《消逝的海浪》一泄九纳米

20、20 有

　　有一封信静静地平躺在抽屉里，没有寄出。
　　“一提笔又不知道要写些什么。
　　没有特别想念的人，没有特别想做的事。或许有，但也仅仅是停留在想，没有去做。很多事情也仅仅是想想而已，幻想多了反而觉得自己的无能，卑贱，因为从未有过实践，像说大话。这让我无地自容。
　　其实，我是很渺小的，很平庸的，只是我从未正视这些。
　　主要是没有特别要写信的对象，就写给你了。没有目的地去写一封信也是件畅快的事。心血来潮是很难得，仅我而言。
　　去年有几个朋友曾写信给我，我都没回。当然，你也在其中。至于不回信的理由，我也说不上来。
　　也许，等我说清楚理由，我就不想写信了。
　　最近下了几天的雨，今日偶有几丝光线穿出云层，但还是暗淡了下去。
　　现在极少幻想未来会怎样，如何美好或如何惨淡。也许该怎样就怎样吧。
　　有些事情渐渐在记忆中淡去，有些人也在记忆中变得模糊。是我不想去回忆，回忆是会让人深陷其中的。那些花儿，终于还是会散落到天涯，各自开放。
　　还是想去做些事情的，比如写一篇让自己感动的小说；再比如去很遥远的地方。但是这些显得不重要，太苍白。也许仅仅是想想罢了。
　　我觉得什么事情重要？我自己也搞不清楚。
　　一直不知道怎么把小说开始，似乎要下一个很大的决心。这也许是我比较关心的事。
　　有时候发现自己已经长大，但有时候又发现未必如此。我发现人在20到60岁之间要像个男人，负担起很多责任。假如还是一贯的孩子气则表示拒绝长大。而60岁以后或许可以试着像个孩子。有经历的人会明白像个孩子一样无忧无虑也不错。
　　很遗憾的是，我渐渐失去了热情，激情，包括写信也是，心血来潮想写信，但又很快就搁在一边了，完全不当一回事。我发现最不清楚自己，不清楚很多事，什么都在被淡忘，不想回想。淡忘了年少时的感伤，有点惆怅．像云似烟，随风俱散，留不下痕迹。
　　又过了好几天，这几天阳光很温暖。
　　我保留着你和我发过的短信，也许仅仅当作以后回忆的证据。都是一些曾经的话题，都是一些不切实际的妄想。可我现在觉得妄想也是这么困难而可悲。狂妄，狂放，狂野，美妙的词。
　　生便生了，死便死了，为什么还要追问为什么？你说的。
　　为什么这样的活着，而且还要那样的死去？
　　都仿佛是可以预知的结果，都好像重复着别人说的话，都似乎允下的诺言从未有过实现。
　　其实我不悲观的，我只是低调的想。只是想法上的低调，而生活上总是乐观的。这两者并不矛盾。因此，我给了你一种错觉，刚接触会觉得我很开朗，因为我想活得像个孩子，没有负担。但是太早让人觉得孩子气，容易伤害到别人。接触久了反会知道我其实心事重重的，有很悲观的想法。
　　现在写信很随意，不知道写什么。
　　还是喜欢那些阳光灿烂的日子，天空如洗，阳光晃眼。
　　告诉你件事，要是我真的写小说，兴许你就是女主角。但我写的是生活，还有回忆，谁都是主角，谁也都不是主角。
　　忽然觉得想把信写得长一点真难，能简单就不想写得复杂。很多事真的一两句话就可以，再怎么写反倒觉得累赘。
　　以前有过热衷写信，热衷收信的日子，很早的事。现在反倒不想写信，不觉得是很新奇的事，或许以前太过于炫耀，喜于向笔友袒露自己的秘密，展示自己的优点，现在却不想了，觉得那样做也很矫情，也许觉得那些东西并没有什么。那时的我被现在的我否定了，很彻底的否定，直至唾弃。
　　我说过，我总在否定自己的过去。
　　生活总是在不停变化的。人的心情，心境也是如此。
　　总还想再写点什么，又觉得似乎再也写不出什么了，如此这般又过了好几天，天空也阴暗了起来，昨天还下起了雨。
　　像是真的，陷入了文字的危机，表达上也出现了问题，没个主题。
　　我怀疑，写信就是各说各的，说到无话可说。
　　这封信写起来像在自言自语，所以感觉没头绪，也很吃力。
　　早知如此。还是别说我要写信给你。”