《关于我》孤鸟寻里

4、第 4 章 有的时候自

　　有的时候自己想想都觉得不可思议，喜欢一个人能坚持这么久，七年，2017年，我想做一个自己，不为任何人感伤的自己，可事实上我是永远做不到的，口是心非，说了多久不喜欢你了，又喜欢你多久了，人啊，真的只能沉默了。
　　我要很努力的往上爬，要站得很高，不怕摔倒，要保护爷爷奶奶，很害怕他们会突然离世，那样这个世界上就只剩下我一个人了，那该是怎样一份巨大的孤单，一这样想到，我就觉得很害怕，孤立无助的让人生无可恋，一直在做个勇敢的女孩，虽然只是表面上的勇敢，其实内心脆弱的不堪一击，我只能无所谓那些我不在乎的，那些在乎的，关乎着我的生命，他们太重要，以至于我失去了，就不知道该怎么生活了，想做的事真的很多，但能力不够，太痛苦了，压抑的让我胃痛。
　　不知道为什么，每次我都以为自己做的很好了，但事实上都不够好，让我很挫败，我似乎只能按照他们为我定制的轨道成长，生命被无限压缩，以前想做个被需要的人，可是后来才发现做个被需要的人真的太累，我做不来，我很懒的。
　　前几天认识了一个人，后来删了。不知道自己为什么可以那么果断删了，大概是因为不在乎，所以可以那么坚决，无所谓。
　　真的不能太接近人，现在有点害怕孤单一个人了，习惯……
　　老师在后面看着，所以就不能看小说了，还是继续打字，我知道自己现在没有了当初对文字的真诚了，很久不动笔，也写不出什么了，颜梅春让我把自己笔下失去的灵魂找回了，我知道找不回来了，每个人从一开始都被上帝温柔的赋予某种天赋，以前我总不以为然，现在失去了，才明白，还记得小时候最喜欢语文老师夸赞自己语文写的好，其实那时候真的，什么都不懂，也不知道在乎，只知道被夸赞了，心里就会觉得美滋滋的，现在想想那还真是一种在也回不去过往，一直很想快点长大，不论以什么方式，决然而悲壮，太想逃离当初的一切了，所以即使现在我已经在面对长大的烦恼，却也不悔，但终究有遗憾，但我必须快速长大，这是我的宿命，无可奈何的命中注定。
　　时间真的很紧张，但是自己不把这些话打出来，憋在心里，真的不好受，我总是太过于忧伤，像炎热夏天的太阳，光亮的刺眼，其实光亮只是表面，真的去看，那阳光什么都没有。
　　我同桌在和她喜欢的男生聊天，她发了很多消息给那个男生，等了很久才得到，一点点的回应，并且回应只是“恩”“……”我看出了这个男的不喜欢她，或许她也知道，只是在不断地欺骗自己，不愿意面对现实，同时还有一个男的也在跟她聊天，很显然那个男孩子喜欢她，人的感情就是这般奇妙。
　　周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，我不知道自己是不是这样的，我是会反抗的，不会默默的接受，那样活得太痛苦，及时行乐嘛，
　　还是我比较理智，我同桌都哭了，我很坚强，为了一个不爱你的人，哭，不值得
　　不是生活杀了我，是小说杀了我
　　情绪来的太快，像夏日的雷雨，究竟是为了什么而且写的？为了钱？为了虐，为了发泄，为了变态的思维，为了爱，谁能给我答案，我一直都坚信小说是源于生活的，是真实的，只是更多的时候还掺杂着大量的幻想，也包括个人的欲望，真的，小说里可以任由人发泄欲望，我不能接受是因为他们的内心太阴暗了，太恐怖了，或许更好的来说，是我不够成熟，见识太浅薄，世界这么大，什么绝望，什么变态，什么难过，什么悲伤，不存在，只是自己没遇见，所以不能否定他们的存在，所以情绪也不能这么激动了，毕竟不能真的被别人看做傻子，还是要做个正常人，生活没有给我这样的权力，与众不同是要付出代价的，更多的时候我都清楚的明白，我拥有什么，这是上帝唯一施舍给我的，我不能在这样肆意的破坏，所有的一切都漠视。
　　当我知道你们在不断努力，向前进走的时候，我就不能坐以待毙了，虽然说人不应该跟自己以外的人比较，但天性使然，让我不能坦然，我必须去计较，所以，就这么写吧
　　鼓起勇气把拼音打字给删了，现在打字好慢，压力有点大。
　　是我有些激动了，
　　那我还是这样写吧。
　　原来我以为的那一切，已经在无形中影响了我，我还是做不到冷漠对待，看着陈琪哭了，我还是难过了，不会像以往那样无所谓，但是始终不会哭泣，那样会显得很脆弱，可是我要不能那样，我是要英勇的无畏的，但是在老孙他们嬉笑我的时候，眼泪几乎就要落下了，我却把眼泪咽下，不可以，我是多么的骄傲，一次的错误，犯一次就够了。但无可厚非的说，陈琪，我不想和你分开。
　　人还是该在乎一些东西的，以前的错误现在不能在犯，更多的事情一辈子经历一次就足够了。
　　让我怎么去说呢？这些问题总是在不断烦扰着我，让我有点绝望，真的，未来的我，该怎么办，我该不该这样长大，我该在这个世界何去何从，每次想到这儿，我就会心生绝望，觉得自己快坚持不下去了，不知道要追求什么，又在固执着什么，人的一生，终究太过荒谬。而我太过于痴傻，所以快乐对于我而言奢侈。
　　是不是要因为难以拥有，就直接抛弃，我多久没提起你了，你的生命里又多久没有出现我，知道你可能已经把我忘了，但好像也没有很难过啊。我觉得自己应该去一个陌生的地方，人生地不熟，体验那种孤独无助的感觉，走进自己的内心，挖掘出力量，震撼自己，不负此生。可是真的很胆小，也没有能力，每次都是这样告终，其实远方除了遥远一无所有，我是在自我欺骗，远方在召唤我。
　　前几天鼓起勇气把□□了，删完了四处炫耀，表示自己很酷，可是第二天又很没骨气的下载了，啊啊啊啊，来到雷劈了我吧！！
　　中午是不应该打字的，但今天看了《后来我们都哭了》就悲伤了，成河的悲伤，下课了，去吃饭，不知道为什么一瞬间想到以前小学的铃声，眼泪差点掉下来，记得那时候脚底下踩的是千字文，是排得很整齐的队伍去食堂吃饭，虽然那时候的你是回家吃饭，但是那时候的我并不喜欢你，很无所谓呢，现在想起来只是有点感伤罢了，毕竟我们再也回不去了，我们都在一步步我们都在一步步的长大，一步步的远离我们当初的一切，我以为自己会毫无悲伤的潇洒无所谓，但事实上我只能装作云淡风轻的说：“那些都过去了”然后晚上一个人躲在被子里泪流满面。
　　向来缘浅，奈何情深
　　情深不寿，慧极必伤
　　很早之前就告诉自己要做个安静的人，可是一直没有做到，红尘太喧闹，我的心太浮躁，所以总是在不断看书，因为感谢那些曾经教育我的老师回报一点，想让他们知道，他们的付出并没有成空，现在的我已经长大了，知道应该对自己好的人好，可是有些人伤害了就是伤害了，回不了头;有些事做错了就是错了，补救不了，说到底还是能力不足，呵呵，不想在为自己找借口，不谈这个话题了。
　　我以为自己打了很多字了，其实并没有，我总以为一生就要这样过去了，其实还有漫长的四季。
　　我又开始很耐心的看书了，有个故事：一个女孩喜欢上自己的师傅，抛弃自己的家人，抛弃锦衣玉食的生活，和师傅归隐山林，可是这是的她才知道，师傅是无心之人，师傅练就的武功注定这一生无情无爱，但她那是年少，满心的以为只要她不断付出，对师傅好，师傅一定会爱上她的，可是后来她以自己的生命为代价明白感情是不能勉强的，师傅废了武功，成了有心之人，可是她已经不在了，有志者事竟成，轮回到下一世，女孩成了无心之人，师傅苦苦追寻她，可女孩已无心，一瞬间觉得人还是无心比较好，不会害怕伤害了，就算伤害了别人也不会难过，我总是太容易感伤了，很厌倦身边的一切，我知道可能多年以后自己会想起现在非常怀恋，但请原谅我现在真的很厌倦现在的一切，其实我也知道这一切都不会由着自己的性子，可是真的很烦，觉得很恶心，天天都是会计，很心烦许多东西，这样烦躁的想自杀，不知道这样离开可不可以得到自己一直梦寐以求的一切，呵呵，开玩笑了，生活不论多么艰难，我都会坚持下去的，不过不包括我爷爷奶奶死了之后。
　　不管我们表现出多么坚强，总有一些事一些人可以轻易的伤害我们，那怕只是他们一个无意间的举动，仿佛一下子脆弱无比，更多的时候我都让自己坚强，不想轻易被伤害，就像现在我要忘记过去，不能再怀恋那些让我痛苦的过去了，我怕死。
　　虽然说自己要忍，但也不能这样啊，恶心，受不了了，
　　所有的事情都会有解决的方法，我要勇敢面对，而不是退缩，一味的退缩，只会换来更惨的结果。
　　真正的看开不是嘴上说的，往往我们的成长都是独自的，这是必须要承认，任何人的心灵的成长都是孤单的，别人无法参与，客观的面对这些问题，就像我和她只能这样，兴趣爱好在很多时候十分关键，不断的经历心痛与绝望都没有长成自己喜欢的模样，那就不要在固执了，看开。
　　或许真的开始不同于别人，变态也好，喜欢你又如何，一切皆有定数，我又何必杞人忧天，徒增烦恼呢，还是要快乐一点。
　　腐女啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
　　真的搞不懂，按照他们所说的那样长大成人，好好学习，找一份好的工作，在到适当的年龄结婚生子，我就要过这样的一生吗？搞不懂，虽然总是在别人面前装出乖巧的模样，我困惑，这样真的会快乐吗？但是现在的自己真的没有更好的生活方式，只能按照他们规定的一切去生活，我知道这样的生活什么时候才可以结束，也许自己真的会向所有人那样生活下去，我不知道，在微微燥热的清风中深呼一口气，想到一句话，寂寞的孩子悄悄的在风中长大了，这是在郭敬明小说里看到的，在曾经的一天，或许我还出生的那一天，一个小男孩站在鳞次栉比的高楼大厦中想到这句话，今天的我站在这儿想到这句话，可惜我和你相差太多年，我们的世界注定背道而驰。
　　快乐总是那么短暂，现在一上会计课，我就想退学，我在思考要不要退学了，学不来会计，觉得压力很大，我怕自己回报不了他们，能力太小，我想去流浪体验世界的悲凉与残忍，这样我才可以以一种包容的姿态活下去，不满与现实，却又不愿意努力，应该去面对人性的最人性一面，这样我就能安稳的活在当下，不抱怨生活了。
　　不知道怎么做才可以逃离一切，外面要下雨了，灰暗了一会又亮了起来，像晚霞的余晖照耀着，风很大，树木在癫狂的跳舞，风成了最美妙的音乐，我想随风歌唱
　　既然一切都是这样，不会有更糟糕了，那就让我好好的作弄自己的生命吧，反正也没有什么可以在乎的了，就这么肆意的玩着吧，无所谓了，我又何必忧愁那么多，徒增烦恼呢？人生苦短，及时行乐，珍惜现在拥有的，抛弃那些不痛不痒的关系，反正死不了，地球没了谁还是照样的转，我现在不是活得很好吗？没有你们我照旧可以很潇洒的活着，老子无所畏惧，什么是奇迹，什么是生命，怎么才能知道自己在活着，燃烧呗，践行青春最好的方式就是燃烧。
　　喏，真的开始践行了，加入学生会了，未来是怎样的，目前的自己还不知道，我只能把握现在，拥有现在，所以就这样吧，不要忧愁，不要悲伤，不要过度快乐，就这样，随心所欲即可，我服从自己的内心世界，我是自由的存在，自由的灵魂。
　　无非就是这样的生活，无趣
　　你让我怎么不喜欢郭敬明，这样明媚而忧伤的语言，，在这样的青春里，他给我的力量是巨大的，是我无法抗拒的，我感同身受，可能自己没有这样的才华，但是真的很喜欢你，挺想成为郭敬明的，做不到，没有写作天赋，你曾经靓丽了那个时代，成了代表性的人物，我知道，每个时代有每个时代的悲哀，我们在劫难逃，以前你们面对的到现在对于我们这个时代的人，已经成为过去式的了，但无可否认的是你的文字至今对于我们还有很大影响可能，（这是我本人的看法，对于我而言是这样的）现在的我不知道该怎么办，我做不到像郭敬明那样好好学习，其实我也不懂郭敬明，他的信仰是什么，他在为什么而奋斗，好吧，现在的他肯定是在为金钱奋斗，我也知道以后的自己肯定也会为此奋斗，钱的力量让我们不得不服。
　　人生要的就是作，不然都么无趣啊，你怕什么，有什么好怕的，没出息，什么都不要怕，厉害起来，管他三七二十一，老子玩了之后在说，呵呵，反正也没什么好在乎的，生命就此一回，肯定要玩的尽兴啊，日后的人生是怎样的，我不知道，但现在我也不向后悔，所以就尽情的作妖咯，来吧，来吧，我不怕。
　　你看他们的生命多么绚烂，你想不想拥有，你想不想和他们一样，让我们骄傲起来，我还几个人生，生命还有多少磨难，我怎么知道，既然不知道，那就开始无所谓，反正该来的都回来，我们逃不开，只有直视面对。
　　真是悲观的到极点，如果不是自己亲眼看见，又怎么愿意相信，又怎么愿意承认，太自负了，所以明白了，以后分离的时候，一定可以做到不流泪，一定可以很释然。
　　今天把这些日子里打的字看了看，写错了好多，就改了一下，嗯，□□登录了一下，居然也有好多人找我，一下子被感动，你说，王欣悦，你怎么能这样子作贱呢，还有好多人在乎你，你他妈悲伤什么，难过什么，有资格吗？不是说忘记悲伤的吗？又没有到举目无亲、食不果腹的地步，你他妈给我振作起来！
　　无聊透顶，还不如不放假呢，生命的作妖啊，以前总是想自由，追求自由，而现在我就想自己呆着这儿，其实世界上也是有那样的爱情，只是自己没有遇见而已，现在的我也没必要思考这些，很无聊，但看着些小说，真的有被感动哦，是谁说的情话，日夜在我耳旁想起，夜思何人，是我的青春，我念念依旧的青春。
　　那些自己都不相信的说辞，就没有必要在说了，浪费时间，我最近又在干着什么？好像什么都没干，又开始了下一学期，真是无聊得很呐，计算机考试终于开始了，期待的很，终于晚上可以不练习计算机题目了，我也有点慌，不是什么都会，也不一定回过，但还是比较相信自己的，也没有那么难，也没有那么简单，随便拉，唉，量力而行，尽力而为。
　　身体又开始作妖了，不舒服了，烦，好累啊，想睡觉，烦得很，待会还要充电。
　　周记总是不能畅所欲言的，我已经不在乎结果，过程也没有那么美，那就换种方式，不知道你为何努力，不知道你为何拼搏，但我以你为榜样，玩弄自己的一生，如何？与其像现在这样迷茫着，不如奋斗起来，有了目标，才有动力，怎么来说的，你走了的那些日子里，我成为第二个你，哈哈哈，是不是有点小厉害，嘻嘻，不知道现在这样的思维能保持多久，会不会又是三分钟热度，算了，管他呢，我现在很高兴就行了！
　　怎么来说呢，无话可说，不能活得太明白。
　　其实我觉得自己这样活着真的很没意思，无感世界，对什么都没有欲望，无聊。
　　可能会被刷下去，有点小害怕，不过这点苦难都应付不了，那我有什么资格说喜欢你，哼，人要能接受生命的起伏，这样才能成为真正的强者，无用之人是没有资格站在你的身边的，哼，大不了就被刷出去嘛，也没什么大不了的，虽然还是会微微有点小遗憾，但是没关系，我还是会很厉害的坚持下去。
　　我也就无语了，淡魂，不管我拉倒，哼哼，好像一直也没进步什么，还是老样子，有点想重生了，想重来，不过觉得就算是重来自己也不会能怎样，天性如此，人总是能接受自己犯的错误，对于别人的错误，总是会大声的斥责，很搞笑呐，人之初，真的不是性本善，会哭的孩子才有糖吃，让我不好过的人，我也不会轻易的放过你们，没那么大的胸襟，哼哼，来来啊，干一架，互掐，及时加入了学生会，似乎每天都很忙，但是我觉得不够，还不算忙，还是有点无聊，不过也真的很够虚伪的了，就老要喊什么学姐、学长、主席、主任，搞笑，宿舍哪儿的香樟树长得真好，我喜欢抬头看到那绿色的天空，觉得蓝色太过于悲伤，让人不快乐，星星点点的绿叶，像夜空里的星星，很漂亮，很喜欢，想来也就没有那么糟糕了，还是可以坚持下去的。