《无处可逃》翠禧

3、我等你

　　我等你半年为期
　　逾期就狠狠把你忘记
　　不只伤心还包括一切甜蜜
　　要等你要证明自己
　　我可以纵容你在心底
　　也可以当你只是路过的人而已
　　爱到痛之极才需要一段等你的期限
　　来遗忘自己

　　半年过去了，他没有任何消息，又如人间蒸发一般。终于明白我爱过很多人，却没有人可以留在我的身边。很多时候我活得很好，可是有时候觉得自己什么都没有，一切都让我厌倦，我从来都是自己一个人，真的什么都没有。
　　原来只是一段离别，从此便是两个世界。。。。。。
　　直到今天又突然奇迹般地遇到了他，让我开始怀疑上天对我到底是有所眷顾还是依旧要惩罚我？再我开始想要彻底摆脱他的阴影的日子里，为什么要让他再次出现？
　　“宝宝，可以吃饭了？在想什么呢？”他解下身上的围裙。
　　我突然回过神来：“没有，哦，好，开始吃饭。”
　　一看桌子上的菜，3菜1汤，颇丰富。菜依旧是彼此熟悉的，酸辣大白菜、凉瓜炒蛋、酱爆腰花和用现成的汤料加鸡蛋做成的汤。这些都是以前我们常点的菜，原来他也没有忘记。
　　我和他坐下来，他打开橙汁倒了一杯给我，“喝一点就算是陪陪我。”
　　我笑笑，“你还嫌不够酸啊？对了，你今天怎么就肯定车上的人是我呢？”
　　“天哪，连你我都不认识了，我是不是也太失败了点？”
　　“呵呵，谢谢你还认识我。为什么那么肯定我不会改变联络方式？”
　　“你一直都没有变过，对吗？”他一把抓住了我的手。
　　我急忙抽了回来，“对不起，别这样。”
　　“宝宝，这些日子以来我从来都没有忘记你，每次想到和你在一起的日子那就是我最快乐的时光了。”
　　“哦，呵呵，他们还好吗？我是说你太太和孩子。”我不想听他继续说让我心酸的话。
　　“都还好，其实从一开始我就想和她离婚的，但是你知道她的个性的，不是那么容易就屈就的。”他又拉过我的手，“所以我才会在你走的时候告诉你，等我离婚后再来找你。”
　　我想再次挣脱，可是被他紧紧地拽住了。“这些对我来说已经没有丝毫意义了，过去的就让它过去吧，我没有能力挽回。就算挽回了，再也不是当初的感觉了。”
　　“不是的，宝宝，我知道其实你还是想我的，你一直是想我的，不然你不会偶尔错发短信给我。你是想让我知道你的情况，对吗？”
　　“如果是那些错发的短信让你误会的话，那我和你说‘对不起’。但是现在不会再有这种情况发生了，因为你的电话我已经删了，绝对不会发错了。”
　　“可是我真的想和你在一起了。你给我的感觉我无论如何也不可能从她身上找到，我们彼此间的那种深深地依赖，难道你可以轻易忘记吗？”
　　“是的，我从来不曾忘记。那些可怕的记忆就像恶梦般缠住我，你总是会出现在我的梦里面。如果说我以前还对你存有幻想的话，今天我可以明确清楚地告诉你，我真的无能为力了，因为我已经支离破碎了，经不起一点点地玩笑和打击。”我的眼泪开始在眼眶中打转，有些话是他逼我说出来的，我很想对他大声地吼几句。
　　“这不会是玩笑和打击了，我已经和她离婚了，她去美国了，她不会满足于现状的。”
　　“王予维，你未免太自私了点吧？其实一直以来你都害怕两头落空吧，如果可以的话就想把我和她都归为己有吧。我不是替代品，我不可能成为她的接班人，成为你和她的孩子的妈妈。”
　　“你真的这样看我？难道你真的以为我是两个都想要吗？说实话，当初我放不下他们，是因为孩子还小，我有责任。可是对于你的感情，那让我感觉到什么是真正的爱。”
　　“是的，你对我从来都只有你所谓的爱，没有丝毫责任。所以你才会成为拿走我贞操的男人。可是你不要忘记了，爱不是挂在嘴上的，责任也不是扛在肩上的，它们都需要你用实际行动来体现！”
　　沉默，接下来便是深深的沉默。。。。。。
　　他突然站起身，紧紧地抱住我，开始贪婪地吮吸我的脸颊、嘴唇和耳朵。我试图推开他，但是却没有一点力气。
　　他近乎疯狂地吻着我，可此时的我竟然没有一丝冲动想回应他。我睁着眼睛，绝望的眼泪开始慢慢滑落。他开始解我衣服的扣子，当解到接近胸部的时候，似乎发现我没有了以前的大口喘气的样子，而是呆呆地僵在那里，任凭他摆布。
　　他终于停手了，把我抱在怀里，轻声地说道：“宝宝，对不起，真的对不起。我实在太想你了，见到你就无法控制住自己。”
　　我把头埋在他的胸口，如释重负地对他说：“猪头，放过我吧，我真的无法承受这份畸形的爱了。”突然发现，此时的我竟然如此清醒，终于用理性控制住了自己。
　　他放开我，帮我穿好衣服，然后拿纸巾擦干我的泪，扶起我，“好了，我明白了，一切都结束了。这种结果是我应得的，是我的报应。你会有你的幸福的，我们吃饭吧。”
　　“一个人在历经切肤之痛后，会有脱胎换骨的变化的。很谢谢你曾经的爱，我会珍惜它，一直或许是永远。你也会幸福的，至少你还有个孩子。”
　　“我说过，她走了之后，你也不再要我的时候，我会一个人过下去的。”
　　“呵呵，”我轻吐了一口气，“你的魅力很大的，不可能一个人的。只是我再也无法和你一起了而已。”
　　这一餐饭我们吃得特别慢而且特别干净，几乎全部扫光了。我就想最后一次和他这样坐在家里，安安静静地吃饭。吃过以后，各走各的路，从此不会再有交点。
　　那只是在某个时间空间下，我们相遇、产生火花，可当真正走过去时，你还是你、我还是我。生命对我们这些凡夫俗子来说，是不可测度的，所以无论怎样的甜蜜，或是怎样的痛彻心扉，都只当作过眼云烟。

　　这个晚上他是在我家里过的。在我的床上，我最后一次拿他的手臂当作枕头垫在我的头下，他用另一只手轻轻地揽住我；我最后一次躲在他的怀里，他用下巴紧紧帖在我的额头上；这是我们第一次隔着衣服感受彼此的体温，女人的直觉让我再次感觉到了他的冲动，可是他什么都没有做，只是抱着我。。。。。。我终于流出了温暖的泪，知道从明天开始我的生命中就再也不会有王予维出现的可能了；就算有，那也只是陌路了。
　　“宝宝，能不能让我最后吻你一次？”
　　我抬起头，闭上眼，用行动来回答他。他深情地吻住我的嘴，就如我们第一次接吻时那般炽热的味道；然后慢慢吻干我的泪。我睁开眼，想再看清楚这个让我如此牵挂却又不得不割舍的男人，但看到的却是从他眼里流出来的两行泪，在灯光的折射下，熠熠发亮。。。。。。
　　第二天醒来的时候，王予维已经消失了。桌上放着他做好的早餐：烤面包加牛奶。旁边放着一个首饰盒，下面压着的是一页用非常漂亮的信封装好的信。
　　我打开首饰盒，里面是一枚戒指；打开信，里面是这样写的：
　　我最最亲爱的宝宝：
　　你好，请容许我最后一次这样喊你，因为我知道这辈子已经再也没有机会这样称呼你了。你看到这封信的时候我应该已经在火车上了，但是会去哪里我自己都不知道。
　　昨晚看着你熟睡般可爱的样子，真的很让我舍不得，真的好希望可以就这样抱着你直到老去。
　　是我深深地伤了你，以至于你到现在都不敢面对你的感情。可是既然你都已经做了决定，我是不可能去改变你的。开始不会，现在不会，永远都不会。正如当初你离开黎海那样，你知道我有多么的不舍吗？但是在我没有能力给你幸福之前我绝对不会要求你为我做些什么。你已经为我做得太多太多了。我唯有知足。
　　在过去的半年多里发生的事情，我不想对你解释了。因为任何解释都缝合不了你破碎的心。只希望以后的你可以遇到一个真正爱你、不让你受一点点伤的男人，那或许是我最大的安慰和幸福了。
　　那枚戒指无论如何请你收下，那晚在床上低声唤你“老婆”的时候我就已经很想拿一枚戒指带在你的手上，只是那个时候我真的无能为力，就如你所说的那样，我不可能同时占有两个女人。
　　把劲上的戒指取下来吧？！不要再不相信爱情了，你还年轻，还会遇到很多人，总会有一个人不让你失望的。
　　最后，你快乐所以我快乐！
　　就此搁笔吧！
　　永远爱你的猪头
　　读完这封信的时候我竟然没有流一滴泪，只觉得心象被无数把利器刺过一样，有着深深的痛。
　　可是一个人不掉眼泪，难道他不是用另一种方式哭泣吗？
　　我取下脖子上的戒指，把他给我的那枚挂了上去。我想这是我纪念他的方式吧，也是我向他告别的唯一方式。
　　有那么一段故事，纵使再难忘再舍不得，最终还是散场了。