒绝了，我知道他怕的是什么，如果我故意说一些小时候受过的委屈，那么他建立了多年的威信就会立马崩坍，这对于他来说，无疑是不小的打击。但父亲开始独自来看我，这是以前从来没有过的，开始我很惊异，还以为自己犯了什么错误，后来他来的次数越来越频繁，我便波澜不惊了。
　　我开始刻意在父亲来的时候表现我的努力，我的才能，我对于他的感激，以及对于家族的骄傲。父亲也开始问我一些问题，有时听完我的回答他会皱眉，但越来越多的时候，他会兴趣盎然的听着。我知道，我的目标越来越近了。
　　父亲不久就为我增加了仆人的数量，那些曾经看不起我的仆人们也开始毕恭毕敬，勤勤恳恳的想要得到我的一句赞赏。我都满足了他们，并对他们表示了感谢，并承诺不会再追究过去的事，俨然越来越有主人的风范。
　　秋却丝毫没有在意这些，或许他发现了但却没当回事，如果他能预知未来的事情，或许他会阻止这一切，但他是秋，他从来都对这个世界充满善意。
　　我开始再更大的场合演奏，也不再惧怕人群的眼神，一切都再往好的方面发展。我的父亲也不再怕提起我，反而是有些自豪的对那些人说我的改变。越来越多的人开始陶醉于我的琴声中，我甚至开始自己编曲，自己创作。
　　秋当然全力支持着我，有时会跟我商讨一些作曲方面的问题，那些动人的旋律至少有他一半的功劳，但他就像打赏小孩子的礼物一样，从不和我计较，作曲人上也只有我一个人的名字。
　　这些曲子，我很少弹奏给别人听，有时秋会刻意安排我弹奏，但真到了演奏的时刻，我却总会找各种理由临时换一曲。只有我自己明白，那些凝聚着我们心血的曲子我只想弹给他一个人听。
　　后来，我的父亲特意给我安排了一个管家，处理我日常的演奏和琐事，新的管家是一个长的矮小但十分精干的中年人，他很热心，总是把所有事情都安排的井井有条，我对他很是满意，也对他很放心。
　　我的勤奋终于得到了回报，越来越多的人知道了我，我开始在越来越大的场所进行表演，还有报社打算采访我，把我的事情写篇报道，甚至有作家打算给我出一本传记，到都被我拒绝了，我并不是一个十分坚强的人，我只希望能够做好自己能够做的事就知足了。更重要的是，我真的不想再回忆起原来那些有些不堪的记忆。
　　我的灵感就像不间断的山泉，源源不断的流出来，我开始夜以继日的创作，有时秋会跟我一起，有时是我自己，我的脑子里装满了那些跳动的旋律，有时候连吃饭也忘记了。秋却很担心我的这种状态，他有时会强迫我停止创作，但我的脑子总是不受控制。我的眼圈越来越黑，精神也越来越萎靡，终于有一天，我因过度劳累而昏了过去。
　　醒来后，秋就坐在我的身边。我的第一句话却是“给我纸笔”，他有些无奈，但很严肃的对我说“这段时间你好好休息，剩下的工作就交给我来做吧”。
　　我一连休息了一周，状态才好了一点，秋的效率很高，很快就完成了我的交响曲的第二章，那部《白色玫瑰》。冷清的旋律缓缓的流出，虽然跟第一部延续了同一种风格，但旋律却更加优美，我甚至有些妒忌起秋的才能来，
　　“我好像真的看到了那片玫瑰海”。
　　“是吗？你可以去看啊，等你精神好一些后，整天工作不是你这么大的孩子该承受的”。
　　“我不是孩子”我很讨厌被定义为孩子，就好像你永远都没有那些争辩与参与的权力，就像秋当年一声不吭的离开我一样。
　　转眼间，第二年就偷偷溜走了，秋答应了我父亲的请求留了下来，决定再带我一年，这已经是秋第二次的延期了，虽然我知道是这个结果，但我还是感到很愧疚，如果不是我，秋现在或许早就已经很成功了。我痛恨这样自私的自己，却也是无能为力。