2、起始–徘徊于懵懂 性向 ...
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我的一生，刚刚起始。生命和爱情，我却怀疑它们早已死亡，纵使我从未放弃过生命和爱情的渴望。
我爱过男生，两三个，是爱，还是喜欢，到现在都不太懂。只是当初天崩地裂，日思夜想，结束后又不过如此。
因为爱的太长，波折又不断，似乎渐渐归于乏味了。没意思，没激情，没动力。难道只是因为成长？不尽然，却说不出其他的指望。
我感应不到桃花，也懒于主动招惹桃花。我想……我期待爱情，因为总是寂寞，总是孤独，总是难过得想哭。虽然我常笑，开心地笑，难过地笑，各式各样的笑，真心的时候却真的很少。
我想，我需要倾诉者，不是朋友，不是家人，前者是不能，后者是无用。或许恋人是个很好的选择，但我总是恐惧……谁说只要倾诉就能得到真心的安慰？
爱人，不是心在想得到快乐吗？如果只给予快乐，却总收获痛楚，应该……会爱的很累吧。爱我的人。
又或许……剖心而观，我其实还是那个自卑，又骄傲的少女。自卑自己的容颜，才华，骄傲着以自由标榜的任性的心性。
我喜欢将自己比作被束缚的风。我喜欢耽美，喜欢武侠，喜欢玄幻，喜欢仙侠，喜欢离经叛道，喜欢新奇的事物。
我认识了很多人，因为相同的爱好和心性。其中有异性恋，双性恋，同性恋。gay，和百合。我看过耽美，却未关注百合。曾经机缘巧合认识一个百合的朋友，但很快归于陌路。我们为何相识已然忘却，我们为何分手……也已经斑驳朦胧。大概是因为不同路吧？好奇和期待是给予异类的，而她或许以为我是同类。
我是无性别主义者，即使怀疑却相信真爱。我无时无刻不在渴望……一个男孩，一个女孩，一个爱我的人，但……没有人，倾听一个沉默的、慢热的人的渴望。况且，我又坚持，宁缺毋滥。
爱情的呐喊，大概要说出口，才能被听到，这个道理我却很久之后才知晓。
起始纯情终归浪荡-抉择
我的家庭，属于不太好也不太差那种。我尝试过亲情的滋味，只觉得太少。大抵所有人都逃不过贪婪的罪孽，你，我，他，无一例外。
母女，金钱和感情，总是一对矛盾的驳论。家长怨恨孩子太爱钱，却不舍多给一些。孩子渴望得到更多的钱，却更怨恨少与多背后所代表的爱的分量。钱不是万能的，钱不能代替一切，但却能……体现很多。
那时候还太小，只看得见眼前的欢喜，不愿关注，也不愿体谅父母的深谋远虑。只是愁苦，糖果的多少。妈妈总说别人家的孩子怎样怎样，肆无忌惮的。我却在心里说，别人家的妈妈又是怎样怎样……
贫穷是一种罪恶，我坚信。因为它让多少孩子看不见父母的爱。孩子是什么？肤浅的。只接受得到听见的、看见的爱和喜欢。
偏生中国人都很内敛，贫穷的中国人不但内敛而且节俭，节俭到近乎刻薄。
我第一次离开家的时候，还很小，青葱少年，尚未成年，但因为胖，又高，因此有了离开家庭独自讨生活的勇气。但现实往往和网络不太一样，没有千八块钱最好不要轻易出走，因为很容易和我一样，没有足够的押金，甚至未成年，只有忐忑地住不甚干净却价格昂贵的私人租房，按天算，很快连泡面都吃不起，要么住网吧要么乞讨貌似是唯一的出路，因为未成年，连找工作的资格都没有，童工的工作又没有门路，只能满街地游荡，乱窜。但就像所有的故事，总会产生转机一样，人生就是如此，不可能永远倒霉或者幸运下去。
年少轻狂，因此，无所畏惧，饥饿，黑暗，寒冷，孤寂，痛苦，一切想象中太痛苦的事情挨过去也就好了。黑夜，在大街上漫无目的地游荡，走在明亮的路灯下，眼神晃荡，嘴中叼着烟，一边吸一边偷偷的咳偷偷的滴泪，我没有法子了，要死了吗？没有一分钱了，洗完这包烟我就去死。这是我第一次吸烟，很苦很涩，和心情很配，但并没有让我好转半分，我还是很痛苦，虽然我知道我并没有死亡那么大的勇气。我的勇气……已经耗尽了。
一个晚上，又熬过了……
清晨，每个人看我的眼神都很奇怪，但并没有人给予援助。或许……因为我还站着，手里没有碗。那时满大街又都风靡乞丐装，所以……我有点想笑，但笑不出来，太饿。世间真真假假，不过如此。我突然有了些不符年纪的觉悟。
我开始重新找工作，并不好找，没人要，主要是年龄问题……
稚嫩是很好的伪装，佐以眼泪，很容易骗得同情。人们并非同情心泛滥，但是人总有柔软一角，能否唤醒，只在于用心。
初始我有些愧疚，但渐渐熟能生巧。
事情的转机是我和她的相遇，在我快绝望的时候。进了店，我的眼睛便粘到了一人身上，她是整个房间里的焦点，像星空中的月亮。我呆呆地顺着她的头顶往下看，她有圆溜溜的眼睛，鼓鼓的胸脯，最后停留在她嚼动的可爱的嘴上，雪白的手上的一杯奶茶和半个汉堡。我偷偷咽了咽口水。
“妹妹，你洗头吗？”她挑着眉含糊地问我，身体自然前倾，开到很低的胸口呼之欲出。我往下望，看到了她内裤似的热裤，和人字拖。她的嘴角带笑，讥讽似的，挑逗似的，无奈似的，但总之很美丽。我想逃了，但很饿，于是我硬着头皮又诉说了一遍我悲惨的身世。
“好么，留下你了。学徒时不给工资，包吃住行？可好？”她眼神从我身上一扫而过，便点了点头。
我呆呆地不知道说什么才好，我以为还要费很多口舌。
“楞着干什么？帮我丢掉下，晚上休工了带你去买衣服，算你工资里。”她把手中吃了一半、喝了一半的奶茶和汉堡塞给我，拍拍手，起了身，活泼的胸脯差点蹦到我的脸上。她突兀对着我一笑，我又呆了呆，她却从我身边擦肩而去了，我转过头一看，有客人来了。
我不曾告诉我的任何朋友。我的第一次，给了她。在洗头的窄窄的床上，艰难的躺在一起，唯恐谁摔了下去。很热情的一个吻，我有点不开心她的熟练，但更多是亢奋，对未知的新奇的期待和向往。
那感觉并不坏，即使我们都是女人，即使我喜欢男人，她也是。但对于一个腐女来说，一个经常幻想着自己变成男人然后和男人□□的腐女来说，并没有什么接受不了，我仅仅犹豫了一分钟，然后她说，“你在犹豫什么？”，于是一笑而过，我乖乖缴械投降。
我们之后无数次亲吻，并不是因为爱。或许其中有爱？但我太小，并不知晓。后来，看很多小说、电影，总是把嘴巴和身体分做两半，亲吻是很神圣的事情吗？我并不觉得。亲吻，只是很快乐的事情，乐完了，甚至觉得口水交换有些恶心。
那年，我只有她一个人，她却有无数个我。无数个夜晚我们痴缠在一起，爱到无法自已，却又在天亮之后归于。我们一起吸烟，喝酒，放纵。但我仍清晰地认识到，我们不是恋人，甚至不是情人，是很特殊的感情，有词语可以形容，但我却不愿让那词语将它践踏。
我渐渐习惯这样的生活，无所谓喜欢。我越来越熟练，但我的心……却越来越焦灼，我无时无刻不知道，我的生活，我的未来，不在这儿。因为，留在这里，我便毁了。
我是野心很大的人，勿论行动力。又特别是见过了都市的繁华。所以……后来的归去，并不算意外。
离开前的晚上，我还保留着第一次，真正意义上的第一次。曾经不知道在哪里看过的话，或者是自己瞎想的，记不起来了。一个女人，第一次往往留给最爱的人，之后的无数次，都所谓了。我一直保留着第一次，但那晚，我给了她。她不是我最爱的人，我甚至弄不清我爱不爱她，爱不爱女人，但我清楚……这一生，她都是我亏欠过的女人。
我离开了，偷偷的。留下了，不多的，藏在鞋子里的钱，在我快要饿死的时候都没曾动过的钱，我原打算……罢了，现在说它已没了必要。不多，几十块，但我仅有这点。回家的路是走回去的，脚痛的要死的时候不是没有后悔过留下那点钱，但……不过图个良心的心安。我回了家，全家人都很高兴，她们不知使用了多少办法才托人偷偷给我传了话，姿态放得不高，足以作为回家的台阶让我下。于是我识趣地，结束了流浪的旅程，回归正途。
后来的无数个夜晚，孤枕难眠，我总是想着她，想着我们在一起的片段，偶尔落下几滴泪，更多的却是惆怅。
我想再见她一面，终究不敢。后来的后来，我终于和她偶遇，如愿以偿，但却悔恨了许久……曾经挣扎许久都未曾下定的决定
作者有话说
第2章 起始–徘徊于懵懂
