《禁区》萌的快化了

3、第三章

　　一路上，我坐在后面听他们俩聊天，插不上嘴，也没有心思。

　　手机再没有响过。

　　奇文斌…

　　他是我谈了近七年的初恋，就在一周前，我们分手了。

　　我是被甩的那一方，他说他不爱我了。

　　车里放着一首不知道什么名字的英文歌，旋律有些伤感。

　　我听着听着，思绪不由自主的开始往回倒叙。

　　齐文斌跟我们初中都是一个班的。

　　虽然每天都坐在同一个教室，跟我们却是大相径庭的两种人，他学习好，平行端正，是家长眼中的乖孩子，老师眼中的尖子生，所以几乎不跟我们这些学习又差还爱逃课捣蛋的“风云人物”产生交集。

　　那时候我们都还小，他也还没张开，个头在班里的男生中不算高，顶多称得上白净清秀。

　　至于为什么会喜欢上他，我也不知道，可能因为他是班长，可能因为某一次他借我作业抄。

　　好像大多数女孩都会暗恋班里学习最好最得老师器重的男孩子。

　　总之在某个时刻机缘一触，莫名其妙就喜欢上了。

　　然后在陈艺璇她们的起哄串掇下，硬生生将我本该含蓄的暗恋逼成了人尽皆知的明恋。

　　一不做二不休，我也就豁出去了，追他追了三年。

　　三年真的很长，期间强行尾随情书轰炸一哭二闹，什么招数我都使尽了，然而齐文斌不止一次告诉我，他喜欢的类型是性格文静的女孩，我太外向奔放，而且我总是和他眼中的坏学生一块玩耍。

　　那时候学校里喜欢我的男生还蛮多，我也自认为自己是有几分姿色可爱的，所以他越拒绝我我就越想不通，越不甘心。

　　可能我的执着还是打动了他，虽然我有这样那样的不尽人意，他最后还是勉强松口，说他准备考取本市的重点高中，如果我能跟他一块考上，他就同意和我在一起。

　　结果一目了然，我并没有那个运气。

　　我从小对读书没有天份，又缺乏家长督促，对学习懒散惯了，任何课门在我眼里都是看不懂的天书，听不懂的神语。后来不论我如何努力，考试成绩还是在全年级倒数前十徘徊，所以中考结果出来，我的成绩依然在全年级倒数前十，即便我的情书已经写的很溜。

　　齐文斌如愿以偿考进了重点高中，陈艺璇父母见她没有指望，直接让她转战艺校，至于我和赵乐乐她们，则各自被父母托关系强行塞进了普高继续倒霉孩子的日常。

　　我以为我的爱情就那样剧终了，不过现实总会悄然上演变化，比如那年夏天齐文斌突然暴增的身高，比如陈艺璇居然在十六岁生日失去了初夜。

　　总之在个混乱的暑假后，我终于决定放弃齐文斌。

　　毕竟我又不是个圣人，身边有大把追我讨好我的男孩子，有时候一对比，觉得自己确实没必在他齐文斌一棵树上吊死，从一而终这种话真的也就想想而已。

　　只是没想到，就在我将齐文斌的联系方式删除之后，他却主动找我，终于低下他高傲的头颅，说“不管了，我们在一起吧，但是你要听话”

　　我感觉那是我这辈子以来听过最让人激动的一句话，就像得到一件垂涎了很久但怎么也买不起的玩具，开心到连续几天失眠。

　　起初的日子跟所有小情侣一样甜蜜到爆炸。

　　只是时间越长，越熟悉对方，就开始出现问题。

　　他觉得我懒惰，爱玩，不思上进，整天只晓得吃喝玩乐从不顾虑将来。

　　他与我正好相反，他一直对自己的人生有着严谨的规划，而且控制欲极强。

　　他总是以一种管教的姿态告诉我，你不能这样你不能那样。尽管他真的对我很好，几乎是这世界上最宠我的人，但我还是觉得我快要被他逼得窒息。

　　我喜欢他，也享受和朋友在一起玩乐的时光。我不想为了他变得跟那些书呆子一样，过那种枯燥乏味的生活。

　　我更不愿意因为一方而抛弃另一方。

　　我自作聪明的想尽一切办法偷偷跑出去玩，他每次都会不遗余力的满世界找我，找到我后教训我，拆穿我的谎言来证明他和我智商上的差别，然后逼我认错。

　　为此我们争吵过无数次，他觉得我不服管教让他头疼，我觉得我在他面前呼吸都错是因为他还不够爱我。

　　我这个人看似没心没肺其实敏感自卑，所以为了确定他是否爱我，我几乎一天一作，同他提出分手的次数更是不计其数，他每次都在气过后回来求我和好。

　　大概就是这样被惯的，我越来越有恃无恐，现在回头想想，起初那两年我确实任性到有点不知天高地厚。

　　好在我渐渐长大，有些话能听的进去了。无数次任性后的自我反思和摸索，我开始懂得什么叫换位思考，开始学着怎么对他好。

　　关键是，我已经习惯了他的掌控，不知道什么时候开始，他对我的占有欲控制欲会让我觉得踏实。

　　可是不久后高中毕业，我被家里托关系送去外地念大学了。

　　在外地的四年，我们每天只能通过手机电脑的对话去感受对方的生活。

　　最开始还好，只是一天天飞逝，由距离产生的不安定不信任导致我们越多的摩擦，越发激烈的争执，越来越久的冷战。

　　它逐渐磨掉了我们所有激情，彼此都能清楚感觉到，那些说腻的甜言蜜语基本快维持不住表面和平。

　　再后来能说的话越来越少，他要忙的事越来越多，有时通着电话，都无言以对，只好听着对方的呼吸发呆。

　　到最后剩下早安晚安，甚至连架都没有得吵。

　　我也能感觉厌倦，不过厌倦不代表不爱，这点我还是很明白。经过那么多年，他对我已经不再是单纯的爱情，他更像是我的亲人，一个安全感十足的永远不会倒塌的避风港。再加上美好的过去让我对我们的未来始终充满期待，所以我总想着，只要撑到毕业回家，没有一千多公里的距离阻隔，一切就可以回到从前。毕竟他是我第一个男人，在一起这么久，对他的习惯就像习惯了我身体的一部分一样，我只要想想如果没有他，那种切肤之痛就让我害怕。

　　我始终认为他也是这么想的，所以我一直很放心，我从来不担心我会失去他。

　　可我没有想到，回来以后我就失去他了。

　　那天他去机场接我，回去的路上他同我说“宝宝，我们分手吧”

　　我不知道我什么表情。

　　那是他第一次和我说分手，无比认真的表情。

　　我问为什么。

　　他说他好像不爱我了。

　　我想我当时应该大吵大闹质问他为什么不爱我，我年轻漂亮有魅力，追我的男人从街头可以排到巷尾，他有什么资格不爱我。

　　不过他给出的理由伤到了我的自尊心。

　　我不想因为这种理由在他面前哭哭啼啼纠缠不休，太没有脸面。

　　所以我装作无所谓的模样，欣然同意，就此和平分手，一别两宽。

　　这些天，和齐文斌分手的事看似对我无关痛痒。我夜夜笙歌，纸醉金迷。我连陈艺璇她们都骗过了，不过失个恋而已，我真的一点事都没有，不过一个男人而已，喜欢我的男人多了去了。

　　我不过一夜一夜的睡不着觉，我可以白天睡。

　　总有办法，我相信人的思想，身体，内心都可以由自己控制。

　　就算我再难受，再舍不得，想他想的要命，我也绝对不会主动回头找他。

　　哪怕咬着后槽牙硬装，我也得撑下去。

　　我一直觉得，不论男女，谁都可以不爱我们，但是我们不能不爱我们自己。

　　为了一个亲口说不爱我的男人哭哭啼啼要死不活，更或者为了挽留他去下跪祈求？算了吧！我这辈子都不会这样做。

　　太丑。