《梦痕‏》辛雪儿

2、第二回

　　船随水波飘摇，连带摇下我的泪。母亲走后，我变得多了许多泪水。吹着清凉的风，我有一种预感……那个我曾经熟悉的地方一去不复返了。十几年的生活就这么不经意的被风吹散了，当我到达那个红墙深院的时候，它们会变得没有一丝痕迹。我自怨自艾的追悼即将逝去的过往。而泪，是我不得不选择的方式。没有声音的泪水带给我清爽的感觉，很……舒服。我不知道怎么会想到这个形容词。风拂到脸上，像丝丝的春雨轻柔湿润。让我产生一种难以言喻的留恋。我想：我需要放松一点，去迎接我的新生活。因为不管好还是不好，我都无力改变。这个认知叫我无奈，也有一丝的坦然。
　　浑浑噩噩的几天的旅程，身子有些乏，连思维也不是很清晰了。先生在小船里似乎是很怡然自得的。返潮的书总是盼望见到阳光的，但是我并不确定他能承住。毕竟不见天日好一阵子了。不过，我倒是能看出他是真心的高兴，为即将见到的光明。我们都是要迎接新生的人，他，兴奋；我，漠然。

　　下了船，我与先生便各奔前程了。上了轿子，我的心经有丝忐忑。街市之繁华、人烟之阜盛自与别处不同。不得不承认，我是有虚荣心的，而且很大。原以为自己是可以漠视别人的眼光的，可事到临头却还是不由自主地希望能表现得尽善尽美。看样子，我一直有高估自己的毛病。看得出，从下人的吃穿用度中，于母亲描述，贾府确是有过之而无不及。寄人篱下的感觉不经意的狠狠的撞上了我的心。确已不是家了，才发觉之前的离家之感是多么缥缈，而现在则是不得不正视了。
　　约摸半日，见了北街的两个大石狮，三间兽头的大门，上书匾“敕造宁国府”。正门是关着的，只有东西两角门有人出入，门前列坐着十来个华冠丽服的人，定是外祖长房。接着西行，不多远同样的三间大门，方是荣国府。轿子从西南角拐了进去，轿夫便退了，接着几个婆子也下了轿。我并不知道该怎么办，贾府确实比我想象中的大很多，也复杂很多。现下，我不知该如何了。幸而，并没给我太多时间思索，轿子又被抬起来了，没几步路就有停下了。婆子打了轿帘，面前是一垂花门，进门后两边是抄手游廊，当中是穿堂，当地放一个紫檀架子的大理石的大插屏，转过插屏是三间厅，厅后是正房大院，五间上房皆是雕梁画栋，两边的穿山游廊厢房则挂着各色鸟雀。富贵繁荣是显而易见的，甚而我能感受到一股威严，看着游廊的雀儿，我突然间有种亲切感，我会成为他们中的一员，这个地方不是我能为所欲为的。在我还没有看到任何亲人的是时候，光是这五间上房，便知道了。
　　在我还在迷惘中的时候见到了外祖母，一个很有精神的老妇人。快被遗忘的礼数霎那间全体蹦了出来。方欲拜见时，被外祖母一把搂进怀里。下意识的我挣扎了一下，几乎不可查的。紧接着，我意识到她是我母亲的母亲。当我开始喜欢母亲时，我知道她也一定会这么喜欢她的母亲。我不会形容，简而言之，外祖母对我来说是陌生的，而母亲的母亲则比较能让我接受。我愿意去了解，因为推而广之外祖母是真心疼爱我的，尽管我觉得有点儿莫名其妙。说实话，我不太习惯于一个素未谋面的人的热情和关心。那于我来说应该算是种压力。而我也从来不知道母女之情可以这么深刻，可以惠及到孙女依旧这么“刻骨铭心”。甚至更胜于我对母亲的感情。也许，我真的太麻木了。也许，我真的太冷血了。
　　外祖母无预警哭了，让我有点不知所措。她是思念母亲的。于是，我也随着哭了。我很像母亲吗？周围的人也哭了，让我觉得有些诧异，母亲竟然是这么得人心的人吗？周围的人是全然陌生的，我甚至不能准确判断谁是谁。但他们竟然哭了，比身为女儿的我哭得还要伤心。我是否该检讨一下，还是认真的学习一些演戏的技巧。外祖母止住了哭，但还是掩盖不了有些难过的事实，这让我喜欢上了这个有些威严的婆婆，她对我是好的，真的，足够了。
　　经外祖母介绍，我简单的认识了那些哭得让我惭愧的人。珠大嫂子有股令人亲近的味道，除了被些礼数调教的有些麻木外是个让我放松的人。至于两个舅母，尽管都带着富态之像，身上的味道却无一例外的向我宣示着她们的庸俗和虚伪。身为小辈是有些不敬，我便也随着众人表现了该有的尊敬和笑容。心底为自己的虚伪而冷笑。人，真的很矛盾。越是厌恶什么就越是像什么。很讽刺。
　　接着，是三个表姐妹的到来，不讳言，让我有了瞬间的惊艳。二姐姐看起来很柔弱，带股初春柳树抽芽时的香气；三姐姐的味道很特别，恍惚中竟有些缥缈，让我产生了些惺惺相惜的感觉，未来，有些值得期待；四妹妹……沉默，带着些冷的味道，或许，她可以成为我一直渴望成为的那种可以冷眼看世界的人吧！遇见三个姐妹是我进了贾府后的第一个觉得值得高兴的事，可能是没有姐妹的缘故，我盼望能从她们身上得到我想要的一种称为友情的东西。我心里端了只小兔子，太久没有与人交流，除了冷漠和应有的礼貌我似乎忘了交谈的本能。我期盼着能给三个姐妹留下些好印象，却手足无措，真的难倒我了。开始渴望着她们能主动与我交谈，然而她们的家教显然太好了，于是我只能僵硬的行了礼，有些沮丧。
　　众人聚在一起谈了些有的没的的事。林府也免不了有些交际的事，得益于过往的训练，我可以一路延续着足以让我梦到周公的话题。不知怎的有母亲的过世说到了我的身子，我不知道该怎么说，而话就顺着出了口。
　　“我自来是如此，聪慧饮食时便吃药，到今未断，请了多少名医，修方配药，皆不见效。那一年，我才三岁时，听得说来了一个癞头和尚，说要化我去出家，我父母因不从他，又说：‘既舍不得他，只怕她的病一生也不能好的。若要好时，除非从此以后总不许见哭声；除父母之外，凡有外姓亲友之人，概不见，方可平安了此一世。’疯疯癫癫的，说了这些不经之谈，也没人理他。如今还是吃人参养荣丸。”我从不知道自己有这么强的变故事的能力，把本来自母亲病入膏肓后才有的病说成是自小就有的。还疯疯癫癫的说了什么癞和尚的事，事实上，那并不是真的。只是模模糊糊中似乎梦到过而已。而出口的这么顺畅让我自己都有种真实经历过的错觉。我隐约知道这么说的目的，保持自己的神秘感，通过特殊的经历让所有的人不能猜透我。因为我太简单，只能靠自己蒙上层纱来制造朦胧感。寄居的生活让我感到不安，我需要一种能保护自己的武器，而神秘可以为我赢得更多的关注。
　　我是庆幸自己的身子是不好的。在某些时候，那是一种资本。尽管在利用时心底是压着一块巨石的。是鄙视着自己的。一直深知人都有同情弱者的劣根性，不管是出于什么考量，少有人例外。我不喜欢被视为弱者，但世事并不皆随人愿。于是，我表现出一种弱者该有的坚强、执着。我通过生病来博得关心和注意，不考虑真或者假。因为我不知道要怎么做才可以交朋友，于是，我选择自己的方式。我并不冷漠，而是不知道该怎么样热情。就这样一直下去，厌恶着自己，然后再用厌恶的方式继续活着。我越来越不喜欢注视自己，或者说，害怕。当我掀开面纱看着自己的时候，我看到的是一个爱慕虚荣，心机深沉，虚伪到无以复加的林黛玉，她不高傲冷漠，不孤芳自赏，不遗世独立，不清心寡欲。相反的，她用表层的顾影自怜来达到自己游刃闹市的目的。用所鄙夷的方式生活，再故作清高的斥责别人的虚伪。
　　我在心底厌恶着自己，然后继续用虚伪的方式与周围的人交谈。说着说着，麻木了。我决定以后不再掀开面纱了。逃避吧，不是说难得糊涂吗？
　　话语间，听得后院中有人的笑声，说：“我来迟了，不曾迎接远客。”我笑了，这些人个个皆敛声屏气，恭肃严整如此，这来者系谁，这样放诞无礼？我想，我遇到了一个真小人，在一群伪君子中。值得庆幸，不是吗？这是我第一次由声音来认识一个人。那一霎那，我迫切的想见到她……