《不定日记》苏廿七

2、2008/04/01 补完篇

　　写文果然讲究一鼓作气啊～才睡了一觉，大半感想睡没了。
　　没塌了。没塌了啊……

　　小故下一篇日记，叫“要好好的”。3月28日写的。
　　——“开始丢三落四，早上去忘记带公交卡，回家又把手机落单位。这几天生理心理都有点不大对劲，晚上睡觉的时候总觉得很冷，但又全身冒汗。”①

　　故仔……吾看岔了……看成“这几天生理期（所以）心理有点不大对劲”。
　　俺对不起乃故仔～囧～

　　——“今早一上线，师父就发给我看XQ的网页，上面的帖子说……写《浮生六记》的南康去世了。跳江自杀。忽然间眼泪就夺眶而出，拽着师父说为什么会自杀会自杀会自杀啊啊啊！！！外面的春光大好，可有些人再也回不来了。情深不寿，情深不寿。”②

　　没看过《浮生六记》的我，去百度搜了。
　　在西陆，有《浮生六记》和《我等你到三十五岁》。
　　在搜文的时候，看到有人说看完《浮生六记》再看《我等你到三十五岁》，感觉是从云端掉到地狱。
　　于是……我选择从地狱到云端——先看《我》，再看《浮》。

　　——“前些时候去逛家具城，看中了一组棕色的沙发，宽大，舒服，几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多，对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物。”他诧异地看我一眼，说：“胡说。”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。
　　这么明显的掩饰，连我都看得出，实在太多余，可是除了这个，他大概也没别的事情好做，没别的话好说。我看着他的背影，微微一笑。
　　其实他不知道，我并不是在赌气也不是故意用话刺他，我是真的想买些东西送给他。”③

　　这一段文字，一下子就抓住了我。
　　想象得出写这段文字的人，当时说，“……我是真的想买些东西送给他。”是没有怨恨的。
　　爱到深处，无怨无尤。古往今来，皆是如此。

　　——“昨天接到他发送过来的电子邮件，说想我，说喜欢我，要我别怪他。言辞恳切，以他的破笔头，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了。
　　反反复复，看了又看，心里百感交集，都已经决定了才来说这些。
　　简略地向朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”④

　　第一句让我叹气。
　　既然已做了选择，又何必再回头。何必再用这句“想你了”给人希冀。
　　我反复的看着“说想我，说喜欢我，要我别怪他。”心里除了“百感交集”，真的没别的形容词能描述当时的感受。
　　前面文里，有提到“他一直对自己的同志身份相当的抗拒……他也从来没说过喜欢我，虽然我们生活在一起……这句话他也没说过，仿佛这句话一说出来，就是亲口承认了自己的身份”。
　　终于等来那个人的这句“喜欢”。
　　却是在分开之后。
　　最后那句，[很惨淡的对她说：“你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过。”]
　　惨淡形容的真恰当。
　　不是忿然。不是凄然。是心若死灰后，偏那人还要再来撩拨，不让那微末的火熄灭。
　　除了惨淡，还能如何。
　　我总觉得，真正喜欢人，绝对舍不得他被人伤害，哪怕自己也不可以。
　　伤害你的，让你哭泣让你难过的那个人，一定没有把你看得比他自己更重要。
　　喜欢是喜欢的，可惜不是最喜欢。
　　可以抛下所有不顾一切的的喜欢。
　　为爱痴狂的人，毕竟不多。

　　看完了《我》，很平静的去看《浮生》。看完后，莫名的想起一句：世事无常。

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　　打开文档去写文，《囧谈社》没冲动，于是打开了《腹黑宅男天然呆》。
　　本来是调侃式的，讲天然呆问男友腹黑宅男“你养我啊？”，结果被理智型的腹黑宅男拒绝且说教的小故事。
　　小标题就叫【你养我啊】。
　　结果又被我写砸了。
　　写成怨妇系。
　　标题也改成了【爱的野望】。
　　截了最后一部分来贴——
　　【男人永远不明白，我养你，远比我爱你，更让女人觉得安心。
　　可是……你连哄哄我，都不肯。

　　我想也许该感谢你，感谢你让我认清爱与现实是可以分开谈的。
　　我没力气去恨你。
　　我只是遗憾。
　　为什么你不是那个懂我的人。
　　我没有大野心。我不要做女强人。
　　我说我要周游世界，吃遍全球，住豪宅开宝马，其实是小女孩的美好梦想。
　　并不是一定要实现才肯嫁。
　　其实几百坪也好，几十坪也好，我都不介意。
　　我还会同你一起，慢慢还房贷。还得心甘情愿。

　　可是现在，我除了静静看着车窗外滑过的风景，什么都不愿想。
　　你喜欢的我，是那个优秀的，什么事都可以自己承担，不会给你添麻烦的我罢……
　　那么这个爱做梦，天真的孩子般的我，会想偷懒不工作，会耍赖皮的说让你养的我，我是多么希望你能接受，然而，你却毫不犹豫的把我推开。

　　为什么总遇不见百分百恋人。

　　有没有那么一个人，无论我生病或是健康、富有或贫穷，始终爱我，尊重我，保护我，忠于我……直到离开世界？
　　真可惜，我没能遇见。
　　恐怕，也没机会能遇见了。
　　所以我才会哭泣流泪吧。
　　我的泪不是为你而流。
　　是为这——
　　无望的爱的野望。】

　　写完我发现……这风格不适合天然呆。还是放到另一个文里合适。
　　果然……我是那类“以物喜，以物悲”的人，看了南康的事之后，忧郁的情绪带进自己的文里了。
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　　晚上游戏了会。在南嘉群里唠嗑。
　　去看了狐狸仔的博。她正在起肖阿祖被人阴阳怪气的指责这件事。
　　阿泠同学在回长长的感想贴。
　　俺木留言。
　　不管阿祖目前如何，在俺心中，都是比神还强大的男银。
　　阿祖就是正义啊！握拳！

　　又去了泠仔的博。
　　最近更新是3月29号。标题是【但求岁月静好，现世安稳】
　　我错了我又错了……没理解标题深意就点进去了。
　　前面部分是讲周六俺们的见面会。
　　——“扑到皮子姐姐袅～幸福转圈～～～”
　　笑眯眯～吾也扑到泠美人了～同幸福～

　　——“虽然和预计差了很多，但终于扑到美人，在大马路边手抓汉堡鸡翅灌可乐HCEGYY笑喷到呛到也是非常有爱的，结果一样就好 ^_^”

　　这……这……泪，泠仔汝果然对没吃上必胜客很怨念啊……
　　吾之过啊～早知道就去小必点外卖好了。

　　——“期待能在我大大滴席梦思上和狐仔、皮子姐姐一起翻滚～”

　　咳，3P……3P……翻滚～翻滚～

　　我边回忆着周六那多么有爱的“在正对大马路，背对国际商务广场的——花坛边～某仨位肆无忌惮的啃鸡肉喝可乐”的美好场景，边往下一看——啊……从美梦跌倒现实中。

　　——“这两日颇伤神的一件事，不知当记不当记，想想还是趁着心绪未平记上两笔，像我这般薄情的人，再两天也就淡忘了吧。周五得知白起（南康）过世的消息，然后百度了《浮生六记》和续篇《我等你到三十五岁》细看。虽然对人称有点不适，然平实朴素的文字，从柔软温情幸福一步步走到碎裂崩溃绝望，眼泪忍不住掉下来，在同事间一个人对着电脑偷偷不停抹眼泪，终是跑到洗手间痛哭一场。”

　　我下午在故仔那见过这个消息。晚上又见了一回。
　　你们是故意的么～我这几天没上网，你们讲了好多吾不灾的事情。

　　我对《浮生》文里，叫“老公”也不太习惯。
　　其实，是想更靠近的对方才会这么称呼吧。

　　泠仔傻姑娘，你怎么会是薄情的人呢。

　　想起故仔写她听到消息的时候，眼泪夺眶而出。
　　大家都有哭的啊……
　　而我，一直都很平静。
　　也许要很久之后。我会因为别的什么事联想起南康的文与他的事之后，才会落泪吧。
　　我不是冷血。不是麻木。
　　只是有些小迟钝。
　　眼泪也比别人来得晚些。
　　当时只道是寻常，却会在多年之后，黯然神伤。