《除你不爱》西比啊

2、深海少女

　　在某天的数学课上，我同桌黄雨衣突然就嚷嚷着想吃海苔虾，我摸摸她头，说:“如果我是海苔，海苔，你会爱我吗？”额…我似乎是唱出来的，再形象的画了坨屎出来。
　　黄雨衣，二话不说的低下头写数学。
　　无奈的撇撇嘴说道:“我难道还比不过一道数学题吗？曾经的我们说好要一起打天下的呢！现在你竟然跟数学这小婊砸走了，我怎么办？”楚楚可怜的我，“含泪”看着她。
　　“大概你已经拥有了海苔，和…”她还没说完就被我打断。
　　“你的虾。”
　　“不，那是你的虾。”
　　“你的虾，不用谢。”
　　……
　　后来，我们在这么宝贵的数学课上讨论了如此幼稚的话题。
　　因为我们都是被张益达先生荼毒的青少年啊。
　　我猜她这辈子应该都不会再想吃海苔虾了吧！毕竟在后来她都没跟我提起过海苔虾了。
　　有一天从厕所回来，在走廊上不小心瞄了一眼二班，发现了男神在和他女朋友谈恋爱，我的心痛的一下一下的。回到座位时，用我那双上厕所忘洗了的手去找雨衣安慰。
　　我伤心欲绝，说:“他们都老夫老妻了，怎么还像热恋中的小情侣一样啊。”
　　她拍了拍我的背，说道:“没事，我们都上了几十年学了，待学习不都还是如初恋？”
　　我:“……”说的像真的一样喔。
　　“还有个问题困扰我很久了，为毛老是他的小女朋友下来找他啊，不就是那么一层嘛，身为男朋友不应该主动去找女朋友的吗？”因为郭予森和他女朋友算是跨班恋吧，一个在2班，一个在9班，隔了一层楼。但我总是见到他的女朋友下来找他。
　　黄雨衣托腮严肃的思考这个问题，最后总结出:他一定是肾不好爬不上六楼！
　　“那她女朋友以后会不会不□□啊？”
　　黄雨衣:“……”
　　说完后，发现自己不知不觉的污了。
　　其实我们都是扫黄大队派来的小仙女！biu biu！
　　某天中午在家里刷微博，看到一条忒搞笑的微博，讲的是美团上奇葩的用户点餐时备注上要求要帅帅的美团哥哥来送。习惯性的点了评论来看看。其中有几条热度较高的是这样的:
　　用户甲: “请问你点的是外卖还是小哥？”
　　用户乙:“在这个看脸的时代，我还能风雨不动安如山！”
　　用户丙:“对不起，我们卖身不卖肉”不…不都一样嘛…
　　直戳笑点。
　　现在的妹纸们都是那么直接了吗？直接点小哥啊！
　　然后我截了个图给我同桌，说:“同桌，这以后将是你的天下！”我同桌是个很严重的腐女。比如，有天课间我再跟她将玛丽苏情节，说到男一号和男二号正面交锋时，我同桌突然插一句:“他们是不是到酒店里谈的？”
　　“你怎么知道？”
　　“因为…我闻到了一股弄弄的激情【基情】味~”说着，她吸了一口大自然的空气。
　　我…猝死。
　　某天早上，我们班主任忘记来收晨测试卷了，然后我们一直写到下课铃声响起，因为那些数学题，我真心不会写，然后就东张西望的，发现窗边有一抹熟悉的身影--我邻居，宋凉梓，但是我小时候陪我老妈看白娘子时，经常听到里面叫娘子，娘子的。于是我以为，宋凉梓就是娘子，一直那么叫，长大后，我才知道他当时为啥老横我了。
　　我把头伸出窗外，问他:“你怎么在我们班门口晃啊？”
　　他摆了摆手上的东西，是一份豆浆油条。他把早餐放在了我窗台上。
　　“你妈妈说你今早走的急，没吃早餐叫我顺带给你的。”说完他就挥挥手袖的走了。
　　我真心感想他让我不用饿着肚子熬一早上，冲着他背影喊:“谢谢娘子，我们冤冤相报何时了！”
　　我刚喊完，发现走廊上的人，用了一种奇怪的颜色盯着我，宋凉梓也顿了顿，转过身对着我摇了摇头，似乎我干了件不可理喻的事情。
　　我同桌用手肘戳了戳我:“我亲爱的同桌，人家给你送豆浆油条，你怎么还这样说人家啊？”
　　我一脸茫然看着她。
　　“我就是在感谢他啊！”
　　黄雨衣给了我一个极大的笑容“宝宝，你的语文到底是哪位老师教的？竟然教的如此的好。”
　　我不假思索的回答道:“体育老师！”
　　小学的时候，我的语文确实是体育老师教的啊！当时，我们学校的语文老师急缺，然后就给体育老师教了。这能怪我嘛！
　　“那你很棒哦！”
　　我:“……”