《红摆裙在风中摇曳》小籹孓Юю。.юαη

3、泼水节 狂欢背后却

　　今天,我的心情有些沉重。泼水节,外加是星期六,把一周来的忙碌先搁浅一旁,跟随舍友倩、小红去我未曾去过却满怀期待的地方---民族村。
　　小红？本地人，在班上身材不错，性格还可以，就是有时候缺乏主见，过于自信。就连谈个恋爱都感觉是在顺水流。毕竟是老师的孩子，有时候也会显现出丝丝势力。
　　倩倩？人不错，籍贯山东。直率大胆。心地善良。
　　今天我们是应倩倩男友-王雷的邀请去的。王雷？我们学校的国贸研究生，河南人。这是他们两恋爱以来受他第2次邀请。（第一次是在学校附近的一家饭店。）
　　傍晚的时候我们从宿舍出发，民族村距离我们学校很远，具体路途我也说不上，反正光做车就做了一个多小时。平时我一做车就晕，可今天没有。我不知道是途中乘车时间太漫长致使我形成一种惯性；还是缘于我的思绪太沉重，压的我无法呼吸乃至忘记还留存心跳，也忘记了我有晕车症。一路上我都在听音乐，同样的音乐在我耳边无数次响起，我喜欢这样的音乐，忠爱这样的旋律，也爱上了这种感觉，在这舒缓的音乐声中才我可以宁静的想你----哥哥。我看着车窗外从我眼前流淌过的风景，我也不禁借用这风景来描述有你有我的画卷，我们的过去，未来。对啊，我始终没能把你忘怀，总会不由的想起你，我一向很在乎别人对我的看法，可对你？我似乎早把那什么尊严抛之脑后。你才是我真正喜欢的人，可我不知道那样做，是否值得。。别人都说我傻，我也觉得，可我还偏要不断不断的想你，还硬要有意无意的与你接近，还会不由自主的关心你。这种感觉我想克制，我不想再这样痴迷于一种没结果的爱情之中。可是为什么？为什么我发现有种力量在冥冥之中在牵引着我，牵引着你。在撕拉我的思维，想你想你想你..............在阻止着我们，让你好多次离我很远很远。。。
　　我心痛,至少在现在我得克制住不去想你,我试着把头扭向窗内,忍受一个人的孤独。很不巧，在这时在我看到一对幸福的恋人（倩、雷），他们正在享受着对方的关心，为幸福的生活耕耘着。最重要的是品味着彼此带给的温暖。我没有被他们的幸福所感化，却被他们的互相关心狠狠冲击。

　　我还是只能独自面对孤寂，听着那＂叶子，是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天空的叶子.....难道孤单是一个人的狂欢,而狂欢是一群人的孤单....
　　下车了,他们两的甜蜜仍在继续,看着他们,我笑了,或许没谁能够看出,我笑得是那么不自然,那么辛酸,我笑了,笑容背后未曾藏刀,却暗藏阵阵忧伤。每个人都有自己的幸福，而我。。。。。。。
　　我竭力释放自己,试图让自己从悲伤中解脱出来,因为彷徨、伤心、失落、无助、辛酸、等等一切我不想要的，在我的身边停留得太漫长，折磨得我快要窒息。今天晚上，我的心，被枷锁扣上，你无权介入；我的牵挂也不再是为你准备；我不要去想你,我想在这个充满悲伤的躯体中诠释曾经被丢失的自己,找回我的曾经，找回我的笑容，找回属于我的快乐。哪怕就仅仅在这个很短暂的晚上,我也很满足。
　　我们围着篝火舞蹈，周围的环境很陌生，人很生疏，我旁边没我认识的人，感情这也是我想要的环境吧。面对陌生的一切，我显得更加真实，我不会刻意去在乎谁的一言一行，也不会去刻意关注谁的面目表情，今天晚上我倍感洒脱。很真实也很彻底。这才是我是我生命中的狂欢，我从那不属于我的灵魂中解脱出来，书写真实的自我。
　　看到我喜欢的歌手，我会很潇洒的走上舞台，送上我的祝福，我不再躲在那恐惧的角落，祈祷好运向我走来。听到让我感动的话语，我会流泪，也充满感激，感谢这分感动给我带来的无限欣慰。听到令我激动的话语，我会大声呼喊，被禁锢许久的心终于真正得到释放，就在这个夜晚，仅在这个夜晚。
　　这个夜晚，我给自己到100分，鼓励自己继续努力！
　　我喜欢这种洒脱，这种洒脱这种肆无忌惮一直都是属于我的，在遇见你之前，在我有种强烈的欲望要把你忘记的时候，我决意先找回我的曾经，不再忧伤，也不曾忘记微笑。
　　这个泼水节我没泼水，这是我唯一的遗憾，不过我感觉这是我过的一个很实在的泼水节，我的心灵在这个节日里，就象被水洗净一样舒畅轻松，喜欢这个节日，同时我也要忠心的感谢这个节日。