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8、番外—雨季&晴天娃娃 ...
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我曾经像一个刺蝟一样,把自己最柔软的部位深深的埋藏起来,只竖起了我的刺,拒绝别人的好,拒绝别人的善。
我曾经象个堕天使一样,把我的善埋葬起来,说话伤人,态度冷漠,把所有可以伤害人的方式,都一一展现出来。
我有过黑暗时期,我有过叛逆时刻,我有过埋怨神的时候。
我恨人给我带来许多伤害,我恨世界所有丑陋的事情,我恨神让我降临于这个犹如黑暗的地方。
而当我遇见我的雨季时,我才渐渐的开始收起我的刺,展开我的羽翼,再一次的去试着拥抱这个世界。
我告诉自己,世界,有好有坏,我不能因为许多的伤害,而去否决这个世界,我告诉自己,时间,会带走一切。
所以当后来雨季最终离我而去时,可想而知,我是如此的难受,如此的难过,如此的悲伤,如此的悲愤。
但最后,我还是用一句话,支撑着我,到我终于长大,去懂得所有事情。
“时间,会带走一切”
因为雨季,我曾经当过一个渣,见一个,喜欢一个,我不再相信爱,我不再相信纯粹的喜欢。
我会断了当渣,是因为我又学会一段话。
“得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然”
我得到过,我失去过。
那么,我该去学会顺其自然,我该去学会争取我的必然。
所以,我不再去虐自己,不再去见一个,喜欢一个。
之后,我遇见了我的晴天,不炙热,但很暖。
我知道最后可能掉下去的是我,所以我不暧昧,我让自己的心冷淡下来,我让自己理智起来,把自己的内心前方竖起一道墙。
我确实做到了,却没想到那面墙,是如此的脆不可击。
我没有想到,最后我的面具破了,我的墙塌了。
我没想到我所没有对雨季做过的事情,都在晴天娃娃的面前,做到了。
我撒娇,我耍赖,我任性,我无理取闹,被一一包容着,都被宠爱着。
内心沉默了,不是不开心,不是不愉快,而是…
想哭了。
我以为我会是那个,一直挡在别人身前,去抵挡所有伤害,去支撑这个世界,去面对所有黑暗的那个人。
可原来并不是。
我也可以是那个被保护着的,被宠爱着,被无条件包容的人。
她说,在她还没有完全把握可以不让我受到伤害时,不会把我暴露出来。
她说,她不会有机会让任何人,甚至是她的朋友家人,去伤害我。
她说,要我好好吃饭,好好照顾自己,好好养身体,乖乖长大,然后,她会陪我度过一生。
她说,她爱我,并喜欢着我。
她说了好多好多。
其实我都记得,记在心里,铭刻在心。
我以为我当勇者的那个,却原来,我也可以当一个被拯救的人。
我以为我不会再去相信,再去爱一个人,却原来,不是不相信,而是不敢了。
后来的我,才知道一件事。
原来,我只是…
在等一个人,来拯救我。
还好,最后我等到了。
还好,我还没对这个世界绝望。
妳说,没有了我,或许妳会行尸走肉,或着死 。
但妳可知道。
如果不是妳的坚持,我还在无底深渊。
不肯让人救,拒绝所有人的善意。
我的雨季,我的初恋,我的失恋。
我的晴天,我的救赎,我的未来。